Yo, perdida entre la multitud que vomita

Sobre sentimientos y pasiones.

2012-01-11T00:57:00.001+01:00

"Con 19 años me creía la reina del mundo de la universidad. De hecho eramos tres que, irónicamente, promulgábamos una doctrina de pasión hacia los estudios que después casi nunca cumplíamos. Pero creíamos y aún creemos que las raíces del romanticismo nunca fueron en vano.

La teoría es simple: hagas lo que hagas pon toda tu pasión en ello. Y yo decidí aplicar esta teoría siempre que pudiera, especialmente en cuanto a sentimientos refiere. Sentirlo todo como si fuera la primera o la última vez, querer como nunca se ha querido, amar como nunca se ha amado, menospreciar como nunca se ha menospreciado. Por eso cada ruptura que he tenido ha sido el máximo drama mundial, y cada relación empezada ha sido la más maravillosa historia de amor nunca.

A raíz de esto, he empezado a perder credibilidad. Y la gente que me rodea no para de decirme que no debería tomarme las cosas tan a pecho, que ninguno de los hombres que digo amar van a ser el hombre de mi vida, que ninguna de las rupturas que me destruyen van a ser la última. Pero, es que, si lo pienso, a mi me gusta ser así. Me gusta sentirlo todo al límite. ¿Si no lo siento así con 26 años cuando lo sentiré?

No quiero sentimientos enlatados, no quiero estar con nadie por comodidad. Quiero llorar cuando quiera, y quedarme encerrada en casa pensando en una sonrisa; quiero escuchar en bucle a Elliott Smith y revivir sus pasiones; quiero leer a Wilde y sentir todo su despecho.

Y cuando tenga 50 años quiero recordar con una sonrisa la época en la que una mirada al suelo era significativa, esa época en que un mensaje a las 4 de la mañana podía cambiarlo todo. Porque los estudios, y el trabajo, van a estar allí, tal vez llevaré 20 años con la carrera acabada, tal vez 25, ¿qué más da eso? Pero las pasiones que haya sentido serán mi propia riqueza personal. La riqueza que me hará entender las tragedias griegas y sentir lo que Goethe sentía.

Porque en el fondo siempre he creído que lo que nos hace humanos son las pasiones.

Y esas pasiones son las que me hacen sonreír un martes soleado por la mañana a pesar del fin de semana anterior. No el trabajo, ni los estudios. ¡Yo quiero sentir!"

Abril, 2009.

Recuperando secciones

2011-10-25T20:43:00.002+02:00

Hoy en "palabras que me gusta repetir en voz alta":

JODER, COLEGA.

Esto ya no es lo que era, ¿verdad? Bueno, en realidad esto siempre ha sido así. Repito algo en voz alta y me doy cuenta de la sonoridad de la palabra. Supongo que es el juego de vocales, o la variedad consonántica, o la expresividad. Se te llena la boca: joooooder, coooolega. Y ya no es necesario decir nada más.

Aunque yo debería dejar de decir cosas tan bastorras y refinarme. Que para algo llevo 3 semanas seguidas haciéndome la manicura.

De cómo volví a fumar durante un mes en Indonesia

2011-09-07T22:53:00.003+02:00

Yo dejé de fumar en Octubre del 2010. Después de unos 14 años de fumadora (buh, ¡que ascazo de pensarlo!) lo dejé. Y oye, frente a lo que pudiera parecer, ni lo pasé mal ni nada. Fue increíble sentir los olores y los sabores. Pero bueno, que ese no es el tema. El tema es que llegué a Indonesia cuando llevaba 9 meses sin fumar. Y lo había llevado bastante bien (¡salvo un par de cigarros mega borracha que creo que hasta tuvieron justificación! y hasta me mareé cual adolescente...) hasta que llegué a Indonesia.

Llegué a Denpasar un sábado a las 17h, tardé más de 3 horas en salir del aeropuerto por unas colas infernales para pagar el visado. Tuve mil problemas con la tarjeta de crédito y me intentaron timar ya antes de salir del aeropuerto. Tío, no sé, controlaros un poco. ¡no podéis timarme antes de salir del aeropuerto! De hecho creo que cuando compré la tarjeta sim para el móvil en una tienda del aeropuerto ya me timaron. No lo tengo muy claro, pero todo indica que nada más entrar en el país ya fui considerada un monedero con patas y me cobraron unas diez veces más lo que valía la tarjeta.

Salí del aeropuerto y había quedado con un couchsurfer. Mientras lo esperaba aproximadamente unas cuantas docenas de Indonesios vinieron a intentarme timar, robar, pedir cosas. Él me vino a buscar. Media 1'50, era cabezón y raruno. Me subí a su moto. Tardamos aproximadamente una hora en recorrer unos 15 quilómetros. Llegué a ver coches adelantando a coches que estaban adelantando coches, llegué a ver un adelantamiento quíntuple de motos, llegué a ver cinco personas subidas a una moto. Una locura. Asia en estado puro. Yo en estado de shock.

Llegamos a su casa. El chico era diseñador gráfico y fotógrafo, vivía en el centro de la ciudad en una zona aparentemente buena. Vale. Llegamos a la casa y su casa era una habitación de como 4 metros cuadrados. Había un colchón en el suelo y ya. No cabía un armario. Ni nada. No había cocina. Su tele era una pantalla de ordenador de los años 80. Su ropa eran dos camisetas dobladas. En la casa de al lado (del mismo tamaño) vivían creo que 4 personas. Respiré y le pregunté por el lavabo.

Lavabo asiático.

El lavabo era un agujero en el suelo. Vale. Respira. Le pregunté por el papel higiénico y la cadena. ¿Papel higiénico? Tu mano izquierda. Coges agua del fregadero con el cubo y te la echas en la mano. ¿Jabón? Buh. ¡el jabón está sobrevalorado! ¿tirar de la cadena? Pues lo mismo, coges agua del fregadero con el cubo y la tiras por el agujero. Vale, tranquilidad. Estás en Asia. Esto es así. ¿Y la ducha? Pues lo mismo: coges agua del fregadero con el cubo y te la echas por encima.

Fuimos a cenar. Mi primer arroz indonesio. Comer con la mano derecha el arroz más picante que he probado en la vida sabiendo que voy a dormir en un agujero y que el baño es otro agujero en el suelo. Y saber que esto va a ser así por los siguientes 30 días de tu vida. Porque, como bien sabéis, estaba en Asia. Y iba a estar sola por lo menos dos semanas.

Pregunté el precio del tabaco al ver que todo el mundo fumaba. El chico me dijo que valía el equivalente a 0'70 euros. Setenta céntimos de euro. Fui a la primera tienda que encontré y pedí cuatro paquetes.

Esta es la historia de cómo volví a fumar durante el mes que estuve en Indonesia.

Semanas más tarde sufrí el Ramadhan, la corrupción de la policía, me siguieron intentando timar, me acosaron, siguieron, persiguieron. Nunca me había sentido tan orgullosa de fumar. ¡Eso es adaptación al medio y lo demás son tonterías!

Eso sí, después de salir de Indonesia lo volví a dejar. Y estoy super orgullosa de ello. Y estoy enamorada de Indonesia y quiero volver en cuanto pueda.

Volver.

2011-09-05T14:57:00.004+02:00

querida anónima:

2011-07-11T13:07:00.002+02:00

Alguien ha dejado un comentario en mi última entrada firmando "amiga de Miguel". No sé quien eres, pero por favor, me encantaría que me contactaras en privado. Llevo años queriendo saber de él, saber quién era, saber cómo era. Y el día del funeral no reaccioné ni pedí teléfonos ni mails ni nada. Escríbeme y te contaré todo lo que sé sobre su muerte. Mi mail es : laurarbat @ gmail.com.

Espero que sigas leyendo mi blog y leas esto, porque de verdad que me encantaría saber de ti y de él.

Gracias,

Discapacidad emocional

2011-06-15T15:57:00.003+02:00

Que yo ya sé que me quejo mucho. Es mi forma de enfrentarme al mundo. No lo sé hacer de otra manera. Y últimamente me he dado cuenta que soy incapaz de expresar sentimientos y/o emociones verbalmente. Que me es muy fácil esconderme tras el escudo que es este blog, o el twitter, o el facebook mismo.

Hace años, cuando tenía 18 años, no tenía blog ni nada. Y tampoco le contaba a la gente lo que me pasaba. Me lo guardaba para mí, todo para mí. Siempre para mí. ¿Cómo acabé? Pues como es obvio: depresión al canto, dejar el instituto y liarla parda.

Tuve un montón de psicólogos y psiquiatras por una serie de historias que ahora no vienen al caso. Y los odié a todos, sin excepción. Sólo decidí grabar en mi memoria dos cosas que me dijeron:
1. que tenía que sacarlo todo: escribiendo, llorando, lo que fuera. Pero que tenía que sacarlo. Y así empecé a escribir, intentando poner en orden mis sentimientos para ridiculizarlos y poder superarlos.
2. que nunca sería feliz. Sí, así tal cual me lo dijo una psicóloga a mis tiernos 18 años. Me dijo que siempre acabaría rodeada de gente igual de transtornada que yo (queridos lectores, podéis sentiros identificados si queréis) y que nunca podría ser feliz del todo.

Y oye, me jode un montón, pero tenían razón. Desde aquél entonces escribir ha sido mi única escapatoria del mundo. Mis textos depresivos, negativos y pesimistas. Sí. Mi única forma de expresar mi angustia existencial. Porque soy incapaz de verbalizarlo. Yo lo escribo todo, lloro horrores mientras escribo, escucho música de cortarse las venas. Y le doy a "publicar entrada". Cojo la chaqueta y me puedo ir a tomar cervezas con quien sea. Ya me he quitado de encima el fantasma una vez más.

Así pues, estando en la otra punta del mundo, descubrir que tras siete meses y medio no quieres viajar más y que sobretodo no te lo puedes permitir, que 24 horas al día con la misma persona han acabado por quemar la relación (vale, era obvio que sucedería) y encima no saber expresarlo, pues no ha sido fácil.

Vaya conclusión de mierda para toda la parrafada anterior. En mi línea vamos.

Esa soy yo.

2011-06-02T04:03:00.005+02:00

Yo soy la que siempre deja demasiado tiempo la bolsita de té en el agua hirviendo. O la deja demasiado poco. Yo soy la que cuando hierve la pasta no sabe calcular el tiempo, a pesar de que la pasta sea de pésima calidad y dé igual lo que haga. Porque yo soy la que no pone la música adecuada, ni elije bien los menús de los restaurantes, yo soy la que compra las cosas inadecuadas y ni acierta cuando hace un regalo. La que no sabe encuadrar una foto, la que desenfoca siempre, la que necesita mil intentos en ese salto.

Sí, yo. La que habla demasiado alto. La que dice cosas inadecuadas. La que pone música a horas intempestivas. La que se emborracha y pierde el control. La que no sabe como cortar verduras adecuadamente. La que ni siquiera tiene las canciones ordenadas en el itunes. La que no sabe leer mapas. La que nunca tiene opinión, porque tenga la que tenga siempre alguien decidirá por mi. ¿Que quiero ir de excursión un fin de semana? Se elegirá otro pase lo que pase.

Soy como una niña pequeña. Necesito atención las 24 horas del día. Necesito a alguien detrás mío diciéndome todo el día todo aquello que hago mal. ¿Verdad?

Sí, vosotros no lo sabéis, pero es así. Soy una niña pequeña. Por eso llevo 10 años viviendo por mi cuenta. Por eso he vivido con todo tipo de gente en varias ciudades y países. Por eso, porque no sé cuidar de mi misma. Porque todo lo hago mal.

¿Que por qué lavo las sábanas cuando no nos vamos hasta mañana? Porque quiero. Punto. Y fijo que si no llego a hacerlo también se me hubiese reprochado.

Creo que me voy a ir.

Cosas que no me atrevo a decirte (22/01/2011)

2011-03-21T07:42:00.000+01:00

No me atrevo a admitir que, una vez más, quería el cuento de hadas al completo. Pero es que creo que somos demasiado iguales, demasiado parecidos, demasiado complicados en nuestras cosas y sencillos en las de los demás. Cada día me pregunto qué haríamos juntos. Y no sé si llevaría a alguna parte algo. Probablemente no.

Pero lo jodido es que he venido a tu país. Buscando no sé exactamente qué. Y me abrazas y me coges de la mano, pero ninguno de los dos se atreve a ir más allá. Y no sé si es porque ambos sabemos que no debemos o porque no queremos. No lo sé.

Lo cierto es que es muy fácil para mi tendencia depresiva retro-alimentarme con historias como éstas: de palabras no dichas y gestos no hechos. Así que supongo que vas a pasar a la larga lista de personas a las que quise decir cosas y no lo hice, de hombres a los que quería besar y no lo hice.

En la tele dan una película de los años 50. Es preciosa. Quiero ser ella, con su peinado, y que me vengas a buscar en ese coche y seamos felices de esa manera.

¿Qué hago yo un año más viajando? No sé si tiene sentido. De momento estos dos meses lo han tenido. Pero ahora de repente no tengo ganas. Quiero asentarme y crear una vida. Y aún queriéndolo sé que tampoco sería feliz así y que a los tres meses estaría hasta las narices. No sé si alguna vez dejaré de arrepentirme de haberme ido de Madrid. Bueno, es que no es arrepentimiento, es pensar qué hubiese pasado si me hubiese quedado, y todo sería muy diferente, no estaría aquí ahora.

Bueno, en el fondo me quedo tranquila, mis paranoias mentales siguen aquí en su sitio. Esté yo donde esté.

Que bonitos los vestidos de la película.

Weeding wedding.

2011-02-20T21:29:00.002+01:00

Yo supongo que tenía que ser así. Porque claro, mi vida nunca se ha definido como algo "normal". Nací de un amor de verano que se divorció poco después de llegar yo al mundo. Crecí con una madre que actuaba como hermana y una abuela que quería ser madre, sin padre, sin abuelo. Mi familia desde luego que nunca fue aquello que se llama "normal". Decidí estudiar Filología Clásica, griego y latín, y entregar mi vida a las lenguas muertas. No contenta con ello decidí abandonar la carrera para hacer un Master en Indoeuropeo, que lo de las clásicas era demasiado "mainstream", y acabé una tesis sobre el licio, en plan la típica tesis que nunca nadie va a leer y a nadie va a interesar, pero oye, a mi me pareció un planazo y yo estoy fascinada con esa tesis.

A nivel sentimental bueno, podría recrearme en las extrañas historias que me han acompañado pero me da hasta pereza. Lo resumiremos en un punky con el que estuve 4 años, unos cuantos filólogos locos, y historias varias con los persojanes más increíbles que os podáis imaginar. Vamos, que de normalita nada.

Vivo en una constante montaña rusa sentimental, con tendencias depresivas y sin tener muy claro a dónde voy o de dónde vengo. Llevo los últimos 5 años de mi vida cambiando de país una vez al año no vaya a ser que me acostumbre o eche raíces. Soy inestable, incoherente, y en general definida como "rarita de cojones". La típica demasiado alternativa para estudiar filología clásica pero demasiado rarita para mezclarse entre los alternativos. Demasiado filóloga para los lingüistas, demasiado lingüista para los filólogos.

Visto lo visto, ¿en serio a alguien le extraña que me case con un neozelandés al que conocí en una fiesta flamenca en Barcelona? ¿en serio?

the dress looks nice on you.

2011-02-06T00:58:00.003+01:00

El señor Naranja es casi como las malas hierbas, que nunca muere del todo. No lo arranqué de raiz en su momento, y probablemente me arrepentiré de ello toda mi vida. Porque él ahora siempre vuelve. Cada vez que creo que me he vuelto a olvidar, de repente leo algo de él o tenemos un mínimo contacto.

Es jodido pensar como una persona con la que estuve tan poco tiempo y con la que tuve una relación tan extraña pudo marcarme tanto. Es demasiado recurrente. Es demasiado.

Quería soltar una chapa de esas descomunales mías, pero creo que me he quedado sin palabras. En silencio. Yo. Sí, ya sé que parece increíble. Pero esto es así.

Sólo quería colgar una canción. Que me mandó cuando apenas nos conocíamos. Y me reí de él. Pero es la canción más bonita que me han mandado nunca. Y mañana me voy a perder el concierto porque soy retrasada y decidí que no quería pagar un pastizal.

Ah, por si os faltan referencias, nuevos lectores (si es que existís):
http://poetasinbrazos.blogspot.com/2010/03/medea-y-el-senor-naranja.html

Instantes

2011-02-03T05:45:00.002+01:00

"Si pudiera vivir nuevamente mi vida,
en la próxima trataría de cometer más errores.
No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.
Sería más tonto de lo que he sido,
de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad.
Sería menos higiénico.
Correría más riesgos,
haría más viajes,
contemplaría más atardeceres,
subiría más montañas, nadaría más ríos.
Iría a más lugares adonde nunca he ido,
comería más helados y menos habas,
tendría más problemas reales y menos imaginarios.

Yo fui una de esas personas que vivió sensata
y prolíficamente cada minuto de su vida;
claro que tuve momentos de alegría.
Pero si pudiera volver atrás trataría
de tener solamente buenos momentos.

Por si no lo saben, de eso está hecha la vida,
sólo de momentos; no te pierdas el ahora.

Yo era uno de esos que nunca
iban a ninguna parte sin un termómetro,
una bolsa de agua caliente,
un paraguas y un paracaídas;
si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano.

Si pudiera volver a vivir
comenzaría a andar descalzo a principios
de la primavera
y seguiría descalzo hasta concluir el otoño.
Daría más vueltas en calesita,
contemplaría más amaneceres,
y jugaría con más niños,
si tuviera otra vez vida por delante.

Pero ya ven, tengo 85 años...
y sé que me estoy muriendo."

Poema atribuído a Borges. No voy a entrar en discusión porque no tengo ni zorra del tema. Solo sé que es la clásica oda a la vida y a arriesgar y a hacer lo que te viene en gana y disfrutar. Y me encanta. Y me da pena al mismo tiempo. Se hará lo que se pueda.

I want you

2011-02-03T05:37:00.002+01:00

Actualización con la excusa de colgar un temazo. Esto es así.

Pero oye, de vez en cuando tengo que poner algo de música al blog. Sino me tratáis de chapas y esas cosas... que sí, que lo soy, pero bueno, que queda más vistoso con un video de vez en cuando.

y así, de paso, podéis ponerle banda sonora a mi viaje.

Perder el tiempo. O aprovecharlo.

2011-01-24T04:39:00.003+01:00

Yo soy de esas personas que siempre tiene tiempo libre. No importa cuánto tenga que hacer, siempre tendré tiempo libre. Supongo que en algunos casos a eso se le puede llamar eficiencia, yo no lo tengo claro, sólo sé que si tengo realmente que hacer algo, de una forma más o menos ordenada lo haré y terminaré antes que otros. Oye, y me refiero a hacerlo de verdad, o sea, no dejarlo a medias ni hacerlo mal.

En principio esto es bueno, porque hace de mi una persona eficaz. Pero, yo lo que siempre he pensado es que me hace parecer muy poco ocupada, muy... inútil.

A ver si me explico: si tú y yo tenemos que hacer lo mismo y yo tardo 2 horas y tú tardas 4, aunque hagamos lo mismo, al cabo de 2 horas yo estaré vagando en el sofá pareciendo retrasada porque no tengo nada que hacer y tú seguirás pareciendo super trabajador.

Es la grandeza de la gente que se mantiene ocupada. Pase lo que pase, hagan lo que hagan, están ocupados y parece, por eso, que trabajen más. Que de hecho lo hacen, trabajan más horas, y a mi me hacen parecer ineficaz. O sea, lo contrario a eficaz.

A mi me parece completamente lógico lo que estoy diciendo. Pero me temo que es una de aquellas reflexiones que si releo perderá todo el sentido. Así pues, voy a optar por publicarla sin releerla y me evito problemas de coherencia.

Eficacia.
Ineficacia.

Sentirme inútil. No me gusta. Nada.

Midnight in Auckland

2011-01-22T01:52:00.000+01:00

Así que supongo que yo lo único que puedo hacer es escribir. Tocáis la guitarra, el bajo y el piano. Y yo sólo recuerdo esa época en la que aún era capaz de tocar el piano. ¿Te acuerdas? ¡Cómo te vas a acordar! Hace 10 años ya. Y no he sido capaz de volver a tocarlo. Erik Satie no pudo conmigo.

La música era mía. La música era completamente mía. Y la perdí.

Me quedaría aquí para siempre. Entre el do y el la. Entre tu batería y su bajo.

Es como si aquí la música volviera a existir. Cada vez que lo hacen las fronteras culturales desaparecen.

Escribo para que parezca que hago algo. Probablemente en lo único que soy buena es precisamente en escribir. No puedo tocar la guitarra, ni el bajo, ni el piano extraño con theremin vintage incorporado, yo soy la que transmite las cosas con palabras para que no se pierdan, para que no se las lleve el viento.

Pero ellos simplemente crean. Crean música celestial como tantos otros grupos de personas lo deben haber hecho antes. Me imagino a Jeff Tweedy, a John Lennon, al maldito Beck.

desde las antípodas

2011-01-15T12:23:00.003+01:00

Desde las antípodas sigo soñando. Y sigo pensando. Y en lugar de odiar el mundo por mi trabajo lo odio porque sé que mis vacaciones van a terminar, y algún día volveré mi maldito y dichoso país donde ni siquiera puedo decir mi profesión porque no la tengo.

Aquí es fascinante.

- ¿De qué trabajas o a qué te dedicas?
- Soy lingüista, pero nunca he trabajado de ello.

A mi se me saltan las lágrimas cada vez que me lo preguntan y tengo que responderlo. Pero es que esto es así. Soy lingüista. Ya no soy una empleada del Nostrum, ni del Imaginarium, simplemente aquí soy yo: lingüista. Una lingüista que nunca ha trabajado de ello.

¿Pero yo de qué coño hablo? O sea, a ver, substancia. Todos lo estáis deseando. Vengo a las malditas antípodas porque conozco a un chaval al que me tiro una noche, que el chico es majísimo, sí, que somos amigos desde eso, sí, pero vamos, que eso fue el inicio de todo y eso es innegable.

Y ahora estoy metida en una encerrona extraña con un chico que me interesa más bien poco mientras el chaval inicial se sienta a mi lado comiendo una maldita hamburguesa del Burger King. Y nada va a pasar. Tensiones sexuales no resueltas que ni siquiera sé cómo explicar.

La ventaja es que aunque cuelque este link en el facebook nunca nadie lo entenderá. Pero eso es una desventaja en si misma. Porque puede que solucionara un poco las cosas el intentar decir lo que pienso de vez en cuando en lugar de encerrarme detrás de la pantalla del ordenador. Esconderme.

Yo ya no sé si mi verdadera yo es la que siempre está callada o la que no calla ni bajo el agua. Me difumino detrás de las sombras de la gente. Siempre rodeada, nunca a solas con nadie.

Escribo rodeada de gente que vuelve de un concierto. Y hoy tengo el clásico día que me da pereza pensar, hablar en inglés. Por dios. ¡las cosas no son tan complicadas! ¿quieres acostarte conmigo? ¡hazlo! ¿no quieres? ¡no juegues conmigo!

Llevo tantos días sin escribir que no sé ni por donde empezar. Solo sé que necesitaba escribir.

Esto de estar en la otra punta del mundo no es nada fácil. Esto de estar en la otra punta del mundo sin casa propia y el 100% del tiempo con gente no es tan fácil como parece. Que sí, que estoy viajando todo el día, que esto es increíble, que he visitado sitios increíbles. Pero en cierto momento mis necesidades de enraizarme han empezado a florecer. Dios. Creo que a eso se le llama madurez. Pf. Yo paso.

Pesadillas recurrentes en el presente. Número 2. (13 de enero de 2008)

2010-12-22T11:58:00.003+01:00

"Me duermo.

De repente estoy despierta. Me duele muchísimo la barriga. Me levanto y veo como mis pechos han crecido considerablemente, tengo la barriga hinchadísima. Voy al médico muy agobiada y me dicen que estoy embarazada. Pero yo noto algo raro, hay algo que no se mueve, algo no marcha bien. Me pregunto porqué no me he dado cuenta hasta ahora, y me pregunto qué hubiera hecho si lo hubiera sabido antes: probablemente no habría bebido tanto, probablemente no me hubiera drogado tanto, probablemente... Me pregunto de quién debe ser el niño.

Empiezo a andar por la calle. Parece que sea un festivo, como cuando salía por las fiestas de Gracia en Barcelona. Me voy encontrando a gente y todo el mundo me felicita por mi embarazo. ¿Nadie se había dado cuenta antes?

Pero algo no marcha bien. Lo noto, lo sé. Vuelvo al médico: esto embarazada de un niño muerto. No da patadas, no respira, no se alimenta. Está muerto. Tengo algo muerto dentro y de repente me duele mucho la barriga.

En la calle la gente me vuelve a felicitar, y yo les digo tranquilamente que no me feliciten, que está muerto. Pero no puedo llorar, no me salen las lágrimas ni los sentimientos. Simplemente me agarro la barriga y digo que está muerto, que tengo algo muerto dentro y que se está pudriendo.

El médico me dice que no me lo pueden sacar. Y yo le pido por favor que me lo quiten, que no quiero tenerlo dentro tres meses más. Pero es que solo estoy de seis meses y me tengo que esperar, tengo que esperar que todo salga según la naturaleza. Pero me duele la barriga, y me pesa, y no hay nada de vida dentro.

Sigo andando por la calle. Sigo sintiendo el peso dentro. Y sé que no me lo podré sacar. Sé que se va a quedar allí durante meses. Y pienso en qué podría haber hecho para evitarlo. No debería haber salido tanto, no debería haberme drogado tanto no debería haber bebido tanto. Pero ahora el niño está muerto, y lo tengo dentro.

Finalmente me despierto, y me cojo la barriga y me doy cuenta que no ha crecido, que mis pechos siguen en su sitio, que el niño muerto no está dentro. ¿o sí?

.... "

Desde el paraíso

2010-12-16T05:51:00.000+01:00

Llevo todo el día completamente obsesionada con "Impossible Germany" de Wilco. Esto sería completamente normal si no fuera porque estoy en las Islas Cook. O sea, lo más cercano al paraíso que he estado nunca. De hecho creo que es el paraíso mismo. Y en este contexto, en un sitio donde mi única preocupación es coger papayas de los árboles o comer mangos tan maduros que se deshacen en la boca, en este contexto es cuando me sorprendo a mi misma con esta canción en la cabeza, una canción que me lleva a mi mundo conocido, Jeff Tweedy toca la guitarra y yo estoy a la vez mirando al arrecife de coral y en medio del Primavera Sound con Petite Brunette sin poder siquiera decir palabra de la emoción.

Supongo que de esto se trataba, ¿no? Darme cuenta que esté donde esté, siempre tengo unas raíces. Que yo creía que las había perdido, pero se ve que no, que la música siempre está ahí para recordármelas.

Llevamos ya casi un mes viajando. Supongo que ha sido el mes más estresante y relajante a la vez de mi vida. He estado en Nueva York y me he enamorado de esa ciudad, de su ruído, de su estrés, de su gente y su alma. He estado en California, y me he dado cuenta que la belleza no siempre está en el destino, sino que puede estar en el medio del camino. Estoy en las Islas Cook, y aquí me he dado cuenta que el tiempo es completamente subjetivo, que siempre hay que encontrar un momento para parar, mirar las olas rompiendo contra el arrecife de coral y pensar o, mejor aún, no pensar.

Creo que este es el primer momento del viaje en que realmente he tenido necesidad de ponerme a escribir. Y no es una necesidad de esas de "estoy fatal, necesito vomitar mis pensamientos, sacarlos de mi". No. Es una necesidad de esas de "quiero recordar esto hasta el día de mi muerte". Porque esto es increíble. O sea, lo he hecho. He conseguido dejar Barcelona, dejar el trabajo, dejar mi casa, dejar mi sueldo miserable y la ciudad que me repudiaba sin cesar. He conseguido salir de ahí y estar un año viajando. Que sí, que el año terminará, pero vamos, ahora mismo eso está tan lejos que ni siquiera me voy a molestar en pensar en ello. Ahora mismo tengo por delante 11 meses de libertad.

Suena "Hummingbird" de Wilco. Y por un momento vuelvo a Madrid. Donde el señor Blanco me descubrió a este grupo. Vuelvo a estar con Clara en cualquiera de nuestros bares fetiche discutiendo quién de las dos tiene más ganas de echar un polvo. Y quién lo tiene más fácil. Y más difícil.

Ayer le contaba a la chica que nos acoje en estas maravillosas islas el porqué de mis tatuajes. Y le expliqué la golondrina que llevo en la cadera que pone "Have love will travel", la miré como si fuera obvio el significado. Tener amor, viajar, el pájaro que viaja por todo el mundo pero siempre vuelve a su hogar por primavera, o por lo menos así sucedía en mi pueblo. Y supongo que el hogar no tiene porqué ser un sitio físico, sino que pueden ser recuerdos, sensaciones transmitidas por canciones, o personas cuyas sonrisas tienes clavadas en la memoria. Y visto así, cada vez me parezco más a esa golondrina, viajando constantemente, buscando amor, pero siempre volviendo de una forma u otra al hogar.

Last post from Barcelona :)

2010-11-07T09:34:00.006+01:00

Que complicado es esto por favor.

Una vez pasada mi semana de histeria y depresión en la que he hecho poco más que llorar día y noche, escribo mi último post antes de lanzarme a la aventura, último post desde mi cama en mi casa. Una cama en una casa con una nevera y una abuela y esas cosas. Porque claro, estaré un año sin cama propia en casa propia con nevera propia. Y yo no sé cómo será eso.

Así que como si fuera fin de año, supongo que toca hacer balance de todo el año en Barcelona. Uhm. ¿Os dáis cuenta de cómo he odiado Barcelona verdad? Un trabajo de mierda durante un año (y sin ser capaz de encontrar nada más, que es lo que me jode más aún), quedarme sin piso en febrero, no sacarme la carrera, estar todo el año dando por culo con el maldito master y la tesina, no poder viajar a Madrid en 10 meses porque mi sueldo miserable no me lo permitía.... Vamos, una conjunción de cosas que ponían complicado que me reconciliara con la ciudad que dejé hace muchos años prometiendo no volver.

Y al final, bueno, voy a seguir en mis trece diciendo que no me gusta el ambiente de fiesta de Barcelona, ni la ranciedad catalana, ni la tacañería de los bares, ni los precios prohibitivos.

Peeeero, a pesar de todo, quería daros a todos las gracias:

Por aguantarme, y quererme a pesar de mis ataques de histeria, por acogerme semana tras semana cuando quería salir de fiesta, por hacerme reír, por los cotilleos, y las cenas de kebabs o de lo que fuera porque somos pobres, por los cubatas, y los chupitos, ¡por el jagermeister!, y el primavera sound y esos 3 días de desfase increíbles, por la música, Wilco, los blogs, las menciones, los programas de radio que tanto molaba organizar aunque no los hiciéramos, por los disfraces de pin-up, y la organización de fiestas de cumpleaños, y las fiestas mismas, y los karaokes, los sing-star, y fin de año en Lisboa, y la chinchilla, la playa, el intercambio de libros, y cantar canciones con la guitarra, por venir a Pineda, por meterme caña cuando me lo merezco, por hacerme bailar lady Gaga, y hacerme reír hasta el límite siempre que lo he necesitado.

Por esto y muchísimo más quería daros las gracias a todos, a los que lleváis pocos meses a mi lado, a los que habéis estado aquí en los últimos tiempos, a los que habéis estado aquí siempre, y a los que me habéis demostrado que no verse en meses / años tampoco importa, porque las amistades perviven más allá de lo que imaginamos.

Ayer estuve tomando unos cubatas con mis amigas de toda la vida en Pineda. Fue un poco como cerrar el círculo. Así empezó mi año en Barcelona. Así ha terminado. Y ahora con todos vosotros retomo mi relación normal desde hace años: los mails, el facebook, skype. Siempre lejos, pero siempre cerca.

Os quiero.

Y no os olvidéis que para seguir la ruta del viaje, podréis hacerlo en:
http://croquetasdekiwi.wordpress.com/

Pero para paranoias y textos que no tengan nada que ver, aquí seguiré! :)

(y llevo la media hora que he tardado en escribir esto escuchando esta canción. que no tiene nada que ver, pero ese "oh well oh well" o lo que digan al principio se pega)

this is the end. otra vez.

2010-11-05T23:28:00.003+01:00

Pues resulta que la he vuelto a cagar. Yo no sé porqué pero todo lo que toco se convierte en MIERDA. En una PUTA MIERDA. Da igual lo que haga, pero no es el tiempo el que lo destruye todo, siempre soy yo.

Y en esta maravillosa semana he conseguido no sólo discutir con Bea una vez, sinó dos veces. Y la segunda me ha costado perderme el concierto de The Zombies. Sí, un concierto por el que cambié los billetes de la vuelta al mundo para poder ver.

Dicho de otra manera, en lugar de estar en Barcelona disfrutando de mi último viernes con mis amigos, estoy en mi pueblo en mi cama llorando.

¿Sabéis qué? Creo que he conseguido alejar al señor K de mi. Sí sí. Después de tirarme 3 días enteros llorando, joder todos los planes posibles y llevar 2 horas llamándolo para llorar, pues el chico ha llegado a su límite. O eso creo. Y me está ignorando. Que oye, que yo lo veo lo más normal del mundo. Pero es que siempre hago lo mismo. Siempre hago lo mismo, joder! Fuerzo a la gente de mi alrededor a las situaciones más extremas, los empujo al puto límite y así son ellos los que desaparecen de mi vida y yo puedo seguir regocijándome en mi mierda.

El señor K era perfecto. Era tierno, era salvaje, era el mejor en la cama. Era capaz de calmarme y de controlarme y de ser un perfecto caballero a la vez.

Pero la imperfecta soy yo. Una maldita niñata engreída que se cree el centro del maldito mundo. Todo el puto día llorando y quejándose. Incapaz de tener ninguna relación adulta por unos malditos traumas de hace más de diez años.

¿Sabéis qué? Me veía a largo plazo con él. Pero alguien tenía que joderlo, y ese alguien soy yo. Porque esto es así, esto tenía que acabar de una forma dramática.

Yo lo quería. Mucho. Y ahora nunca lo podré demostrar porque he perdido los últimos 3 días en llorar y en quejarme.

el día perfecto con el señor K.

2010-11-04T17:41:00.002+01:00

Esto tenía que ir así:

Ayer llegar a Barcelona, quedar para organizar la ruta de California con mis amigas, que luego viniera el señor K a buscarme, cenar con Gabi y Popi, que Bea nos dejara dormir juntos en su cama. Y esta mañana tenía que ir a buscar mi cheque del trabajo, irme a comer con el señor K y instalarme en casa de Petitebrunette. Vestirme con mi liguero nuevo y mi vestido de pin-up aún por estrenar, ir por la tarde a ver a Isa tocando la viola en su examen final, luego ir a cenar sushi y encerrarnos en casa de Petitebrunette a follar hasta el día de mañana.

Pero ha ido así:

Ayer llegué a Barcelona, quedé para organizar algo de la ruta de California pero poco, aunque estuvieron bien las cervezas. Luego el señor K vino a buscarme, pero Popi ya había cenado y Gabi tenía que llegar super tarde. Bea no me contestaba las llamadas, y yo me estaba quedando frita, al final me mandó un sms que ponía que iba "a casa con su novio" y yo entendí que iba "a casa de su novio". Así que me desnudé, me metí en la cama con el señor K. A las 2 de la mañana entró Bea, histérica gritando que ya bastaba de todo eso (no tiene que tener ninguna gracia llegar a tu propia cama y encontrarte a otra pareja desnuda, en tus propias sábanas). Nos echó, nos vestimos, nos dijo que no, que se iba ella, nosotros seguimos vistiéndonos, cambió de opinión un par de veces más y al final estaba ella tan cabreada (con toda la razón del mundo) que se fué. Bea se fue y el señor K y yo nos quedamos toda la noche despiertos sintiéndonos como las peores personas del mundo. Simplemente he traicionado a una de mis mejores amigas. Sí, el día iba de puta madre.

Hoy por la mañana, sin haber dormido a penas, he recogido todas mis cosas de casa de Bea, y he ido a firmar mi cheque del trabajo. He cobrado 150 euros menos de lo esperado. Me dan el cheque y me voy al banco a cobrarlo: no me lo ingresan hasta el MARTES. Tengo -100 euros en la cuenta (sí, MENOS CIEN). Y yo el martes estoy en Nueva York. Y tengo que pagar el hotel el lunes por la noche. Bueno, y tenía que pagar sushi esta noche. El día va mejorando. Sí.

Me doy cuenta que efectivamente un retraso de la regla de 5 días no es normal. Así que hoy ha sido el gran día en que he decidido hacerme un test de embarazo. La única cosa buena del día, que ha salido negativo. Creo que llega a salir positivo y me corto las venas.

Así que con todo el estrés acumulado y sin parar de llorar he decidido irme de vuelta a mi pueblo. Total, en Bcn no podía ni siquiera ir a comer porque, recordemos, tengo la cuenta en números negativos.

Sin concierto. Sin cena con sushi. Sin última noche con el señor K.

Todo bien. Una despedida de mi gente inmejorable. Ahora mismo estoy en mi cama llorando escribiendo esto. Y debería estar rodeada de gente a la que no veré en un año. Todo bien.

La crisis de pánico esperada

2010-11-01T19:55:00.002+01:00

Es que en el fondo era raro. Todo estaba como muy bien organizado. Y a parte de que me agobia a más no poder el quedarme sin dinero y que lo ahorrado no sea suficiente, todo lo demás estaba cuadrando perfectamente: itinerarios, maletas, cosas necesarias.

Pero...

Me duele la espalda desde hace un par de días. Y en mi caso sé que cuando sucede esto es que estoy acumulando tensión sin darme cuenta.

Es que esto es demasiado. Un año. En la otra punta del mundo. ¿Y yo qué hago allí? ¿Y si sale mal? ¿Y cuando vuelva? Tengo un montón de miedo. Que sé que después siempre todo sale bien. Pero ay, ¿y si no?

Que voy a echar de menos a un montón de gente. Que tengo la sensación que no estoy viendo a nadie últimamente. Y no sé cómo demostraros que os quiero. Yo no me sé despedir. Lo paso muy mal.

Este año en Barcelona al final ha merecido la pena sólo por vosotros. Y lo sabéis. Que me habéis hecho reír, que me habéis aguantado cuando me quedé sin casa, que me habéis sacado de fiesta y habéis estado conmigo en lo malo, que no ha sido poco, y en lo bueno.

Y yo, yo soy una desagradecida de mierda. Y lo único que sé hacer es publicarlo todo en el blog.

La otra punta del mundo. Es que joder, ¡ya me vale! ¿no me podía quedar más cerca no? joder, que Europa no está tan mal. Pero no, yo tenía que liarla parda y irme a la otra punta del mundo.

Ay. Joh. No paro de decir "joh" en voz alta y sollozar. Y pienso en todas fiestas de disfraces, y todo lo que me he llegado a quejar. Lo siento chicos. Soy super quejica. Y me sabe super mal. Y ahora mismo me estoy quejando de mi misma que ya es como lo último. Os quiero mucho. Y vosotros sabéis quién sois.

Dios mío de mi vida el drama que me estoy montando sola en casa. Para verme...

Los olores. Dejar de fumar.

2010-10-24T12:39:00.003+02:00

Pues bueno, hace 6 días ya que dejé de fumar. El lunes pasado me levanté, no tenía tabaco, me desesperé, salí a la calle, no tenía dinero, así que me tocaba ir al cajero, luego ir a un bar, pedir cambio, que me activaran la máquina, comprar tabaco. Y pensé "ya está". Así que pedí un cigarro a un chaval en la calle y decidí que sería el último cigarro. Me fui a trabajar. Al salir del trabajo me fui a una librería y me compré el maldito libro para dejar de fumar. Vale, ahí hay un gran error que espero no suponga problemas a largo plazo: en teoría mientras lees el libro TIENES que seguir fumando, no puedes dejarlo hasta el final del libro. Pero como a orgullosa no me gana nadie, yo decidí hacerlo a mi manera.

Total, que de eso hace 6 días. Y aún no voy a soltar discursito de ex-fumadora porque paso. Porque a mi me encantaba fumar. Porque yo he fumado mucho. Porque un café sin un cigarro nunca será lo mismo. Ni una cerveza. Ni un cubata. Y, ¿sabéis por qué? ¡Pues porque TODO sabe y huele diferente! Y, ¿sabéis lo más fuerte? Hacía tantos años que fumaba (13 años para ser más concretos) que no me acordaba de lo más importante:

Señores, el mundo huele mal.

El mundo huele fatal.

El mundo huele a fritanga, a cenicero podrido, a señoras con exceso de colonia, a sudor del día antes, a ropa sucia, a vómito, a meado, a sucio.

Y no sólo eso, sino que encima las cosas saben super raro. La cerveza es rara, y las bravas, las patatas tienen un sabor extraño, y las croquetas. Todo tiene como mucho sabor. ¡El queso, la Coca-Cola, la lassaña, el tomate!

Y todo esto me recuerda a cuando mi amiga Clara me decía que no quería llevar gafas porque no quería ver la realidad de la fealdad de la gente. No quería ver los poros obstruídos, ni los granos, ni las pieles imperfectas, prefería quedarse con una idea más difusa de todo.

Entonces, ¿los fumadores hacemos lo mismo que Clara? O sea, en el fondo difuminamos sabores y olores. Vivimos (me gusta pensar que yo vivía, en pasado) en un mundo sin otro olor que el del tabaco, ese olor al que ya estamos acostumbrados y que lo enmascara todo.

De hecho, la elección no es fumar o no fumar, es oler o no oler.

Yo de momento, no sé exactamente porqué, pero he elegido oler. Bueno, sí sé porqué. Porque prometí que lo dejaría cuando terminara la carrera (epic fail) o cuando el tabaco subiera de 300 pesetas (epic fail #2). Y más que nada porque me voy un año a países donde en casi ninguna parte se puede fumar y el paquete de tabaco vale unos 10 euros. Y si mi presupuesto es de 30 euros diarios, casi que dejar de comer para fumar no. Sólo se deja de comer por cerveza.

Así que nada, quedan 15 días para el viaje. A ver si aguanto sin fumar.

Podéis reiros de mi. Sin problema además. ¡Pero yo me daré cuenta de lo que apestáis! ¡muahahaha!

Estrés.

2010-10-23T15:04:00.002+02:00

Yo ya sé que aunque hubiese dejado de trabajar hace tres meses estaría igual de agobiada y tendría millones de cosas que hacer igual. Pero el tema es que faltan sólo dos semanas para el viaje y el tiempo se me echa encima. Y no sé, me agobio. Me agobio mucho. Tengo que ver a un montón de personas, tengo que comprar cosas, tramitar papeles, ir a bancos, cenas familiares, meriendas, desayunos, fiestas. Y encima trabajar una semanita más. Y el trabajo de hitita, que siempre está ahí.

Y yo ya sé que la gente a la que quiero ya lo sabe, que eso se demuestra a lo largo del año y no en las últimas dos semanas. ¡Pero es que he hecho tantas cosas mal este año en Barcelona! Debería haber quedado más con tal persona, debería haber estudiado más en tal mes, no debería haber gastado tanto en ropa.

Ay dios. Esto es un agobio.

¿Y sabéis que me pasa cuando me agobio? Pues que mi cuerpo es muy sabio y me dice: BASTA YA. Y así lo ha hecho. Fiebre desde hace dos días y una necesidad imperiosa de dormir unas 15 horas diarias. Sí, muy útil para hacer todas las cosas que aún me quedan por hacer.

Y tengo que liberar el movil, y pasarme por la peluquería, y depilarme, y la maleta. Y tengo ganas de ver a Gabi, a Victor, a Bea, a Eneida, a Miriam y a una lista tan larga de gente que ni os sintáis ofendidos si no os menciono. Esto es imposible. Y yo, con mis cojones, me echo novio un mes antes de irme.

¡Di que sí Medeita!

Momento de Eternidad

2010-10-11T20:10:00.002+02:00

"Quiero parar el tiempo. Quiero parar el tiempo en ese punto exacto en que me miras a los ojos antes de besarme, cuando todo está en calma y en paz, cuando sonríes y cuando sonrío. Justo antes de besarte quiero parar el tiempo.

Quiero pararlo porque no quiero seguir más. No quiero todo lo que viene después. No quiero silencios tensos, ni malinterpretar palabras, no quiero empezar a dar mil vueltas a algo que has dicho o has dejado de decir, ni que te sientas mal por no saber qué hacer conmigo, ni sentirme culpable si sufres, ni sufrir. No quiero empezar a deliberar qué hay entre nosotros para luego buscarle mil sentidos a tus palabras . No quiero monotonía, ni hacer planes para el futuro pensando que estaremos mil años juntos, porque eso ahora es imposible saberlo. No quiero discutir, ni llorar, ni que llores.

Quiero parar el tiempo para que nada termine. Quiero parar el tiempo para no empezar a analizar las conversaciones, para que nunca dejes de abrazarme por las noches, para no empezar a arrepentirme de cosas dichas o de cosas que nunca dije.

Parar el tiempo.

Dejar de escribir de una forma tan repetitiva.

Parar el tiempo en ese instante y no tener que plantearme nada. Parar el tiempo y evitar que mi avión se estrelle por enésima vez, evitar el dolor.

Pero creo que ya he roto el hechizo."

Marzo 2008. Escrito para el Señor Naranja que poco después decidió alejarse de mi vida para siempre. Yo, como siempre, tenía razón y rompí el hechizo. ¿Y sabéis porqué? Pues fue por una canción, por los últimos compases de una canción. Esta:

El tocado.

2010-10-10T14:10:00.002+02:00

Era un tocado bonito. Negro, con plumas y un botón. Era bonito sin más. No era espectacular, ni increíblemente precioso, ni siquiera era caro, era del h&m, del h&m de Milán, pero h&m al fin y al cabo. Pero tenía su historia. Simplemente era eso, tenía un montón de anécdotas asociadas.

Chiara y yo nos conocimos en la escuela de verano de Leiden y inmediatamente nos hicimos amigas. A los meses vino a visitarme a Madrid. Y recuerdo esos días con un montón de cariño. Nos reímos muchísimo, bebimos muchísimo, comimos muchísimo. Y Chiara llevaba ese tocado. Y le quedaba precioso. Pero a mi se me salían los ojos cada vez que se lo ponía. Así que me lo regaló. Se lo quitó de la cabeza y me lo regaló.

Al año acabamos viviendo juntas, con Ryan, en Leiden. Haciendo un master que aún no he tenido los cojones de terminar. Y todo cambió, todo fue a peor. Nuestra amistad acabó siendo una especie de agonía, de guerra fría en la que ambas sabíamos que era callar o estallar y ambas optamos por callar.

Con el tiempo todo se relativiza. Y aunque ya casi no mantengamos el contacto, la recuerdo. Recuerdo nuestras bromas y chistes internos. Y su fanatismo por la moda. Su bolso de miu miu, sus zapatos de Marc Jacobs y cuando hablábamos de maquillaje durante horas. Nos recuerdo frente al espejo de Leiden ilusionadas con la nueva máscara de pestañas de Chanel. Y en Toledo andando sin parar. La recuerdo cocinando pasta. Y aún ahora cada vez que alguien cocina pasta siempre acabo diciendo eso de que como mucho hay que añadirle 3 ingredientes a la pasta, y que todo tiene que tender a estar crudo para preservar los nutrientes.

Ayer me robaron o perdí el tocado de Chiara. No lo tengo muy claro. Estaba en mi cabeza y de repente ya no. Lo busqué por el suelo, por las manos de la gente, por sus cabezas. Pero ya no estaba. La tierra se lo había tragado. Y de repente me puse a llorar. Un tocado, sí, un simple tocado del h&m. Pero es que era mi tocado. Su tocado. Nuestro tocado. El símbolo de una época en la que todo parecía que iría bien. Una época en la que yo creía que sería algo en la vida, aunque fuera indoeuropeísta, pero algo.

Y el tocado ya no está.

Gracias Barcelona por este último robo. El balance de este año es bastante nefasto: me han robado el móvil, el monedero, el tocado, la dignidad. Ayer un amigo me decía que no me rallara por lo del tocado, que podía ser peor. Pero es que ya no. ¿Qué más me pueden robar? ¿Dinero? Por suerte de eso se encarga mi madre. Por lo que a mi respecta, ya me han robado todos los recuerdos portátiles robables. ¡Ay! ¡Perdón! ¡Aún está el ipod! ¡oh dios! Bueno, sólo queda un mes aquí. Y tengo un montón de cosas buenas en Barcelona que espero no me roben. Gracias a dios las amistades aún no son robables.

No me parece justo.

2010-10-06T11:42:00.003+02:00

No me parece justo tener tanta mala suerte en general.

Que sí, que ya sé que me voy a dar la vuelta al mundo en un mes, pero es que resulta que me voy con la herencia por la muerte de mi padre.

Pero no me parece justo nada en general. Haber encontrado a un tío que folla de tal manera 6 semanas antes de irme me parece CRUEL. ¿Que me quejo por vicio? Esperad, esperad. En circunstancias normales de persona normal tanto señor K como servidora tendríamos casa y estaríamos follando cada maldita noche durante horas. Pero como yo no puedo tener buena suerte, esto no va así. Así que ni él ni yo tenemos casa. Nuestros polvos dependen de hoteles o caridad ajena en cuanto a camas. Pero ay, que no, que tampoco es tan fácil lo de los hoteles, ¿por qué? Pues porque él trabaja en uno, y los turnos de recepcionista no son ninguna maravilla precisamente en cuanto a horarios. Y sumémosle a todo esto nuestra pésima economia, para la cual gastarnos 50 pavos en un hotel una vez a la semana es un lujo no, lo siguiente. Creo que tendré hasta que dejar de fumar.

Total, que eso, que gracias karma por mandarme al señor K, pero que si quieres me facilitas un poco las cosas. Porque si sólo me lo voy a poder tirar cada 10 días, preferiría no haberlo conocido. Esto ha sido como ponerme un maldito caramelo en la boca quitármelo de repente. Pero como ya no hay marcha atrás en el tiempo: ¡joder! ¿es que no puedo disfrutar 5 putas semanas de un puto ligue? ¿es que ni eso puedo conseguir? Tengo un trabajo de mierda, una vida de mierda, un sueldo de mierda, estudios de mierda. ¿no podía tener una puta vida sexual decente? ¿no verdad? Que va, tenía que tener una maldita vida sexual DE MIERDA.

Así pues, querido karma, QUE TE DEN POR CULO. Estoy hasta la puta polla. 5 putos años sin pareja en los que puedo contar los polvos echados con los dedos de las manos. Y intentando olvidar esas horas desnuda con el homeless que me producen escalofríos de pensarlo. Y ahora esto. ¿Tan mal me porté en otra vida? ¿en serio era semejante hija de la grandísima puta? Joder macho, creo que ya basta. De verdad lo creo.

Otro de esos posts sin sentido alguno.

2010-10-05T19:26:00.003+02:00

Me parece increíble que queden menos de 6 semanas para el viaje. Es increíble porque tengo la sensación que ya está todo listo, pero de repente me vienen ideas de las mil cosas que me quedan por hacer. No lo sé. Miro la maleta, miro los billetes, miro mi brazo vacunado y me recorre un escalofrío por todo el cuerpo. ¿Os dáis cuenta? ¡Es muy increíble! ¡Me voy a dar la vuelta al mundo! ¡Un año entero!

Y cómo no podía ser menos en mi vida, todo cambia a velocidades infernales en las últimas semanas. Y es que el señor K sigue a mi lado. Mis amigos ya se ríen de mi diciéndome que me he echado novio un mes antes de irme. Yo digo que simplemente es alguien con quien me gusta hablar y follar, no tiene más. Lo cierto es que es extrañísimo, porque no me da tiempo casi ni a conocerlo. Parece que los dos, sin haberlo hablado, hayamos decidido comprimirlo todo en este mes y disfrutarnos al máximo posible. Sin etiquetas, sin ataduras más que las temporales. Y el señor K me viene a ver al trabajo y me besa frente al mostrador, y yo sonrío como hacía tiempo que no lo hacía. En el fondo somos como dos adolescentes hormonados, porque sólo queremos estar juntos y desnudos. Pero, cual adolescentes, estamos sin casa, ambos viviendo con nuestros padres. Y esos besos frente al mostrador son lo único que tenemos mientras esperamos que alguien nos deje una cama o que cuadremos horarios para irnos a un hotel.

Este finde pasado estuve en Madrid. Ahí hice reunión Leideniense, con los que conocí en Leiden. Y eso fue rarísimo. Ver a toda la gente a la que no veré durante un año. Estar con mis madrileños, con mi Jimena, a los que tampoco veré durante un año. Es rarísimo despedirte y saber que pase lo que pase no habrá forma de volver, porque estaré en la otra punta del mundo. Con Marina, sí, pero en la otra punta del mundo. Pero, ¡ay! Ha sido tan maravilloso darte cuenta que el tiempo pasa pero que la gente sigue allí, ¡siempre! Y es que la amistad puede hacerse menos intensa, pero, como el amor, dónde hubo fuego siempre quedarán las brasas. Me encanta saber que todos siempre estarán allí.

Y ahora que escribo aquí me planteo: ¿qué hago con el blog del viaje? ¿Qué hago con las croquetas de kiwi? Quiero decir: he recibido presiones de pasar el blog al castellano. Pero cuando lo empecé en inglés fue muy conscientemente para poder enseñar el blog a la gente que conoceré. ¿No es muy egocéntrico dar por supuesto que ese blog va a interesar a alguien además de a mis amigos? ¿Lo traduzco? ¿Lo dejo en inglés con su propósito original? Marina ya tiene su blog en castellano. Y yo, yo tengo este, que en el fondo siempre ha sido mi desahogo y pienso seguir actualizándolo. Y claramente el otro tiene otros objetivos. Pero tengo un debate lingüístico. Uhm.

Sí, estos son mis debates internos en este otoño en el hemisferio norte.

Podría parar de hacer posts de estos en que hablo de mil cosas y no profundizo en ninguna. Pero es que tengo demasiadas cosas en la cabeza. Y aún tengo un trabajo de hitita por hacer. Pero soy incapaz de concentrarme en nada. Sólo veo como el tiempo pasa de forma inexcrutable y yo soy una simple observadora.

Ok Go, Twitter y otras chorradas del montón.

2010-09-27T22:38:00.005+02:00

Esto es un estrés, que lo sepáis todos. Me quedan 6 semanas para irme y he entrado en la clásica vorágine de vida social, de nuevas amistades, nuevos contactos, ver a gente que no veré en un año y además de esto, pues vacunarme, tramitar visados, preparar ropa y cosas estúpidas tipo las citas para depilarme con cera o cuándo coño ir a la peluquería.

Dentro de todo esto está mi nueva adicción al twitter (podéis followearme, lectores míos a los que no conozco en persona si es que existís, soy @medeita) y toda la nueva incursión de amistades twitteriles. Twitter es como un patio de colegio donde puedes conocer a la gente que quieres. En realidad es un sitio de salidos y depravados dónde dar rienda suelta a cualquier ofuscación mental, pero oye, me río una barbaridad. Y de momento el dicho se cumple, y los personajes del twitter no decepcionan en directo. Super a favor del Twitter. (gracias a Twitter tengo mi último tatuaje, Alicia en el cielo con diamantes!)

El sábado fueron las fiestas de la Mercè. Y Barcelona tuvo la decencia de regalarme un conciertazo de Ok Go gratis. No voy a hablar del concierto porque me pondría a criticar a los adolescentes que no saben ni quién son y que estaban allí por tocar los cojones. Pero eh, Ok Go enormes. Y confirmo que el calvito del bigote me flipa. Sí. Es monísimo y super gracioso. Y sino mirad que mono jugando con muebles de Ikea:

Y la noche que empezó como rara por los conciertos (nota importante: "els amics de les arts" merecen una muerte lenta y dolorosa), pues acabó en Apolo como está mandado. Y ahí, una serie de circunstancias me llegaron a intercambiar pocas palabras con el que vamos a llamar señor K (¿se me acabarán las letras del abecedario algún día?). Y cuando digo pocas palabras es que nos presentamos y poco más. A los 10 minutos me estaba yendo a mi casa de acogida (can Gabi Bitch ) y allí fue cuando empezó todo. Porque decidí mandarle un sms a la chica que me presentó al señor K y comentarle que si dicho señor se aburría que podía pasarse por mi casa de acogida a despertarme, que sería bienvenido. No hace falta decir que en menos de 15 minutos el chaval estaba en mi cama. Sí, soy así de rara. ¿Para qué intentar ligar en una discoteca pudiendo mandar sms a las 5 y pico de la mañana para que vengan a mi "casa"?

Tengo que decir que tuve suerte, porque me podían haber rechazado tan ricamente. Pero mira, de vez en cuando el karma decide que me merezco un poco de piedad.

Bueno, no. Maldito karma. ¿De verdad hacía falta que me despertaran unas PUTAS GRALLAS a las 11 de la mañana? (quien no sepa lo que es una gralla, que busque en youtube, que a mi me da mal rollo hasta teclearlo, maldito instrumento del demonio).

Pero bueno, va, por lo menos he vuelto a perder la virginidad. Y cómo siempre digo, la virginidad hay que quitársela de encima lo antes posible. Y ahora que menciono esto, por dios, ¡leeros el comentario que me dejaron en el texto titulado "pf. paso del tema" de un tal alejandro! El chico dice que quiere mantener una amistad conmigo porque llevo 2 años sin follar. A ver, que no, que en 2 años he follado poco, pero ¡no jodamos eh! Y también comenta como él lleva 8 años realmente sin follar (WTF?!!!) y me recomienda encarecidamente la masturbación. Con estos comentarios me pregunto quién leerá mi blog, qué clase de gente leerá mi blog sin dejar comentarios. Y ahí tengo miedo. Pero bueno, espero que por lo menos os lo paséis bien de vez en cuando.

Y hasta aquí, el resumen de las últimas novedades de la poeta sin brazos perdida entre la multitud que vomita.

avanzando acontecimientos, como siempre.

2010-09-22T00:43:00.002+02:00

Sí, si ya sabéis como soy. Nada me apasiona más que montar dramas en flashfoward. Monté el pollo de vuelta a Barcelona como 6 meses antes de que eso sucediera. Y ahora... ahora.. ¿qué coño hago con mi vida cuando vuelva del viaje vuelta al mundo? ¿Dónde voy? Es que además será muy horroroso porque realmente no tendré un puñetero euro. Y me tocará quedarme en Barcelona un tiempo para ahorrar y poderme ir a algún sitio. Y entraré en fase histeria porque no tengo profesión alguna, ni estudios ni nada a partede una larga lista de años perdidos dando vueltas por el mundo en mi curriculum. Si ya fue complicado encontrar trabajo en Barcelona este año porque todos los entrevistadores me decían que claro, que había estado demasiado tiempo fuera como para que confiaran en mi, ¡cuando vuelva será muchísimo peor!

Ay ay.

Entonces sí que seré yo, un poeta sin brazos, perdida entre la multitud que vomita.

Y no me alargo porque me voy a agobiar aún más. Relax, Medea, relax. Dormir. Organizar el viaje. Disfrutarlo. Y cuando vuelvas, pues vuelves a odiar Barcelona como siempre, que como tema recurrente da muchísimo de sí. Y el odio a Barcelona es y será infinito siempre.

Mira, ves, pensar en odiar a Barcelona me tranquiliza, es algo que llevo mucho por la mano sí.

Pf. Yo paso del tema.

2010-08-30T23:04:00.002+02:00

Sí sí, paso. Yo ya no quiero follar nunca más. Total, tampoco va a suceder nunca. Sólo porque haya follado tres veces en los últimos 2 años no significa que esto se vaya a repetir. Tengo que asumirlo, tuve mi época en Madrid de más o menos ligar cada pocos meses, pero esa época ya pasó. También tuve una época en que tenía hasta novio, ¿os acordáis? ¡Que va! No os podéis ni acordar porque la última vez fue hace 5 putos años. ¿O eran 6? No lo sé. Yo ya he perdido la cuenta.

Es curioso lo fácil que es verlo desde fuera y decirme que soy una exagerada, que me decido a publicar mi vida por internet, que los hombres huelen la necesidad.

¿Qué más dará decir esto por internet? ¿Acaso callarme haría que mágicamente apareciera un príncipe azul de dentro de mi armario? Hablar públicamente de mi necesidad de sexo no mejora ni empeora las cosas. Simplemente las hace patentes. ¿Que pierdo algo de dignidad? ¿Qué me estáis contando? ¿Desde cuando la dignidad se mide por callarse las verdades? ¿Acaso vivimos en Mad Men?

Vale, sigamos, ¿que soy una exagerada? Va, va, que alcen la mano los que estén en mi situación. Uy, que curioso, no veo manos. Sólo oigo voces que dicen "es que yo no podría estar tanto tiempo sin follar, si no follas es porque no quieres". ¡Que os jodan a todos! Sólo me he permitido el lujo de mantener un listón, un listón mediocre, pero un listón. De hecho incluso me he saltado mi propio listón, con nefastas consecuencias que los más cercanos conocéis. O sea, ¿que debería bajar el listón aún más? ¿De verdad la única opción que me queda es humillarme hasta esos niveles?

¡Joder! ¡Que vale que tengo poca autoestima, pero no sé, un mínimo! ¡Que tengo tetas!

Bueno, da igual. Me iré a dar la vuelta al mundo. Y volveré sin haber follado y llevando ya 7 u 8 años sin novio. A saber. Será maravilloso, seré virgen otra vez. Virgen a los 30. A ver cómo arreglo eso entonces. ¬¬'

Vilanova i la Geltrú.

2010-08-01T22:54:00.003+02:00

Yo sé que lo del google analytics no es del todo fiable, que cuando pone una ciudad puede estar equivocado porque va por servidores y todo lo que vosotros queráis. Pero me parece altamente sospechoso que alguien de Vilanova i la Geltrú haya estado 15 minutos viendo mi blog. ¿Por qué me parece sospechoso? Pues porque de allí era mi padre y más de una vez he expresado mi deseo a través de mi blog de ponerme en contacto con mis familiares y saber algo de él, de Miquel Roso i Claver. Normalmente la gente que visita el blog está muy pocos minutos para leer las últimas entradas o directamente saltan a otro blog. Pero, ¿15 minutos precisamente de Vilanova i la Geltrú y un único visitante? Sospecho. Mucho. Es más, acabo de ver que ese día alguien buscó mi nombre por google y vino a mi web así, solo 1 persona en un período de 4 meses ha venido a parar a este blog por mi nombre. Y ese día tuve muy pocas visitas. Sospecho, ¡tanto!

Y en el fondo de mi corazón espero no estar equivocada esta vez y finalmente poder saber quién era él a parte de un increíble coleccionista de música.

Seas quien seas, ¡por favor! ¡necesito saber quién era él! ¡quiero conocerlo! ¡ponte en contacto conmigo!

De cuando estudiaba Filología Clásica.

2010-07-31T19:54:00.003+02:00

Hace un par de semanas tomé la determinación de verbalizar algo que todo el mundo ya sabía pero que nadie se atrevía a decir: nunca me voy a licenciar en Filología Clásica.

Esto es así. Y que lo diga no significa que no me duela. De hecho aún hoy se me saltan las lágrimas cada vez que lo pienso. Mi carrera. Latín. Mi griego. Mis horas de estudio, mis años, mis libros.

Recuerdo como si fuese ahora el primer día en la facultad. Hace ya 10 putos años. Yo estaba histérica, porque todo el mundo no paraba de repetirme que no pasaba nada si no me gustaba la carrera, que podía cambiarme. Pero me gustó. Me encantó. Era lo que deseaba, era más de lo que deseaba!

A pesar de mis ausencias constantes en clase, mi carrera es lo que mejor he elegido en toda mi vida. Si volviera a tener 18 años, volvería a empezar con clásicas. Y querría volver a vivir ese momento en que traduje a Homero, o cuando aprové Eneida. Leer poemas de Catulo o estudiarme gramáticas sin sentido. Los años de Filología Clásica no los cambio por nada del mundo.

Pero es que he llegado a un callejón sin salida. Me queda una asignatura que es inviable (y no me voy a extender en eso, pero es así) sacarme en Septiembre. Y yo en Noviembre me voy a Nueva Zelanda y Australia. Lo que no voy a hacer es quedarme un año más para sacarme la carrera. Porque este año ya lo he vivido, por eso volví a Barcelona, y lo único que pasó es que no encontraba trabajo, no podía concentrarme, y cuando lo encontré, el trabajo no me dejaba ni deja respirar ni existir. Si este año no lo he hecho, ¿qué os hace pensar que si me quedara otro año lo haría? Yo sé que no sería así, me tiraría todo el año amargada pensando en el viaje que podría haber hecho y que no he hecho por culpa de un título que, seamos realistas, tampoco va a servir de nada.

Cuando vuelva de mi tour mundial mi carrera desaparecerá por el plan Boloña. Y ese título que nunca tuve ya estará fuera de mi alcance. Podré sacarme un grado, pero tendré que hacer unas cuantas asignaturas para ello. Mi intención es hacerlo, pero no para sacarme el grado de clásicas, sino algún otro que me sirva de algo y me saque de los putos trabajos de mierda en los que estoy metida. Yo clásicas ya la he hecho. Nunca tendré el título, pero la he hecho y lo sé. Y mi tatuaje en la muñeca derecha me lo recordará cada mañana.

Me da una pena horrorosa tomar esta decisión. Y no ayuda nada tener vocecitas rallándome todo el día con el tema. Pero es que no veo otra solución. Y, repito, me da una pena horrorosa.

¿Vosotros sabéis todo lo que he sufrido y vivido con esta carrera? Sospecho que un porcentaje muy pequeño de licenciados de este país ha disfrutado con su carrera la mitad de lo que he disfrutado. Cagándome en los exámenes y en los trabajos, sí, pero en ningún momento durante los 8 años que he estado realmente estudiando he dudado un segundo, siempre he tenido claro que Filología Clásica era lo que quería hacer. Nada más. Solo Filología Clásica.

Y joder, aunque sepa que esta decisión es la más razonable, sigo levantándome cada mañana, viendo el diccionario de latín y llorando. Por todos los sueños que se han desvanecido, todos los sueños que yo y nadie más que yo he roto en pedazos. Por mi vagancia, por mi inconstancia, por mi falta de motivación, por mi desesperación. Pero yo y sólo yo soy la culpable de todo. Y aún jode más saberlo.

Ser filólogo es una vocación. Y yo sin mi vocación me siento perdida. No sé qué hacer con mi vida. Pero sí sé que es inviable terminar la carrera. Y por algo se empieza.

Lo siento mucho.

Pasteles, tabaco y Cure.

2010-07-28T23:57:00.002+02:00

Es un clásico en mí. Llevar varios días pensando en actualizar esto, tener mil ideas en la cabeza, tener mil cosas que contar, mil pensamientos que compartir, y pasarme las tardes mirando series.

Pero de repente he pensado en pasteles, y en Pushing Daisies y cómo el pastelero se enamoraba de su chica. Y me he encendido un cigarro. Y he puesto a girar el vinilo de The Cure. Y ahí está, que hacía tiempo que no venía a visitarme: la nostalgia.

Llevo semanas hablando de esto con una amiga, y es que llevo ya 5 años (¡cinco!) sin pareja. Y me resulta super curioso recordar cuando el último me dejó que le dije a todo el mundo que jamás volvería a tener pareja porque no quería que me hiciesen ese daño otra vez. ¿Y si tenía razón? ¿Y si era verdad? De hecho, cruza mi mente la idea de que llevo cinco años auto-boicoteándome al respecto.

He empezado a llamar "ex" a los ligues que duraron más de dos noches. Porque tanto hablar de "el tío que me tiré" me hacía sentir mal. Queda muchísimo mejor "mi ex". Es como una falsa utopía de que no llevo tantísimo tiempo en un estado de falsa búsqueda de amor. Y digo falsa porque no ha sido real. Porque en el fondo no llevo cinco años buscando pareja, en el fondo llevo cinco años ahuyentando parejas. Me dedico a creer que intento acercamientos, cuando lo que hago es llevar esos acercamientos al límite para que ellos mismos huyan y así yo crea que nadie va a quererme nunca. Es mucho más fácil pensar que son los otros que admitir que soy yo la que tiene miedo no, pánico, a atarse a algún sitio, a alguna persona. Yo elegí esta vida nómada, y como siempre decía mi profesor de geografía: yo me lo guiso, yo me lo como.

The Cure son enormes. Y hay relámpagos en el cielo de mi pueblo estrellado. Hay unos relámpagos que cruzan el cielo entero. Y es que en mi pueblo el cielo es enorme, porque no hay edificios altos que lo tapen. Y me imagino que el cielo en Nueva Zelanda aún será más grande. Y las estrellas serán diferentes. Pero en el fondo da igual lo que vea, porque siempre estaré rodeada de lo mismo: mismos caracteres en forma de personas diferentes, mismos sentimientos camuflados según me apetezca en cada momento. Puedo llamarlo nostalgia, puedo llamarlo necesidad de amor, o necesidad de desamor. Siempre es lo mismo: esa constante sensación de no estar atada a ninguna parte y no saber si lo he buscado yo o me ha venido solo.

Hace cinco años hice un salto sin red. Decidí dejarlo todo atrás. Solicitar un intercambio con la universidad de Madrid y empezar de zero. Y ahora me he alejado tanto de todo, de mi misma, de mi gente, de mis ideales, que ya he perdido el norte y el sur y no sé a qué raíz agarrarme. Voy dando vueltas por el mundo, cual náufrago en el mar, y perdonadme la nefasta metáfora, pero voy dando vueltas esperando que alguien me tienda una mano, una cuerda, algo que me lleve a tierra firme y me haga quedarme. Pero, ¿ya? ¿aquí? ¿en Nueva Zelanda? ¿en Australia?

Pero es super fácil volver a ver series pastelonas. Y imaginar lo bonito que tiene que ser vivir una historia de amor de esas. Con sus desamores, sus angústias y con esa sensación de mariposas en el estómago pero sabiendo que también alguien las siente por ti.

Esperaré a que caiga la tormenta. Y luego, ya veremos.

Memento

2010-06-21T20:38:00.002+02:00

Cual Lisa Simpson cuando cree que los genes Simpson le van a destruir el cerebro y va a perder la memoria, me dispongo a hacer un listado de todas las series vistas hasta la fecha y ponerles una única nota del 0 al 10, sin comentarios y sin nada. Simplemente para darme cuenta de lo frikaza que puedo llegar a ser (cosas del pasado tipo chicas Gilmore o Simpsons o Futurama creo que puedo obviarlos). Sobreentiéndase que las series con notas bajas ni siquiera las terminé de ver. Conste en acta que la puntuación es algo super personal basado en mis criterios y que ni siquiera pienso discutir.

- Anatomía de Grey: 3
- Black Books: 7
- Bored to death: 8
- Breaking Bad: 7
- Californication: 7
- Dexter: 7
- El Mentalista: 6
- Eli Stone: 5
- Flashforward: 3
- Flight of the Conchords: 8
- Fringe: 6
- Heroes: 4
- House: 6'5
- How I met our mother: 6
- Lie to me: 6
- Life on Mars: 5
- Lost: 8'5
- Mad men: 7
- Me llamo Earl: 5
- Modern Family: 6
- Mujeres desesperadas: 6'5
- Nip / tuck: 5
- Pushing Daisies: 7
- Scrubs: 7
- Sex and the city: 6
- Six feet under: 9
- The Big Bang theory: 6
- The IT crowd: 6
- True Blood: 6
- Weeds: 7

Joder, soy una puta frikaza!

Y mogollón de series que no he puesto porque solo vi un capítulo y me parecieron completamente prescindibles...

Nocturno de Brooklyn Bridge

2010-06-07T08:22:00.001+02:00

No duerme nadie por el cielo. Nadie, nadie.
No duerme nadie.
Las criaturas de la luna huelen y rondan sus cabañas.
Vendrán las iguanas vivas a morder a los hombres que no sueñan
y el que huye con el corazón roto encontrará por las esquinas
al increíble cocodrilo quieto bajo la tierna protesta de los astros.

No duerme nadie por el mundo. Nadie, nadie.
No duerme nadie.
Hay un muerto en el cementerio más lejano
que se queja tres años
porque tiene un paisaje seco en la rodilla;
y el niño que enterraron esta mañana lloraba tanto
que hubo necesidad de llamar a los perros para que callase.

No es sueño la vida. ¡Alerta! ¡Alerta! ¡Alerta!
Nos caemos por las escaleras para comer la tierra húmeda
o subimos al filo de la nieve con el coro de las dalias muertas.
Pero no hay olvido, ni sueño:
carne viva. Los besos atan las bocas
en una maraña de venas recientes
y al que le duele su dolor le dolerá sin descanso
y al que teme la muerte la llevará sobre sus hombros.

Un día
los caballos vivirán en las tabernas
y las hormigas furiosas
atacarán los cielos amarillos que se refugian en los ojos de las vacas.

Otro día
veremos la resurrección de las mariposas disecadas
y aún andando por un paisaje de esponjas grises y barcos mudos
veremos brillar nuestro anillo y manar rosas de nuestra lengua.
¡Alerta! ¡Alerta! ¡Alerta!
A los que guardan todavía huellas de zarpa y aguacero,
a aquel muchacho que llora porque no sabe la invención del puente
o a aquel muerto que ya no tiene más que la cabeza y un zapato,
hay que llevarlos al muro donde iguanas y sierpes esperan,
donde espera la dentadura del oso,
donde espera la mano momificada del niño
y la piel del camello se eriza con un violento escalofrío azul.

No duerme nadie por el cielo. Nadie, nadie.
No duerme nadie.
Pero si alguien cierra los ojos,
¡azotadlo, hijos míos, azotadlo!
Haya un panorama de ojos abiertos
y amargas llagas encendidas.
No duerme nadie por el mundo. Nadie, nadie.
Ya lo he dicho.
No duerme nadie.
Pero si alguien tiene por la noche exceso de musgo en las sienes,
abrid los escotillones para que vea bajo la luna
las copas falsas, el veneno y la calavera de los teatros.

Federico García Lorca,
Poeta en Nueva York

Choose life.

2010-06-04T12:22:00.001+02:00

Elige la vida, elige un empleo, elige una carrera, elige una familia, elige un televisor grande que te cagas, elige lavadoras; coches; equipos de música y abre latas eléctricos. Elige la salud, colesterol bajo y seguros dentales, elige pagar hipotecas a interés fijo, elige un piso piloto, elige a tus amigos, elige ropa deportiva y maletas a juego, elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos dígitos, elige el bricolage y pregúntate quién coño eres los domingos por la mañana, elige sentarte en el sofá a ver cursos que engordan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable siendo una carga para lo niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte..., elige tu futuro, elige la vida. Pero por qué yo iba a querer hacer algo así, YO ELEGÍ NO ELEGIR LA VIDA, yo elegí otra cosa... ¿y las razones?, no hay razones. ¿Quién necesita razones cuando tienes heroína?.

Top 5: canciones emocionantes del Primavera Sound 2010

2010-05-31T19:43:00.002+02:00

Tengo pensado hacer una entrada extensa con los conciertos que he visto, para no olvidarlo nunca. Y quiero hacer otra con algunos de los momentos que he vivido, para no olvidarlos nunca. Mientras, quería compartir 5 canciones que conforman mi top 5 de emociones del Primavera. Cada una por motivos diferentes

#5 : Pet Shop Boys - Se a vida e
Laura: - Tía, ¿te imaginas que ahora tocan el "se a vida e"? ¡creo que es el único temazo que falta.
A los 2 minutos podéis suponer qué estaba sonando. Y podéis imaginarme con PetiteBrunette saltando como una auténtica loca. Lo de los Pet Shop Boys fue de esos conciertos que vas por verlos 10 minutos y no sabes cómo pero te quedas hasta el final, como en una clase de aeróbic, como en un recopilatorio de canciones que conoces pero que no sabes de quién son.

#4 : The Charlatans - The only one I know
Yo flipé al ver que sólo iban a tocar el "Some Friendly", según me dijo un guiri: de principio a fin. Pero es que el concierto de los Charlatans fue de subidón progresivo. De canciones aburridillas a auténticos temazos. Todos con bases parecidas, pero cada vez nos íbamos moviendo más. Y de repente, llegó el temazo. De repente, salimos de nosotros mismos para ponernos a bailar como si no hubiese mañana. De repente, The only one I know.

#3 : Pixies - Debaser
¡Es que es tan fuerte! Vi a los Pixies. Los pixies tocaron temazo tras temazo. ¡Es que eran los pixies! Leyendas vivas frente a miles de personas chillando histéricas. ¡Viva Kim Deal!

#2 : Spoon - I turn my camera on
Era de día, era super pronto y a la gente le esperaban un montón de horas de conciertazos. Pero es que de repente sonaron las primeras notas de guitarra. Y Virginia y yo nos abrazamos. Y me di cuenta otra vez de cómo la música une a las personas. Y yo sigo diciendo que el cantante me parece monísimo. Es lo que hay.

#1 : Wilco - I'm the man who loves you
Joder, no puedo parar de llorar. Desde el viernes 28 de Mayo del 2010, cada vez que escucho a Wilco no puedo parar de llorar. Recuerdo el segundo que sonó la primera nota de la guitarra de Jeff Tweedy y me estremezco. Nunca había visto algo así. Nunca volveré a ver nada así. Simplemente no se puede sonar mejor. Fue horrible, fue increíble. Fue un auténtico Síndrome de Stendhal musical. Deseaba que no acabara nunca, pero necesitaba que acabara pronto porque ya no podía más. No podía llorar más, no podía sentir más. Cada nota de esa bendita guitarra me ponía la piel de gallina. No podía ni bailar, ni cantar ni aplaudir. Pensé que estaba loca, pero es que PetiteBrunette estaba igual. Y como nosotras, creo que todo el mundo que estuvo allí.

If I could you know I would, just hold your hand and you'd understand... I'm the man who loves you.

(lo sé, el vídeo es de Hermione de Harry Potter, pero es que me la pela. ¡¡Cerrad los ojos y escuchad esa puta guitarra!!! )

Enchantment under the sea

2010-05-23T18:42:00.002+02:00

Tengo el blog super abandonado. Y es una pena, porque desde hace unas semanas el tema blog está en casi todas las conversaciones. Pero bueno, aquí estoy otra vez.

Ayer di mi fiesta "Enchantment under the sea". Sí, el Encantamiento bajo el mar. Sí, el baile de fin de curso de Regreso al Futuro.

Ay, que quería decir un montón de cosas pero la resaca está pudiendo conmigo.

Como conclusión os voy a contar que mis amigos me regalaron un tocadiscos. Un tocadiscos. ¡Tengo un tocadiscos! Queridos lectores, lo que vosotros no sabéis es que servidora es una pringada con una colección de más de 300 vinilos (calculo que 400, pero vamos, no los he contado) y sin tocadiscos. Sí, una pringada hasta ayer. Cuando mis amigos me demostraron no solo que me conocen, sino que me quieren. Y es que será extrañísimo usar el tocadiscos. Escuchar discos que mi padre me dejó al morir y de los que nunca podré hablar con él, y escucharlos recordando que el aparato viene por mis amigos, esos que voy conociendo con el tiempo y que aprenden a quererme y que me demuestran día a día el significado de la amistad.

Sí, estoy en momento resacoso cursilón. Pero es que cuando me dieron el tocadiscos abrí el paquete, y luego me giré a mirar a mis amigos, y lo que me pasó fue que no sabía a quién abrazar primero. Porque todos y cada uno han hecho que ese regalo fuera especial. Y no sé si los abracé a todos, solo sé que los quise y quiero un montón.

En el fondo, la grandeza de ir viviendo en ciudades diferentes, es darme cuenta que vaya donde vaya acabo conociendo gente maravillosa. Gente que va cambiando mes tras mes, gente que se queda, gente que desaparece, pero gente que me enseña y me hace crecer.

Dios, he llegado al empalagosismo máximo. Me voy a sufrir la resaca paseando por Barcelona.

Os quiero. Lo sabéis. Pero lo tengo que decir otra vez.

crecer y decrecer

2010-05-02T22:16:00.003+02:00

Hoy al llegar a mi casa he visto que mi habitación está desmontada. No mi habitación de adolescente, sino mi habitación de bebé. Mi habitación de bebé se ha trasladado para dar cobijo a mi abuela y de una forma extraña todo está cambiando.

Mi abuela ayer no pudo subir las escaleras que llegan a los dormitorios de la casa. Y en plan urgencia hubo que montarle una habitación en la planta principal. Hoy mi madre trasteaba por su habitación y me decía que probablemente mi abuela nunca volverá a ver su habitación porque no podrá subir.

Es un círculo extraño el pensar que la habitación que me vio crecer va a ver a mi abuela decrecer. De mujer autosuficiente ha pasado a dormir con pañales. Y en esa misma cama yo pasé de llevar pañales a ser una adolescente.

Por lo menos han tenido el detalle de no colgarle al lado el pallaso que me traumatizó la infancia entera.

Tiene que ser super triste pensar que no volverás a ver tu habitación. O pensar que nunca volverás a andar. Es como un final a cámara lenta. Espero que podamos darle al pause por unos meses.

3 casos.

2010-04-26T22:45:00.002+02:00

1. Chico A tiene novia A. Chico A se va de erasmus dejando a la novia en su país y, estando de erasmus se enrolla con Chica B. Chico A está todo un año durmiendo con Chica B y enrollándose con ella pero sin llegar a follar, por aquello de "no ponerle los cuernos a su novia". Chico A está claramente un año enamorado de Chica B, pero vuelve a su país y prosigue su vida como si nada hubiese pasado junto a su novia A.

2. Chico Q tiene novia Q. Chico Q va a vivir al país de novia Q, y allí conoce a amiga W. El chico Q se hace muy amigo de W, y pasan días y días y días juntos, hasta que llega el momento en que chico Q ve muchísimo mas a W que a su propia novia Q. Cuando chico Q hace más de dos semanas que no ve a su novia Q, se besa con su amiga W, pero decide no decir nada porque solo ha sido un beso y él a quien quiere es a su novia Q.

3. Chico X tiene novia Y. Chico X tiene un pacto con novia Y de que mientras sigan viviendo en países separados, ambos pueden hacer su vida y acostarse con quien sea. Chico X no tiene ninguna intención de irse a vivir al país de novia Y. Novia Y no tiene ninguna intención de irse al país de chico X. Es más, el chico X quiere irse a vivir a la otra punta del mundo, pero no está dispuesto a casarse para conseguir los papeles porque, "¿Qué dirá novia Y?". Como si eso fuera el mayor problema que tiene su relación, y no el hecho que ninguno de los dos quiera ni comprometerse ni desplazarse.

A partir de estos tres ejemplos, veo como Chico A, Q y X creen ser fieles. Creen hacer lo correcto. Pero los tres tienen relaciones extrañas con pactos intrínsecos extraños que se alejan del concepto de convencional. Los tres quieren a sus novias, pero por un motivo u otro son incapaces de mostrarlo. Los tres huyen de país en país sin arriesgarse a comprometerse del todo.

Estos tres casos me hacen preguntarme un montón de cosas. ¿Seré yo la que tiene un concepto extraño de relación? ¿Y si la fidelidad está sobrevalorada? ¿Hasta qué punto se arrastran sus novias por seguir con ellos? ¿En qué momento se llega a una situación así?

Vale, una cosa no quita la otra. Sigo con esa extraña sensación de "hace mil años que no tengo pareja". Y además es primavera que la sangre altera y es horroroso. Pero últimamente estas relaciones me están tocando de muy cerca. Y no dejo de pensar si soy yo la rara o son ellos.

La obsesión por el video. O el Top 5 de Ok Go.

2010-04-02T16:58:00.003+02:00

Es obvio que la gran parte de la població mundial conoce a Ok Go como "esos frikis del video de las máquinas de correr". Yo también los conocí así. Pero me quedé fascinada, y desde entonces sigo su trayectora, tanto en lo que a música como a videos refiere. Sus discos me parecen colosales, pero eso es una opinión muy personal. Lo que es obvio y objetivo es que Ok Go son unas máquinas de hacer videoclips de esos que ves y te quedas con cara de "uala que grandiosos son".

Y para muestra, unos cuantos botones:

1. Here it goes.
Con esto se dieron a conocer (a pesar de que ya iban por su segundo disco), ¡no me digáis que no habíais visto este video antes por dios!

2. A million ways.
Pero poco después de las aventuras con las cintas de correr (la de leñazos que se debieron meter los pobres!!), la hermana de uno de ellos decidió hacerles una coreografía. La coreografía más grande que he visto nunca. Y el video, grabado en un jardín cualquiera.

3. WTF?
Evidentemente su tercer disco no iba a empezar con videos mediocres, y así fue cómo presentaron su nuevo single:

4. HTF?
Y por si a alguien le quedaban dudas de cómo se hizo el video anterior, ellos mismos decidieron colgar el video "How the fuck" en el que te lo explican en primera persona. Y si ya me caían bien, con esto decidí que quería ser amiga suya. ¡Son lo más!

5. This too shall pass.
Y aquí empezaron los problemas. Estuvieron creo que unos tres meses para grabar esto. Un video hipnótico como el programa ese del domino que hacían a altas horas en Antena 3.

¿Que por qué digo que empezaron los problemas? Pues es que este video los de EMI lo desactivaron. Aún no sé exactamente porqué. Entonces ellos tuvieron que hacer otra vez el mismo video, que creo que es mucho más grande que el original. De este último video no encuentro link para insertar (todos están desactivados!), pero os paso el link de youtube y os lo recomiendo encarecidamente, porque, encima, tocan la canción en directo en el video. Tal como dice uno de los comentarios: ¡es imposible no sentirse feliz escuchando esto!

http://www.youtube.com/watch?v=UJKythlXAIY

Dios, es que ¡muero por verlos en directo!

Medea y el señor naranja.

2010-03-21T13:33:00.003+01:00

Creo que es una especie de tema recurrente en mí el plantearme "qué hubiese pasado sí...". Bueno, probablemente es un tema recurrente en el ser humano, pero como siempre, me la pela lo que piensen los demás. Yo sé que no paro de dar vueltas a personas y situaciones pensando cómo podía haber cambiado las cosas y qué hubiese pasado si mi respuesta o reacción hubiese sido otra.

Hoy me veo a mi misma planteándome qué hubiese pasado con el señor naranja si mi padre no hubiese muerto. Y es que parece extraño, pero él murió cuando hacía justo una semana que yo conocía a ese señor. Y no lo sé, no sé qué hubiese pasado, pero sí estoy segura que de no morir, el señor naranja se hubiese ahorrado un montón de noches hablándome en vano, se hubiese ahorrado mi mala leche, ser usado de saco de boxeo sin merecerlo, y no hubiese tenido que aguantar negativas y borderías a doquier.

Es que a veces siento que las circunstancias no pudieron ser peores. Conozco a un chico increíble una noche, y acabamos hablando de Borges y de Homero, nos mandamos mails a las 8 de la mañana con textos, y nos pasamos días enteros chateando sin parar. Nos besamos, nos miramos, nos gustamos. Me doy cuenta que algo extraño pero bonito está empezando, veo todo lo que puedo aprender de él, veo que él se muere por aprender de mí también. Es una conexión de esas casi mágicas, como si el destino te hubiese dado finalmente tu trozo de cielo. Y de repente, todo se desvanece.

Y yo no pude hacer nada. No era capaz de reaccionar. Tardé semanas en llorar. Lo único que acumulé fue odio, que descargué con la última persona llegada a mi vida: el señor naranja. Y me reí de él, lo rechacé día tras día. Y él seguía insistiendo, buscando a esa Medea que conoció el primer día pero que nunca volvió a existir. Y yo seguía rechazándole, humillándole, rehuyéndole. Y él aguantando. Hasta que un día cedí, y me tragué mi odio, y me dejé querer. Pero era demasiado tarde, y esa semilla de odio envenenada había arraigado.

Recuerdo esas semanas con una media sonrisa por todo lo bonito que fue y lo mal que acabó. Porque me encantaba despertarme a su lado y que me abrazara fuerte. Una vez quedamos estando de fiesta para irnos juntos a mi casa, y él iba borrachísimo. Y me vio y me abrazó como si fuera la última vez que me iba a ver en la vida. Y sonreía, y sus amigos sonreían. Recuerdo que cuando no le veía un día no sabía si llamarle o no, porque no tenía claro qué éramos.

Pero todo había empezado mal. Y lo que empieza mal acaba mal. Y aunque tuvimos nuestros momentos buenos, los malos ganaron. Y yo seguía sin superar lo de mi padre, y él también tenía sus temas pendientes. Y los polos negativos se repelen. No tiene más.

Pasaron los meses y yo seguí con mil intentos desesperados. Pero es que ya no tenía credibilidad alguna, y lo sé. Pero siempre me arrepentiré de haberlo dejado escapar. Porque es de esas personas que con su sonrisa te hacen sonreír y te hacen sentir especial. Encontró a otra. Y me gustaría decir que me alegro un montón, pero es que no. Es que cuando él y yo nos encontramos no era el momento adecuado. Me acuerdo de su decepción cuando le dije que no quería tener hijos por nada del mundo. ¿Cómo iba a querer tener hijos entonces si mi padre me acababa de destrozar la vida?

Lo hecho de menos un montón, de una forma extraña. Sus discursos sobre la belleza de Castilla, sus libros, su Quijote, su Miguel Delibes, su Krautrock. Pero conste en acta que NUNCA admitiré que los atardeceres a orillas de no sé qué río castellano sean mejores que los atardeceres en la Costa Brava. ¡siempre ganará la playa! ¡siempre ganará el mar! Pero aprendí un montón. En pocos meses aprendí un montón. Y ella me da envidia, simplemente.

¡Ay! ¿qué hubiese sido de mí si mi padre no hubiese muerto en ese momento? ¿Estaría yo ahora viviendo en un pueblo perdido de Castilla? ¿os imagináis?

Top 5: actividades con las que ocupar el tiempo libre

2010-03-14T17:21:00.003+01:00

Evidentemente en mi top 5 no va a entrar hacer la tesina o estudiar Sintaxis Latina. O, ¿qué os pensábais? Pero es que cuando tengo tiempo libre siempre tengo tendencia a hacer todo esto antes de ponerme a estudiar. Cuando termino ya es hora de dormir, trabajar, quedar y claro, ya no puedo hacer nada. Es lo que hay.

Este es el top 5 de cosas que hago para no estar vagueando en la cama y pensar que realmente estoy haciendo algo productivo. Que no estoy haciendo nada productivo, lo sé, pero es una ilusión óptica relativamente convincente.

#5. Limpiar.

Claramente no se puede hacer nada en el mundo si no tienes la habitación ordenada. La cocina limpia. Los baños. Toallas. Cualquier cosa que te pueda hacer perder el tiempo mientras escuchas el último disco descargado.

#4. Fumar

Y después de limpiar, pues habrá que fumarse un cigarro, ¿no? Porque claro, mientras suena ese temazo en el itunes tengo que bailar y creerme que estoy en una discoteca otra vez. Y así de paso muevo mi cerebro dentro del cráneo, matando neuronas y liberándolas de inútil sufrimiento.

#3. Repaso generalizado de series.

Sí, que me sé la lista de seriesyonkis de memoria, que sé que ya he visto el último de Cómo conocí a vuestra madre, y Big Bang Theory, que sé que aún no han estrenado la nueva temporada de Bored to Death, y tengo claro que A dos metros bajo tierra no va a volver, pero... ¿y si se me olvidó un capítulo? ¿y si hay nuevo capítulo de algo y estoy confundiendo la semana en la que vi el último capítulo de lo que sea? Pues mejor repasar la lista.

#2. Leer blogs

Una vez he repasado ya la lista de blogs de amigos, como el grandioso Gabi Bitch o Aldomine, suelo pasar a blogs de moda: adoro a Devil wears Zara, y a The Petite Brunette. Y de ahí se salta a blogs que normalmente me la sudan. Sigo sin entender porqué leo el blog de Amlul o Katelovesme, pero es como el efecto Juan Camus: me dan tanta rabia que tengo que mirarlos. Y de ahí suelo saltar a blogs varios de street style: esos blogs llenos de fotos de chicas de pueblo con ropa del zara combinada de forma extraña y un ego de un tamaño desmesurado.

#1. Perder el tiempo en facebook.

Esto sí que es un número 1 merecido. ¿Y yo qué hacía con mi vida antes de facebook? Joder, es que puedo estar HORAS mirando la pantalla de inicio actualizando la pantalla y viendo las nuevas fotos de la gente, los estados, de quién se hacen amigos, los nuevos grupos de los que se hacen fans... ¡Facebook me ha quitado la vida!

Y teniendo en cuenta que 3 de los 5 puntos necesitan internet, sospecho que irme a vivir a casa de mi abuela donde aún no hay internet me hará ser un poco más productiva, o vintage, o autista, llamadlo X.

Sobre la filantropía catalana

2010-03-13T09:39:00.002+01:00

Que los catalanes son unos rancios me lo habréis oído decir más de una vez, y probablemente todas las veces eran simples habladurías fruto de mi rencor aparentemente infundado hacia mis congéneres.

Pero hoy por desgracia me doy cuenta de que tengo razón. Bueno, o que me he encontrado con unos gilipollas del tamaño de la copa de un pino. Y probablemente ambas oraciones anteriores son verdad. Lo cierto es que mi indignación es tal que a pesar de ser casi las 10 de la mañana y no haber dormido nada, lo tenía que escribir.

Bea y yo simplemente fuimos a saludar a un colega a un bar anoche. Entramos sólo con intención de fumarnos un cigarro con él, echarnos unas risas y irnos porque teníamos otros planes. Así que eso hicimos, sentarnos frente a la mirada poco amigable de un grupo de catalanes y ponernos a hablar con nuestro amigo asturiano (que sí, que estaba integrado en un grupo de catalanes).

Al parecer a los catalanes no les sentó muy bien que su nuevo y exótico amigo de tierras españolas (léase con sarcasmo) tuviera a su vez a otras amigas que venían a hacerle una visita, y enseguida me di cuenta de que en lugar de seguir hablando entre ellos (eran cinco) se quedaron callados mirando como Bea hablaba con nuestro colega. La verdad es que no entendí el rencor de buenas a primeras: ellos iban borrachos, nosotras también. Creo que en cualquier parte del mundo cuando se encuentran dos grupos de borrachos se suelen entablar todo tipo de estúpidas conversaciones. Pero eso no ocurre aquí.

Bea, que otra cosa no, pero es un ser sociable por naturaleza, intentó hacer amigos y les preguntó de dónde eran, a lo que ellos con marcado acento catalán respondieron "de Andalucía". Bea les siguió la broma, para romper el hielo y tal. Pero es que resulta que ellos no se reían con nosotras, sino de nosotras. Yo a todo esto me mantenía callada.

Al cabo de un par de minutos yo intenté que nos fuéramos, justo antes de oir como uno de ellos soltaba en voz alta para todo el grupo un "con lo bien que estábamos nosotros SOLOS y han tenido que venir a joderlo". Se lo comento a Bea, que le pregunta con toda su inocencia al chaval si realmente se refería a nosotras. Él asiente. A todo esto llega un amigo nuestro a buscarnos al ver que tardamos tanto, y mientras Bea discute con el catalán yo le cuento a mi amigo la situación.

Lo más gracioso de todo es que mientras se lo contaba todo a mi amigo oí como una de las catalanas le decía a la otra cosas tipo "mira esta encima contándole al otro lo que ha pasado, pero vaya morro, blablabla" pero en catalán pensando que no la entendía. Le respondo en castellano ya un poco cabreada que si no le importa le voy a contar a mi amigo lo que me salga del higo, y que encima le voy a hablar en castellano para que él lo entienda porque tengo más respeto para los de fuera que ella.

Evidentemente se lió un poco (tanto en mi frente como en el de Bea).

¿Y mi colega original al que fuimos a ver? Pues es una buena pregunta. Él sonreía diciendo que de hecho sí que eramos sus amigas. Pero creo que su grado de alcoholismo y sus ganas de follarse a una del grupito no le dejaron ver realmente cómo fuimos echadas de un bar por un grupito de catalanes pijos que se creen hippies (especie demasiado abundante en estas tierras).

Así pues, a estas horas de la mañana sigo sin entender qué coño pasa en Catalunya. No puedo entender por qué en cualquier bar de Madrid puedes salir de fiesta solo y volver con 100 amigos y si en Barcelona vas a SALUDAR a un amigo te echan de un bar por meterte en un grupito donde no has sido llamado. No puedo entender por qué son tan cerrados. No puedo entender por qué no quieren conocer a gente.

Creo que de hecho lo que me jodió más fue probar de mi propia medicina. Porque ¿sabéis qué? Esto se cura abriendo un poco la mente o saliendo un poco a otros países. Yo antes era así. Pero ver mundo me hizo darme cuenta que ser una rancia te hace perderte gente maravillosa.

Y por cierto, iba bebida, sí, pero no tanto. Me acuerdo perfectamente de todo. Malditos gilipollas de mierda.

No.

2010-03-06T14:36:00.002+01:00

Esto no iba así. Esto no iba así para nada. Yo no debería estar trabajando en un McDonalds a la catalana. No debería estar ganando 700 euros mensuales por un trabajo que me quita la sangre y las ganas de vivir.

Yo. Joder, que yo sabía leer griego. Que yo traducía la Odisea y la Ilíada. Yo leía a Borges y entendía su retórica ciceroniana. Yo veía palabras y analizaba la raíz indoeuropea. Yo era capaz de hablar durante horas de romanticismo alemán y recitar poemas de Catulo. Iba a museos y reconocía diosas y dioses y escenas mitológicas enteras. Sabía todas las tragedias de Eurípides, y me fascinaban los coros de Sófocles.

Y aquí estoy. Dando vueltas por el mundo sin saber qué hacer con mi vida. Con una única cosa clara: no estar en Barcelona.

Yo hubiese sido feliz trabajando en una librería, o dando clases. Pero parece ser que ya soy demasiado mayor para empezar en librerías. He perdido ese tren. He perdido todos los trenes habidos y por haber para acabar quedándome aquí. En el puto McDonalds catalán.

Y miro a mis amigos y me siento inferior a ellos. No sé cómo decirles que yo no puedo permitirme salir de fiesta cada semana. No sé cómo decirles que no podré volver a pagar nunca una cena japonesa. Que tal vez debería rodearme de gente de mi casta. Y dejar de pretender ser esa filóloga que nunca seré.

Dead End.

2010-03-03T23:05:00.003+01:00

No sé por dónde empezar. Mi cabeza hierve de pensamientos, y hoy son todos negativos. Sigo sin ver la salida a nada. No veo el momento de irme de esta ciudad. No veo el momento de dejar este trabajo. Pero es que no veo dónde ir ni qué hacer.

Ya, huir.

Quedarme está dejando de ser una opción. Porque ni estoy acabando la carrera como quería hacer ni estoy haciendo nada. Estar aquí me está arrancando la vida poco a poco. Cada mañana que despierto en esta ciudad me hace un poco más infeliz. Son pequeños detalles como no ver necesario peinarme ni siquiera ducharme a diario, que ni me apeteza vestirme y solo use converse, que ni recuerde un día en que me he levantado feliz de estar aquí.

De hecho es que claro, yo cuando me fuí ya odiaba Barcelona. Y volver 3 años después obligada, pues no ayuda a cambiar mi idea.

No termino la carrera porque soy incapaz de concentrarme en nada porque no estoy a gusto en el trabajo y encima no tengo piso. Vale. Pero si no termino la carrera no puedo irme. Pero, ¿de qué me va a servir terminar la carrera? O, peor aún, ¿de qué me va a servir no terminarla? Si la termino voy a estar 7 meses más pasándolo mal aquí. Si no la termino me puedo ir cuando quiera pero con remordimientos por ello. ¿realmente cambiará algo terminar precisamente esa carrera? ¿Terminar filología clásica me va a garantizar un futuro mejor?

No sé qué hacer. Si quedarme sabiendo que acabaré con antidepresivos otra vez o irme sabiendo que me arrepentiré de nunca terminar nada. Dead end.

Joder. ¡Pero es que odio tanto esta ciudad!

Llevo 7 putos meses buscando trabajo y estoy en un puto mcdonalds marca catalana. Y salgo por la noche y me doy cuenta que no me gusta salir por Barcelona. No me gusta la gente, no me gusta el ambiente. No me gustan los precios desorbitados ni los sueldos de mierda. No me gusta la puta hipocresía catalana. No me gusta el carácter cerrado y autista de la gente. No me gusta que me miren con aires de superioridad.

No me gustaba Barcelona hace 4 años. Y sigue sin gustarme ahora. De hecho es que solo me gustó Barcelona el primer año que viví aquí, porque tenía 18 años y creía que me iba a comer el mundo. Desde aquél entonces busco una salida. Sin saber dónde ir. Pero sabiendo que no quiero volver.

Pero esta vez lo voy a hacer bien. Y, cuando me vaya, no pienso volver. Nunca más. Yo aquí no vuelvo a vivir. Le pese a quién le pese. Haré lo que sea. Pero yo aquí no vuelvo. Esta ciudad no me gusta y está bastante claro que yo tampoco le gusto a ella. Es que joder, no puedo ni pensar con claridad. Tardé dos meses en adaptarme a Madrid, cinco meses en adaptarme a Holanda. En Barcelona llevo años y la sigo odiando.

Así que sólo queda el dilema: irme ya y abandonar definitivamente la carrera o jugarme mi salud mental y física en quedarme para intentar acabar una carrera que probablemente tampoco me abrirá ninguna puerta.

Y encima sigo sin piso. ¡qué maravilla!

Casa Okupa.

2010-02-26T19:13:00.002+01:00

Sí, estoy de okupa. O homeless. Llamadlo X.

Y es en estas circunstancias que me doy cuenta de cómo quiero a mis amigos.

Porque tengo que agradecer a los que me han ayudado con la mudanza, a los que quisieron ayudar pero al final no los avisé (mea culpa!), a la casa de acogida. Tengo que agradecer a mis amigos el hecho de estar allí. Porque los quiero un montón.

Y ahí queda eso.

Aix, me extendería un montón más. Pero me tengo que ir a mi pueblo a ver a mi abuela.

Pero me extenderé. Tranquilidad. Sabéis que soy una chapas.

No one at all.

2010-02-24T21:04:00.002+01:00

Ya sé que a nadie le importa todo esto. Ya sé que no soy nadie. Pero es que me la pela. Mucho. Hoy muchísimo.

Otra vez estoy de mudanza. Hace justo seis meses que llegué a este piso y por circunsancias ajenas a mi persona me tengo que ir. Joder, es una chorrada, como siempre, pero es que me da un montón de pena.

Yo creo que más que pena por este piso me da pena por todos los pisos que he dejado en el último año y medio. En este realmente he vivido muy poco. Pero es que me cansa un montón cambiar de piso. Odio cogerle cariño al barrio, a las tiendas. Odio adaptarme a mis compañeras de piso y que se den cuenta que soy una antisocial. Odio llegar con mis maletas a un piso nuevo, con mis maletas y mis complementos y luego tener que irme.

En mis paredes siempre está la varita mágica que me regaló Marina, para convertir mis sueños en realidad, y el gorro de Queen's day, y el collar que me regaló Elenita para que me trajera suerte, y desde hace poco la peineta de Gabi.

También me llevo siempre libros. Que da igual que no lea desde hace años. Pero necesito tener conmigo a Wilde, a Nabokov, a Borges y alguna tragedia. Necesito recordar quién soy para no olvidarme. Y lleno las paredes de mini post-its con frases de Sintaxis Latina, porque nunca consigo reunir el valor para presentarme a los exámenes.

Otra mudanza más. Y esta vez ni siquiera sé dónde iré. No he tenido fuerzas para buscar piso. Estoy agotada de estar aquí. Y lo último que me faltaba era tener que buscar piso con desconocidos en esta ciudad.

Pero, ¿qué más da todo cuando veo que mi abuela no puede ser autosuficiente y que mi osito de chocolate ha desaparecido de mi vida?

You're a hard rock
with your own space
you're a disgrace
but you've got your grace
but you're no one at all.

Vidas paralelas

2010-02-22T23:29:00.002+01:00

Cuando estaba en Holanda hablaba muy a menudo con mi amigo Juan, que estaba en Indonesia. Un día me contó una teoría de alguien cuyo nombre no recuerdo que dice que estemos donde estemos nos rodeamos de las mismas personas, con diferentes caras y diferentes nombres, pero con las mismas esencias.

Estuve pensando en esa teoría, y me di cuenta de su veracidad. Hay ciertos tipos de persona que vaya donde vaya me rodean. En Holanda, en Madrid y en Barcelona es como si tuviera los mismos amigos pero con diferentes nombres. Y entre ellos no se parecen, y en los diferentes sitios la cercanía con ellos varía. Pero sé que hay la misma esencia.

Está esa persona que comprende mi esencia hasta lo más profundo. En Madrid esa persona estaba casi 24 horas conmigo, aquí en Barcelona no tanto. Está esa persona que entiende mi música a pesar de que no compartamos nada más, esa persona en la que no dejo de pensar al descubrir nuevos discos. También está la persona que me inspira literatura. Y la que me hace tocar con los pies en el suelo. Y la que me hace sonreír.

Y algunas personas tienen varios de estos atributos, y otros atributos se reparten en varias personas. Pero es como buscar cómo suplir mis necesitades vitales de ciudad en ciudad. Porqué necesito que alguien me demuestre que no sé nada de música, y necesito que alguien quiera cumplir mis sueños de viajar conmigo. Necesito un extraño amor imposible y a alguien que me diga que esto no va a ser posible.

Ya me ha pasado en Barcelona, y en Madrid, y en Holanda. Y en el fondo es una extrapolación de lo que una psicóloga me dijo una vez: que siempre nos rodeamos de seres iguales a nosotros mismos. En este caso, siempre tengo los mismos amigos. Y por extraño que parezca, eso me tranquiliza y me hace ver que no importa dónde esté, porque siempre los tendré a todos. Esta sensación es la que me quita el miedo a irme a vivir a otros países. Da igual dónde vaya, sé que puedo hacerlo.

Y ahora mi amigo Juan está como yo: atrapado en una ciudad sin escapatoria a corto plazo, buscando un nuevo trabajo y una nueva casa.

Pero sé que nos saldrá bien. Nos tiene que salir bien. Por todas las horas chateando desde cada punta del mundo. Porque nos lo merecemos. Porque algún día encontraremos ese sitio en el que finalmente estemos bien y quedamos quedarnos.

Lo curioso es que aún no he encontrado a su paralelo en ninguna ciudad. Supongo que porque nunca hemos sido amigos viviendo en la misma ciudad. Pero es extraño encontrar paralelos a todo el mundo menos a él.

Top 5: canciones que me hipnotizan.

2010-02-15T20:59:00.002+01:00

#5: The white stripes - Fell in love with a girl

#4: The good, the bad & the queen - History song

#3: Charlotte Gainsbourg - Heaven can wait
(que ya sé que la colgué hace poco, pero es que es hipnótica joder!)

#2: The Black Keys - Psychotic girl

#1: The Beatles - Tomorrow never knows

Y ni comento ni nada que hoy tengo día poco hablador (sí, para flipar, lo sé!)

San Valentín. O cómo rechazar a un psicópata.

2010-02-14T20:26:00.002+01:00

Todo empezó en la típica fiesta de Carnaval con los de siempre, esa gente con la que nunca te cansas de estar y con la que sabes que pase lo que pase, te echarás unas risas seguro. ¡Cómo agradezco tener a gente así a mi alrededor!

Pero al tema. Apolo [2]. Mientras me planteaba pirarme porque estaba entrando en crisis de "todo son parejitas a mi alrededor, es san valentín y quiero matar" apareció un clon de John Lennon andando directo hacia mí. Y se paró. Y me habló. El chaval parecía muy seguro de si mismo, pero muy majo, y muy interesado en temas literarios, y se quedó fascinado cuando supo que estudiaba Filología Clásica.

Se fue y al rato volvió, y con él una chica valenciana muy maja también. Estuvimos hablando los tres. Y la valenciana se lo quería ligar a muerte. Y él quería ligar conmigo a muerte, o montarse un trío con las dos, ni lo tengo claro ni quiero tenerlo claro. El tema es que la noche fue avanzando, y el chico parecía majo pero iba soltando perlas que me hacían pensar de su psicopatía latente. Perlas tipo:
"si al final de la noche no te vas a venir conmigo, a mí no me hagas perder el tiempo"
"que fuerte la valenciana, ¿se quería acostar conmigo verdad? Y yo la verdad que no sabía a cuál de las dos elegir, porque claro, yo sé que puedo acostarme con quién quiera"
"a mi polvos no me faltan, yo sé que soy atractivo, pero yo lo que estoy buscando es una relación. Y sé mucha psicología, y sé que tu también buscas lo mismo, creo que nos podremos entender muy bien y empezar algo muy bonito" (nota: frase dicha a la hora de conocerme)
"necesito bailar Joy Division. Ve al dj y pídelo. Es que sino me voy a cabrear y cuando me cabreo me pongo muy agresivo" (¿perdona? ¿a mi qué putas me cuentas?)

En fin, que terminó la sesión y me fui con él. De hecho iba andando con dos amigos míos. Y el chico iba soltando su psicopatía latente cada vez más. Un chico sin querer lo rozó andando por la calle, y el psico se puso a chillarle a saco y a amenazarle con partirle la cara. El psico también intentó hacer comentarios malévolos sobre mis amigos, comentarios que paré en seco porque yo lo siento mucho, pero yo por mis amigos MA-TO!

Total, que perdimos a mis amigos de vista y llegamos a mi casa. Allí el chaval me dijo tan tranquilamente que no follaríamos porque no se veía capaz. ¡Gracias Dios por esto! Encendió mi ordenador y puso Joy division. Y acto seguido se colocó delante de mi espejo a bailar. Él sólo. Bailando. Repito: él sólo mientras yo me fumaba un cigarro tumbada en la cama pensando cómo putas podía deshacerme de él. Sus halagos ya me habían dejado de hacer gracia, su empalagosidad me estaba empezando a repugnar. Y lo peor de todo es que ni siquiera me servía para echar un polvo. Me tenía que librar de él.

Envié un sms de socorro a uno de mis amigos. Que me llamó al instante y me dijo "hola, soy Bea, necesito ayuda, invéntate algo, bla bla bla, pero eso, que digas que soy Bea y que necesito ayuda". Colgué y se lo dije al psicópata. Ahí me di cuenta de su verdadera psicopatía.

"¿qué? Pero, ¿en serio me vas a hacer esto? ¡He dejado de echar varios polvos esta noche por estar contigo! ¡no puedes hacerme esto!"

¿PERDONA? ¡A tomar por culo! Tardé como diez minutos en sacarlo de mi casa mientras él me iba preguntando si en serio se tenía que ir de mi casa. No te jode, lo iba a dejar allí mientras yo huía. ¡los cojones!

Me preguntó qué le había pasado a mi colega. Y improvisé que se había enrollado con otro tío y que tenía novio y que el otro tío tenía novia y que estaba muy rallada y que necesitaba hablarlo. El psico, ni corto ni perezoso, soltó un gran "¿y para eso te llama? ¡que llame a su novio para desahogarse!". Eso es mostrar psicología y empatía y lo demás son tonterías.

Pero lo conseguí. Lo dejé. Y me hizo apuntar su número de teléfono y se apuntó el mío. Y me dijo que quedaríamos esta semana para cenar porque lo nuestro iba a ser super bonito.

Chaval, ¡baja de la parra! ¡ni por todo el oro del mundo! ¡Que te parezcas a John Lennon no te da derecho a ser un puto psicópata chalado!

Y aquí estoy. San Valentín. Y me voy a ver el fútbol con unos colegas. Que sí, que estoy en fase de "necesito cariño y comprensión". Pero aún mantengo mi integridad en lo que a psicópatas se refiere.

Insensibilidad hacia el dolor.

2010-02-11T23:25:00.002+01:00

Lo estaba comentando con un par de colegas y yo creo que esto es así: me estoy volviendo de piedra. Insensible.

Hoy me han robado en el trabajo. Me han robado el monedero y el movil, y dinero de caja: 170 euros. A parte de eso mis jefes me han acusado de haber dejado que me robaran y encima me han dicho que si el seguro no lo cubre lo tendré que pagar yo.

Lo más jodido de todo es que lo verdaderamente importante de esto, que en teoría soy yo, casi se me escapa. Casi me olvido de que he perdido la agenda del movil. Casi me olvido que he perdido el monedero con el carnet de la universidad de Leiden y mi primer carnet de la universidad de Barcelona. De hecho tenía el carnet de la Biblioteca Nacional de Madrid que me hice con Isa. Y me he olvidado. Me he tirado toda la tarde llamando a sindicatos, a mi ett, poniendo la denuncia y me he olvidado completamente de mi misma.

De hecho ahora mismo me iba a dormir pensando "qué putada que mañana trabajo" en lugar de "que hijos de la gran puta". Y es que no tengo los números de todos los que conocí en Leiden. No tengo los números de mis ligues madrileños. No tengo a mis amigos. Ni mis fotos con Iki tomando caipiroskas de fresa. Ni las fotos del concierto de los Sonics en el Primavera de hace dos años. Ni la tarjeta de Gabi. Ni el abono de transportes de Holanda, ni el de Madrid.

No, en lugar de todo esto, me he tirado toda la tarde mirando cómo no pagar el dinero que me han robado, cómo denunciar injusticias laborales, sindicatos y demás historias.

Pero es que claro, después de estar 6 meses atrapada en Barcelona, 3 en el peor trabajo del mundo con una jefa que hace que me salten lágrimas cuando me llama, un jefe cuya frase colosal ha sido "ahora lo principal es atender al cliente, ya cancelarás las tarjetas dentro de unas horas cuando termines"... ¿cómo voy a sentir dolor porque me hayan robado el movil? ¿cómo me va a importar perder mis pertenencias cuando lo que he perdido es la dignidad? Es que, es eso, ¿qué importa todo cuando ya he perdido la dignidad?

Yo era filóloga, yo era lingüista, yo quería ser escritora, yo quería ser traductora y viajar. Y ahora sigo en la ciudad en la que nací y soy una puta vendedora de comida preparada cuya única preocupación es que no le cobren 170 euros porque sino no puede ni pagar el alquiler.

Genial.

obsesión.

2010-02-10T19:25:00.002+01:00

Llevo 24 horas completamente obsesionada con esto:

Es Beck el grande y Charlotte Gainsbourg, otra grande hija de alguien más grande aún. No solo me parece preciosa la canción por la unión de genios, sino que también me encanta el video. Y desde que descubrí que la letra está inspirada en la embolia o derrame cerebral o lo que sea que sufrió Charlotte hace 3 años, pues también me gusta la letra.

Ahí lo dejo:

She’s sliding, she’s sliding down to the depth of the world
She’s fighting, she’s fighting the urge to make sand out of pearls

Heaven can wait
and hell’s too far ago
Somewhere between
what you need and what you know
And they’re trying to drive that escalator into the ground

She’s hiding, she’s hiding on a battleship of baggage and bones
There’s thunder, there’s lightening in an avalanche of faces you know

Heaven can wait
and hell’s too far to go
Somewhere between
what you need and what you know
And they’re trying to drive that escalator into the ground

You left your credentials in a greyhound station
with a first aid kit and a flashlight
Going to a desert unknown

Heaven can wait
and hell’s too far ago
Somewhere between
what you need and what you know
And they’re trying to drive that escalator into the ground

Kiwilandia. Otra vez.

2010-02-09T19:07:00.004+01:00

¡Y quién me iba a mi a decir que la chorrada esa de "vámonos a Kiwilandia" iba a ser verdad! De momento la intención certera está ahí. Y todo ha empezado a estar en marcha para mi siguiente aventura: las malditas antípodas.

Yo no tenía claro si tanta coña con Ina iba a llegar a buen puerto, pero por lo que veo no soy la única que cuando dice "vámonos a X" lo dice en serio. Y me encanta que sea así. Porque ya se lo dije, y lo digo aquí también, sé que con ella esto puede funcionar. Porque somos parecidas, pero muy diferentes, porque somos independientes y porque tenemos claro que esto va a ser el viaje de nuestras vidas.

De momento hemos empezado a mirar billetes, y visados, y webs, y foros. Y hemos encontrado bastante información que, a priori, parece útil. Y como yo tengo mucho tiempo libre (nota: sarcasmo.) pues he decidido abrir otro blog únicamente sobre el tema, para ir contando cómo lo preparamos todo y, una vez allí, contar al mundo nuestra experiencia desde el pequeño pueblo de Pineda a el pequeño país lleno de Kiwis. El blog está en inglés, sí, pero es que yo tengo visión de futuro y de riqueza con esto de los blogs. Y como ya tengo uno en spanish, pues abro otro en inglés.

http://croquetasdekiwi.wordpress.com/

Estas son las pequeñas cosas que me hacen sonreír por la mañana: ver que hay un futuro en el que puedo hacer cosas y no estar encerrada aquí trabajando en el Nostrum.

Podréis echarme de menos, pero sabéis que es algo que quiero y necesito.

Y, ¡qué hostias! ¡cuando estoy en el extranjero deprimida es cuando escribo mejores textos! ¿Sabéis lo que será estar en la otra punta del mundo?

Ay, tengo un montón de entradas pendientes aquí, pero va, por una vez en la vida voy a priorizar mi tesis sobre todo esto.

En próximas ediciones: un san valentín de muerte y top 5 de canciones que lo han cambiado todo.

¿Adicción al facebook? ¿Adicción a ser adicta?

2010-02-05T19:54:00.003+01:00

Ay dios. Yo de verdad que estoy harta de mi misma. Os juro que no lo entiendo. ¿Pero cómo soy capaz de perder tanto el tiempo?

Que si me quiere o no me quiere, que si ha malinterpretado mis palabras. Ui, me han escrito en facebook. Ui, han colgado fotos nuevas de Holanda. Ay, que me olvidaba de mirar la web de la embajada de Australia. ¿Una partidita al farmville? Tengo la granja super abandonada. Ostras, ¡que hoy aún no he leído el periódico! Vale, hay capítulo nuevo de Big Bang Theory.

Y así, hasta el infinito. De hecho ahora mismo llevo 3 horas de reloj diciendo que me pongo con la tesis. Ha anochecido mientras me ponía con la tesis. Mi compañera de piso ha recogido y metido en cajas media cocina mientras me ponía con la tesis. En el gimnasio han dado spinning y pilates mientras yo no iba porque me tenía que poner con la maldita tesis.

Y ahora claro, se me ha hecho tarde. He quedado en un par de horas y digo yo que me tendré que duchar, lavar el pelo, secármelo, buscar ropa, probarme modelitos, maquillarme. Se me ha echado el tiempo encima.

¡Uy! Otro día inútil gracias a mi poder de adicción a internet.

Aunque claro, ¿qué hacía yo para perder el tiempo antes de internet? Se me olvidaba, antes yo leía. Y ahí está el libro de Proust cogiendo polvo en mi mesilla de noche mientras escribo esto.

¡Basta! Ni Proust ni facebook ni hostias. ¡A rediseñar la maldita tesis ya!

Lost.

2010-02-03T20:07:00.003+01:00

Por Sawyer, que me lleva alegrando la vista temporada tras temporada.

Por Desmond, y la historia de amor que me hizo llorar. Y su nariz, y su acento.

Por Faraday, el físico que tanto me gusta. Porque es un ñicris, un delgaducho, pero me encanta.

Por Ben, al que nadie entiende. Porque desde la primera temporada me hipnotizó y incluso llegué a tener a un medio-novio celoso de que Ben me hubiera comido la cabeza.

Por el humo negro. Que estamos en la maldita sexta temporada y aún no entiendo ni jota de la maldita serie.

Por todo esto, por las noches en vela, las teorías más locas, la isla, las islas, la rueda cutre de madera, y los números, los osos polares, los muertos que viven, los viajes en el tiempo, los flashforward, el odio a Jack.

Por todo esto, y mucho más, solo puedo decir:

¡VIVA LOST!

Y que me ha dado mucha pena ver por última vez un capítulo de una nueva temporada.

Angustias, eres y serás siempre un angustias.

2010-02-02T00:52:00.004+01:00

Ya sé que ya te lo he dicho. Y también sé que si lees esto (que lo dudo) te vas a morir de la vergüenza. Pero un montón de quilómetros hacen que me la sude infinitamente lo que opines. Te quise un montón. Te quise de una forma que hacía un montón que no había querido a nadie, niñato.

Y todo el mundo se pensaba que te quería tanto porque estaba en Leiden, porque estaba alejada de todo y vivía un Gran Hermano Spanish raro. Pero el tiempo me está demostrando que no era solo eso. Que te quise mucho. Y al repasar todos los días que vivimos juntos me doy cuenta de que no me arrepiento de nada. Hice lo que podía hacer, dije lo que quería decir. Me dejaste ser mi misma. Y me descubriste que soy mejor persona de lo que creía. Pero es que es eso, me dejaste ser mi misma. No te importó que te dijera las burradas más grandes, que te gritara, que me cabreara contigo ni que juzgara tu relación, tu seguías ahí, contestando mis llamadas de auxilio, trayéndome frenadols cuando estaba resfriada, ayudándome con los deberes de ese idioma infernal.

Me gustaría no borrar nunca de mi memoria un montón de recuerdos a tu lado. El día en que te conocí, que pasaste de mi cara, y yo llamé a Clara para decirle que había conocido al chico más guapo que había visto en mi vida. Pero poco a poco nos hicimos amigos, y pasaste a ser parte de mi vida. Con tus agonías, con tus angustias, con tu acento incomprensible. Y me tratabas de moderna, y de barcelonesa de mierda. Me decías lo que pensabas, y yo te hablaba de mis inquietudes, de mis sueños. Lo sabías casi todo sobre mí, y seguías estando ahí.

Recuerdo cuando te fuiste unos días a Madrid. Y te eché un montón de menos, y te mandé un mail pidiéndote un libro. Al volver me lo regalaste, y fue un momento horroroso. Porque me lo diste, y yo quería besarte al lado del canal, vestida con la gabardina negra y el bolso blanco. Y tu miraste al suelo sonriendo, sabiendo que eso no podía ocurrir. Pero se veía en tus ojos que en otras circunstancias sí que hubiese ocurrido. Aún no he terminado el libro, y me da rabia que ni me lo dedicaras. Pero ese momento no me lo quita nadie. Ese día fuimos a cenar, como si fueramos pareja, como si nos conocieramos de toda la vida, y fue cuando me di cuenta que no me hubiese importado que todos los rumores sobre nosotros fueran ciertos.

Las mil cenas en mi casa, y las cañas, y los cafés. Y cuando no estábamos juntos, hablando por el skype, que creo que aún tengo abierto esperando que se abra una ventana que diga "cojo la bici y voy a tu casa". Joder, es que mis días pasaban a tu lado. Y me encantaba. Que me contases tus clases, y tus proyectos, tus planes. Me hacías sentirme especial, ¡joder! Y me hacías darme cuenta que los sueños hay que perseguirlos, porque pueden cumplirse.

Supongo que no es necesario hablar del día en que nos besamos. Porque sé que te pone muy nervioso. Pero no te preocupes, ella no llegará a este blog, y si llega no sabrá que hablo de ti. Pero es que cierro los ojos y sigo recordándolo. Nos moríamos de ganas. Digas lo que digas.

Y me da igual que después te alejaras de todos. Yo entiendo que lo hicieras, de hecho todos lo entendemos. Pero siempre estabas presente en las conversaciones, en mis pensamientos. Una vez me dijeron que te gusté mucho más de lo que nunca admitirías, y yo sé que es cierto. Pero también sé que no la vas a dejar, porque tu has elegido ese camino, y mucho que me pese, no te lo puedo reprochar.

Pero nada quita que se me empañen los ojos cuando recuerdo la despedida. Joder, llevaba días llorando pensando en ese momento. Y a pesar de todo fue más horrible de lo que imaginaba. Te abracé, y ese abrazo se hizo eterno. No fui ni capaz de esperar a que te fueras para llorar a lagrimones. De hecho me soltaste y detrás tuyo estaba Karolina con los brazos abiertos. Y lloré. Y me giré y vi que seguías allí. Así que seguí llorando hasta que te fuiste. Iria vino y me dijo que a ella también le daba mucha pena irse de Leiden, y chillando le respondí que no era eso, sino que estaba enamorada de ti. Manda cojones, pero no soy capaz de recordarlo sin llorar otra vez. ¿Te acuerdas que estuviste en la puerta del local esperandome 20 minutos? Yo sé que a tu manera era una forma de decirme que me echarías de menos.

Y nada, aquí estoy volcando las penas en el dichoso blog. Ya sabes que soy una exhibicionista. Ya sabes que todos lo somos. Y ya sé que estoy loca, que soy una yonkie, una moderna, que ni siquiera compartimos gustos musicales (a pesar de lo que la gente cree). Pero te quise mucho. Y siempre imaginaré qué hubiese sido estar contigo. La depresiva paranoica y el agonías. Me hacías feliz, y créeme que eso no es nada fácil. Y puede que yo no sea tu ideal de mujer, pero te hubiese hecho feliz, de eso estoy segura. Y por mucho que me pese, asumo que eres feliz al lado de otra. Pero ese tema ya lo hemos discutido. No comparto tu forma de ser feliz al lado de otra, pero fuiste capaz de enseñarme que el mundo no es solo a través de mis ojos.

Me encanta seguir pudiendo hablar contigo de vez en cuando. Y tengo un montón de ganas de verte. Espero que esto no te haga sonrojar en exceso. Solo quería que supieras que eres más especial de lo que crees.

La magdalena de Proust

2010-01-31T14:25:00.004+01:00

Así ocurre con nuestro pasado. Es trabajo perdido el querer evocarlo, e inútiles los afanes de nuestra inteligencia. Ocúltase fuera de sus dominios y de su alcance, en un objeto material (en la sensación que ese objeto material nos daría) que no sospechamos. Y del azar depende que nos encontremos con ese objeto antes de que nos llegue la muerte, o que no lo encontremos nunca.

Hacía ya muchos años que no existía para mí de Combray más que el escenario y el drama del momento de acostarme, cuando un día de invierno, al volver a casa, mi madre, viendo que yo tenía frío, me propuso que tomara, en contra de mi costumbre, una taza de té. Primero dije que no, pero luego, sin saber por qué, volví de mi acuerdo. Mandó mi madre por uno de esos bollos, cortos y abultados, que llaman magdalenas, que parece que tienen por molde una valva de concha de peregrino. Y muy pronto, abrumado por el triste día que había pasado y por la perspectiva de otro tan melancólico por venir, me llevé a los labios una cucharada de té en el que había echado un trozo de magdalena. Pero en el mismo instante en que aquel trago, con las migas del bollo, tocó mi paladar, me estremecí, fija mi atención en algo extraordinario que ocurría en mi interior. Un placer delicioso me invadió, me aisló, sin noción de lo que le causaba. Y él me convirtió las vicisitudes de la vida en indiferentes, sus desastres en inofensivos y su brevedad en ilusoria, todo del mismo modo que opera el amor, llenándose de una esencia preciosa; pero, mejor dicho, esa esencia no es que estuviera en mí, es que era yo mismo. Dejé de sentirme mediocre, contingente y mortal. ¿De dónde podría venirme aquella alegría tan fuerte? Me daba cuenta de que iba unida al sabor del té y del bollo, pero le excedía en mucho, y no debía de ser de la misma naturaleza. ¿De dónde venía y qué significaba? ¿Cómo llegar a aprehenderlo? bebo un segundo trago, que no me dice más que el primero; luego un tercero, que ya me dice un poco menos. ya es hora de pararse, parece que la virtud del brebaje va aminorándose. Ya se ve claro que la verdad que yo busco no está en él, sino en mí. El brebaje la despertó, pero no sabe cuál es y lo único que puede hacer es repetir indefinidamente, pero cada vez con menos intensidad, ese testimonio que no sé interpretar y que quiero volver a pedirle dentro de un instante y encontrar intacto a mi disposición para llegar a una aclaración decisiva. Dejo la taza y me vuelvo hacia mi alma. Ella es la que tiene que dar con la verdad. ¿Pero cómo? Grave incertidumbre ésta, cuando el alma se siente superada por sí misma, cuando ella, la que busca, es juntamente el país oscuro por donde ha de buscar, sin que la sirva para nada su bagaje. ¿Buscar? No sólo buscar, crear. Se encuentra ante una cosa que todavía no existe y a la que ella sola puede dar realidad y entrarla en el campo de visión.

En busca del tiempo perdido: 1. Por el camino de Swan.
Marcel Proust traducido por Pedro Salinas.

The Beatles: Real Love

2010-01-30T21:26:00.002+01:00

Que es una cursilada, que lo sé, pero recuerdo como si fuese ahora cuando salió el Anthology 2 a la venta y este videoclip. Me quedé delante de la tele, lo grabé y lo estuve mirando durante horas. Posiblemente era la última vez que escucharía por primera vez una canción de los Beatles. Y no voy a entrar en discusiones de si es lícito llamar a esta canción "de los Beatles" o sería más propio decir que es de John Lennon. Solo sé que me parece preciosa.

All my little plans and schemes,
lost like some forgotten dreams.
Seems that all I really was doing
was waitin' for you.

Just like little girls and boys,
playing with their little toys.
Seems like all we really were doing
was waitin' for love.

Don't need to be alone,
No need to be alone.

It's real love, it's real,
Yes it's real love, it's real.

From this moment on I know,
exactly where my life will go.
Seems that all I really was doing
was waitin' for love.

Don't need to be afraid,
No need to be afraid.

It's real love, it's real,
Yes it's real love, it's real.

Thought I'd been in love before
but in my heart I wanted more.
Seems like all I really was doing
was waitin' for you.

Don't to be alone,
No need to be alone.

Lunes.

2010-01-25T09:55:00.003+01:00

Odio que sea lunes y yo llevé trabajando siete días seguidos y aún me queden cinco más.

Lo jodido es que miro las cosas a largo plazo. Y a largo plazo este horario aún es peor. Tengo libre un fin de semana de cada dos. O sea, dos fines de semana al mes. Si me voy a algun sitio algún fin de semana, solo me queda un fin de semana al mes para descansar. O sea, que si me voy a Madrid, ese mes podré dormir tranquilamente solo 2 días de 30.

Me estresa. Me agobia infinitamente pensar en este trabajo. 2 fines de semana al mes. Eso es lo único que tengo para mi misma. Y me gustaría dedicar algún día a dormir mirando pelis. Me gustaría salir de fiesta hasta las 10 de la mañana. Me gustaría hacer un montón de cosas. Pero claro, teniendo solo 4 días libres al mes, ¿qué es lo que hago prevalecer? ¿qué elijo hacer?

Y tengo que ir Madrid, y a Granada, y al País Vasco. Y no puedo porque solo tengo 4 putos días libres al mes.

Estoy harta de que la gente me proponga cosas que no podré hacer. Porque solo tengo 4 putos días libres al mes.

¿Sabéis cómo me gustaría poder salir de Barcelona? ¿Sabéis cómo me calmaría poder salir de Barcelona más a menudo? ¿Sabéis cómo estoy de agobiada de vivir aquí? Creedme, no lo sabéis. Y la realidad superaría vuestras expectativas, de lejos, de lejísimos.

La importancia del beso

2010-01-24T14:39:00.002+01:00

Me encanta hacer esta reflexión desde el trabajo, pero me he dado cuenta de lo importantes que son los besos, los besos bien dados.

No es fácil dar con alguien a quién te guste besar. Dar con esa persona con la que podrías estar horas besándote, esa persona cuyos besos hacen que el mundo se pare y no sepas sin han pasado minutos o horas. Que no sea necesario nada más, solo seguir sintiendo sus labios en tus labios.

Me gustaría poder generalizar y decir que un buen besador suele ser bueno en la cama. Pero desgraciadamente todos sabemos que esto no es así. Pero mis ánsias de generalizar van más allá de lo que os imagináis, y creo que puedo decir que un mal besador generalmente follará mal. Si más no, un mal besador te quitará las ganas de terminar en la cama con él, y tirarte a alguien sin ganas es sinónimo de fracaso.

En Madrid una vez me tiré a uno que besaba muy mal. Recuerdo terminar y solo tener un pensamiento en la cabeza "huir". De hecho no sé ni porqué lo tiré, pero llamémosle enajenación mental transitoria. Y huí. Y llamé a mi querido señor Blanco, pero eso es otra historia que ahora no viene al caso y hoy tengo el día de recordar con ternura al señor Blanco.

Así que sigamos con el tema de los besos. En el caso contrario recuerdo a otro madrileño, al que me podía tirar horas besando. Era algo increíble. Hablando, fumando porros, besándonos, follando. Así eran nuestras noches. Era incapaz de ser fiel a una mujer, de hecho cada noche que estaba con él tenía una novia oficial diferente. Pero creo que no me hubiese importado ser la amante, o la novia o lo que fuera si eso significaba poderme tirar horas besándole a menudo.

El beso lo es todo. Te da señales de pasión, de ternura, de ansiedad. Te hace darte cuenta de la conexión a ese nivel: al acelerarse los besos, al adentrarse las lenguas, al morderse los labios. Es como un baile a pequeña escala en que el compruebas si tu pareja te sigue o está bailando otra canción.

Y pensar en lo asqueroso que resultaba cuando éramos pequeños. En el fondo es unir las lenguas, con su saliva, con los dientes de por medio. Pero a todos nos llegó un momento (llamémosle hormonas) en que esas asquerosidades dejaron de importarnos. Y quedó el beso. Y la textura de los labios. Y esa mano acariciándote la nuca. Y la sonrisa mientras besas. Y cogérle la mano enlazando los dedos mientras se enlazan las lenguas.

¡Ay el beso! Que pena que a veces un buen beso acabe tan mal. A veces el tiempo debería pararse en el beso, con todas las miradas clavadas en vosotros. Cuando no importa ni quién ni porqué. Solo esa sensación.

El genoma Spanish: el gen ruin.

2010-01-19T20:23:00.004+01:00

Leyendo como siempre el blog de mi querido Gabi Bitch me he dado cuenta que aún no había comentado en profundidad el tema de mi teoría del genoma Spanish.

La teoría nace de las mentes retorcidas de Iki, Cristi aka "reina de la casa" y servidora en diversos momentos de nuestras existencias. Pero bueno, me centro en el tema.

El genoma Spanish está formado por muchos genes, de esos que la peña publica en revistas médicas y demás. Pero hay dos genes que nadie mencionó y creo que son los pilares de nuestra existencia: el gen albondiguilla y el gen ruin.

En este primer capítulo sobre el genoma, me centraré en el gen ruin. Este gen, al contrario que el gen albondiguilla, es algo que todos llevamos en la sangre per se, queramos o no, está ahí, lo neguemos o no. Es esa parte ruin que nos lleva a hacer colas infernales por cualquier cosa con la palabra "gratis", es esa necesidad imperiosa de coger canapés en el supermercado a pesar de que sean las 10 de la mañana y no nos apetezca una mierda, es ese pensamiento sutil que nos cruza la mente cuando vemos una casa con la puerta abierta. Eso, señores, es el gen ruin.

"Yo no lo tengo, yo no hago eso" estaréis pensando todos. ¡Pero os equivocáis!

Ay, ¡almas de cántaro! ¡El gen ruin está en todas partes! Y, sino, observad estos instructivos ejemplos:

- Berlín, un maravilloso restaurante donde puedes comer y beber todo lo que quieras y después pagar según lo que creas que se merecen. ¿Cuánto pagaríais por comeros 2 platos de comida y beberos 2 botellas e vino? ¿30 euros que es lo que realmente vale? ¡ja! El gen ruin nos hace pagar como mucho 15 euros creyéndonos que estamos dejando propina.

- Seguimos en Holanda. Imaginaros un supermercado donde tu mismo te cobras tu propia comida. Nadie te vigila. Tu bolsa, tu maquinita para escanear los precios. ¿Pagarías y escanearías todos los productos que has cogido?

- Buffet libre de cualquier restaurante del mundo. ¿Realmente alguien tiene tanta hambre al desayunar para comerse lo que nos llegamos a comer en estas circunstancias? Correcto: el gen ruin actúa por nosotros.

- La jubilación, edad de oro y máximo desarrollo del maldito gen. ¿Cómo es posible que jubilados que son incapaces de aguantarse el pis estén 24 horas haciendo cola por coger un plato gratis de paella en las fiestas de un determinado pueblo? ¿Cómo pueden aguantar noches enteras en vela para conseguir el mejor viaje del imserso? ¿Cómo pueden aguantar los dichosos viajes del imserso estando 15 días de pendoneo todo el día y después estarse quejando todo el puto año por cómo les duelen las caderas?

Este, señores, es el gen ruin. El que nos empuja a movernos cuando leemos la palabra mágica "gratis". El que nos lleva a las colas de las rebajas, a las colas de los almacenes en liquidación, a buscar ofertas y promociones aunque no necesitemos los productos, el que nos hace pedirnos los menús de los restaurantes a pesar de que esos platos no nos apetecen y probablemente con menos estaríamos llenos.

Y, por si aún sois capaces de pensar que vosotros no lo tenéis, esperaros unos años. Cuando estéis jubilados hablamos. Porque el gen ruin no solo está siempre allí, sino que con los años se acrecienta y desarrolla llegando a límites insospechados.

Ay, ¡el mundo no está preparado para tanta ruindad!

Cuando tenga un restaurante Spanish en Australia...

2010-01-15T18:42:00.004+01:00

Cuando lo tenga no seré una bruja como mi jefa, sonreiré y seré feliz, o por lo menos intentaré transmitirlo. Porque la clave para tener empleados contentos es estar tu misma contenta. Si yo estoy cabreada, ellos trabajarán cabreados y nada funcionará.

Cuando tenga un restaurante spanish en Australia probablemente tendré que darles unos horarios de mierda a mis empleados, pero intentaré compensarles con días de fiesta o retribuciones alimentarias o económicas. Todo horario fuera de lo establecido será retribuído aunque sea de una forma nimia, pero retribuído al fin y al cabo. No hay nada peor que trabajar horas y horas gratis y saber que nadie las está valorando.

Les daré una comida diaria, o dos, dependiendo de cuantas horas trabajen. Puede que su comida no sea maravillosa, pero por lo menos podrán comer. Si hasta en el McDonalds te dan un menú por trabajar allí, yo no voy a ser menos. Es una forma fácil de hacerlos más contentos cuando lo que les puedo pagar es una miseria.

Y no les echaré broncas a menos que la líen muchísimo. Hay que hacer críticas constructivas. "Esto no se hace así, se hace así, gracias". Si lo digo varias veces y me ignoran, pues puede que les eche la bronca, pero si nunca les he comentado que una cosa se hace de una forma y no de otra, veo innecesario chillarles gratuitamente.

Cuando sea su jefa, intentaré no crear otro "reino del terror". No quiero que me tengan miedo, solo respeto. Pero no quiero que les de miedo comentarme cualquier cosa. Quiero que trabajen, pero a gusto. Todos trabajamos mejor si estamos a gusto.

Y cuando todo esto esté solucionado, empezaré a idea la carta.

Y como no sé cortar jamón y Ina tampoco, hemos pensado que pondremos un jamón york en un jamonero. A tomar por saco. "jamón ibérico recién cortado: 15 dólares". Y tan anchas que nos vamos a quedar cortando lonchitas de jamón york finito finito delante de los clientes.

También tendremos escalivada, y esqueixada, que son baratitas y ricas ricas. Esto a los guiris les flipa. Seguro.

Pero creo que no tendremos paella, porque a mi el arroz me queda fatal. Y dudo que "paellador" nos mande paellas a Australia. Así que habrá que pensar en otras opciones.

Oye, que el pan con tomate es baratito y está muy rico. Y la fideuá no puede ser tan complicada. ¡Son fideos!

Y yo puedo hacer croquetas, y empanadillas. Que si conseguí ingredientes en Holanda también los puedo conseguir en Australia. Y también podemos hacer patatas bravas, ya que sabemos que en Australia comen patatas. Ay, bueno, eso era en Nueva Zelanda, pero fijo que a Australia también llegan.

Pero todo esto será si puedo tener un restaurante en Australia. Y sino puedo, da igual, mis ideas sobre cómo ser jefa no van a cambiar por mucho que una zorra malfollada me humille casi a diario.

Half the world away.

2010-01-14T18:33:00.001+01:00

I would like to leave this city
This old town don't smell too pretty and
I can feel the warning signs running around my mind
And when I leave this island I'll book myself into a soul asylum
And I can feel the warning signs running around my mind

So here I go still scratching around the same old hole
My body feels young but my mind is very old
So what do you say?
You can't give me the dreams that are mine anyway
You're half the world away
Half the world away
Half the world away
I've been lost I've been found but I don't feel down.

So here I go still scratching around in the same old hole
My body feels young but my mind if very old
So what do you say?
You can't give me the dreams that are mine anyway
You're half the world away
Half the world away
Half the world away
I've been lost I've been found but I don't feel down

Cancionaca. Temazo. Brutal.

medea raja de: los prejuicios a su alrededor

2010-01-11T23:44:00.002+01:00

A ver, una cosita que quede clara: yo ya odiaba Barcelona cuando vivía aquí hace tres años y medio. Lo digo para que quede clarito y la gente deje de decirme que ahora odio la ciudad porque no me he adaptado, etc etc. Yo siempre he odiado Barcelona. El tema era que cuando me fui pensaba que todo el mundo era como Barcelona y al darme cuenta que no, pues focalicé mi odio. Pero yo ya odiaba hace años la pose, el fashionismo, la mentalidad cerrada y enfocada a los turistas de esta, por mucho que me pese, mi ciudad.

Así pues, con este texto quería decir en general que a quien no le guste como pienso, que no mire. Porque si no he cambiado de opinión en tantísimos años, no voy a cambiar ahora de opinión. Que a mi no me vais a convencer de tener vuestra vida estupenda en Barcelona. Que me la pela ir viajando y vagando por el mundo, pero que yo en Barcelona no quiero vivir. No me vendáis vuestras vidas, porque no las quiero. Me la pela que me digáis que me tengo que centrar, porque haré lo que me salga del higo como siempre lo he hecho. Porque si es para acabar como vosotros, yo paso de centrarme. No quiero ser una amargada viviendo en pareja quejándose todo el día del trabajo. No quiero vuestra estabilidad, ni vuestra idea de "vida centrada". Me gusta no tener comida en la nevera cuando llego a casa, y no querer un contrato en el piso porque no sé dónde viviré el año que viene. Me gusta quejarme de todo y reírme de todo a la vez, poder estar llorando en casa y a los 10 minutos irme de cañas.

Porque, señores, solo tengo 27 años. Y paso como de volar de tirarme los siguientes 40 años de mi vida con una vida "centrada". Si vosotros queréis, todo para vosotros Pero no me juzguéis presuponiendo que vuestra opción es mejor que la mía. Porque a mi si me encerráis en una ciudad y me centráis, me estaríais matando en vida.

No hace falta que me ralléis con vuestras ideas de cómo debería encaminar mi vida con prejuicios. Ni que me miréis con pena por encima del hombro. Dadme ideas, y yo rajaré de lo que haga falta. Dadme opiniones, y yo las escucharé. Pero por favor, no tratéis de inculcarme un estilo de vida que ni quiero ni quiero querer. Dejad ya de hacerme de padres y madres, si queréis hijos, tenedlos, pero a mi dejadme de una santa vez.

Si me he alejado de vuestras vidas ha sido por un motivo, y es precisamente este: sentirme juzgada. La amistad no es juzgar, la amistad es aconsejar pero nunca tratar de infundir algo presuponiéndolo mejor. Joder, ¿no aprendimos nada en las clases de historia? ¡ninguna civilización es mejor que la otra! ¡ninguna lengua es mejor que la otra! ¡ningún estilo de vida es mejor que otro!

Así pues, quien se quiera sentir por aludido, que lo haga. Y quien no quiera, que me llame para tomar unas cañas y hablar de mi futuro, que, desde hace ya un montón de años, sé perfectamente que está fuera de Barcelona.

...

2010-01-09T02:51:00.002+01:00

Que alguien me cuente por qué estoy llorando porque ya ni lo entiendo ni me entiendo. Que alguien me seque estas lágrimas porque estoy harta de que caigan por mis mejillas. Que alguien me diga la verdad, y dejen de decirme que vendrán tiempos mejores.

Es que en el fondo da igual lo que haga, da igual donde vaya. Mi padre seguirá muerto, y yo seguiré torturándome por ello. Kiwi seguirá en Nueva Zelanda diciéndome que vendrá pero siempre alargando la fecha. Yo seguiré pensando dónde irme sin tener claro ni el sitio ni el porqué. Todos los tíos que conozca acabaran huyendo de mi de un modo u otro (en el fondo el Kiwi ha sido el que se lo ha montado mejor). Seguiré sin saber qué hacer con mi vida y sin ganas de terminar la carrera. Y no importa el dinero que gane, porque siempre llegaré a final de mes apurada. Vaya donde vaya, siempre seré ese culo inquieto nunca satisfecho con lo que tiene ni con lo que hay.

Y, ¿por qué digo todo esto? Pues porque acabo de recibir un mail que no tiene nada que ver de un amigo contándome su vida y me he puesto a llorar sin motivo y como parece que a la gente le gustan mis textos del blog, pues he pensado que por lo menos mis lágrimas servirán para algo.

Ahí queda.

romper la magia, segunda parte : la indignación.

2010-01-07T10:01:00.003+01:00

Que sí, que ya sé que en teoría rompí la magia hace semanas. Y ese texto me quedó super bonito. Pero hoy estoy cabreada. Me he levantado así. Estoy cabreada porque ahora no sé qué he hecho. Y no le veo justificación posible.

A ver, que me explico.

Después de semanas de intercambio de mails diarios, de chat mañanero y nocturno, llegó la Navidad. Y con la Navidad las cosas siempre cambian un poco: la gente está más ocupada, familia, etc etc. Eso unido a un super oportuno problema con su ordenador nos llevó a dejar de chatear y intercambiar mails cada dos o tres días. De ahí a que él me mandara un mail de una sola línea donde ponía "feliz año nuevo" y de ahí a la nada. Y estoy super cabreada. Porque esta vez no he psicopatizado. No lo he agobiado a mails. Después de su mail rancio he tardado 6 días en contestar y simplemente le he preguntado qué tal todo y que a ver cuando hablábamos un ratito por chat. Pero, ¿qué putas pasa? ¿qué he hecho mal esta vez? Es más, ¿he hecho algo mal o me he encontrado con alguien más incoherente que yo misma?

No lo entiendo. Después dicen que los hombres son coherentes. ¡Los cojones! Se ha tirado más de media hora conectado al facebook y al gmail. Así que deduzco que ya tiene el ordenador arreglado, o, si más no, ha encontrado un ordenador con el que conectarse. ¿Tanto cuesta decir lo que uno piensa? ¿Tan difícil es decirme que no va a volver a España ni quiere que yo vaya allí? Que en el fondo yo le dije que éramos solo amigos. Espera, ¿ha sido eso? No me gusta que la gente no hable las cosas. No me gusta y punto pelota. A tomar por culo ya.

Grrrr.

Oda al desconchado.

2010-01-04T22:59:00.004+01:00

Queridas paredes desconchadas de Lisboa:

Quería escribiros una carta para agradeceros todos estos días. Me ha encantado conoceros, y delirar sobre vuestro proceso de creación. De hecho, podemos decirlo ya, ¿no? Hemos visto claro que toda casa pintada es desconchada adrede. Porque sino, no me explico vuestra increíble proliferación por la ciudad.

Me habéis enseñado un montón de cosas en apenas cuatro días. He aprendido que juzgar una ciudad sin conocerla es divertido, pero que es mejor aún conocerla con las personas que la he conocido. Recorrer vuestras calles acompañada de la señora amparanoia, de una chaquetita dorada, de un turbante con marioneta y de una señora que bebe los cubatas cómo cántaros ha sido la mejor forma de acabar y de empezar el año. Y es que todo, todo, con buena compañía es mejor.

Hemos recorrido el tranvía 28, comido sopa de 1 euro, nos hemos embriagado diariamente con vuestra ginginha (para nosotros chinchilla), y hemos recorrido bajo lluvia, sol y arcoiris esas calles en las que cualquiera te ofrece y endosa droga. Hemos visitado torres, palacios, pueblos turísticos, barrios modernos y ascensores que nos elevaban a vuestros tejados. Pero os hemos querido mucho, paredes desconchadas (vocativo!).

Dentro de unos años me gustaría recordar con detalle nuestro hostel, y el kiwi que jugaba al diábolo, y el propietario del hostel con una bolsa en la cabeza, al pibón máximo, y a soja, sobretodo a soja. Me gustaría recordar las campanadas españolas retransmitidas por radio, y cantar en el tranvía mientras los simpáticos portugueses nos increpaban. Recordar el bacalao, la salchicha con sabor a croqueta, los mojitos de tallas S, M y XL, y los chupitos, todos ellos: el serial killer, el fucking off, el chupa no grelho (hecho con ese licor que pretende exterminar a la península) y ese chupito delicioso con miel y canela. Porque me ha encantado bailar la Bomba (movimiento sensual!) en cualquier garito en el que entrábamos, y comer queso de color fucsia mientras me amenazaban con un cuchillo, liarla en cada esquina, fotografiarnos con tenacitas (¡que mono era!) y cantar mientras bailábamos como señoras.

Y es que quiero que Lisboa se quede así en mi mente. Con sonido de risas y de "uuuuuhhh" como hacen las señoras. Con imágenes de suelos resbaladizos y cuestas allá donde mirábamos. Con olor a castañas que parecen patatas fritas y a pasteles cuya densidad calórica no es concebible por la mente humana.

Muchas gracias por todo, y espero que cuando os vuelva a ver sigáis tan desconchadas como siempre. Y recordad que si os desconcháis demasiado, se ponen cuatro baldositas y tan ricamente os fotografiaran los turistas.

Hasta pronto.

Medea.

El clásico repaso del año. El 2009 de Medea.

2009-12-29T21:54:00.002+01:00

No sé si clasificar este año como "raro" va a significar algo. ¿Qué año en mi vida no ha sido raro? ¿Todo en mi vida es raro? Ya se lo dije el otro día a cierto conocido, la palabra "raro" es demasiado vaga. Pero me sigue pareciendo acertada para definir tanto mi año como mi propio ser.

2009 empezó en casa Iki con la mejor compañía posible. Y de hecho con gran parte de ellos también voy a terminar el año. Pero me gusta estar rodeada de gente que me hace feliz. ¡Qué se le va a hacer! 2009 empezó en casa de Iki y poco después volví a Holanda, donde viví hasta finales de Julio. Y ese segundo semestre fue completamente diferente al primero. Conocí a los españoles de Leiden, y con ellos los días se hicieron más felices y llenos de alcohol y drogas legales (allí). Estudié poco, muy poco, y aún hoy pago las consecuencias de ello. Pero los meses con ellos no los cambio por nada. Tantas anécdotas, tantas bicis robadas, tantas meriendas en el Hoogvliet... Y entre risas con los spanish los meses pasaron, y yo pasé de tirarme a un deforme (que no Belfastiano, conste en acta una vez más) a quererme tirar a... a... ¿Qué eufemismo uso para aquél que todos tenéis en mente? ¿Su ciudad? ¿el país de su novia? No lo sé. Pero me encantó. Pero poco conseguí.

Y nada, así como quien no quiere la cosa, a finales de Julio estaba de vuelta a Barcelona. ¡Barcelona! 3 años sin estar aquí y de repente estaba en mi ciudad sin trabajo, sin la carrera terminada aún (ejem...) y buscando la forma de escapar de aquí. Yo no quería volver, eso lo sabéis todos, pero lo hice porque no me quedaba otra. Y después de búsqueda infructífera de trabajo y de darme cuenta que la maldita crisis es cierta, acabé en las comidas preparadas Nostrum vendiendo croquetas. Triste final el mío: de empezar el año estudiando indoeuropeo y creerme la puta ama del mundo a acabar el año vendiendo croquetas. Llamémosle final no feliz, llamémosle batacazo contra la realidad.

Resumir el año así de golpe en un post me está resultando extrañísimo. ¿Tan poca cosa ha pasado? No, realmente no. O sea, pasar de vivir la gran vida erasmus (haciendo un master) a volver a Barcelona currando de lo que sea en este país que, asumámoslo ya, es el puto tercer mundo, no es precisamente poca cosa. Pero es que no quiero extenderme en todas las cosas que me vienen a la mente, porque no acabaría nunca. Holanda... ¡Holanda! Qué país. ¡Cuánto lo odié y cuánto lo quise! Y Barcelona, ¡Barcelona! ¿Cuántos años hace ya que no quiero a Barcelona? Y a pesar de eso sigo rodeandome de gente maravillosa allá donde vaya.

Y ahora... ahora viene la parte buena. Porque el 2009 pasado está. Así que enterrémoslo de una vez. ¿Qué me depara el 2010? ¿En qué país acabaré el año? Dios, ¡que el destino no sea cruel y pueda vivir en otro sitio! Bueno, vamos a hacerlo en plan lista como todo el mundo:

DESEOS DE AÑO NUEVO:

- Cambiar de ciudad. ¿Qué digo ciudad? ¡Cambiar de país! Pero en plan bien: encontrando trabajo, tirándome mis 3 meses agobiada pero después aclimatándome y adorando la ciudad, sea la que sea.

- Terminar la carrera. Y el master. No quiero comentarios al respecto de este punto, hijos de puta, gracias.

- Yo creo que me iría tocando tener una relación. No sé, es mi humilde opinión. Pero por favor, que no sea con un spanish. Yo quiero un guiri. Que me lleve a su país y que me quiera en su idioma.

- Seguir encontrando gente maravillosa allá donde vaya. Y seguir intentando mantener el contacto con toda esa gente que se ha cruzado por mi vida, que no son pocos, y los quiero a todos, pero soy lo peor mandando mails.

- Música. Más música en mi vida. Más vinilos, más grupazos, más conciertazos.

- Ganar un Ondas. ¡Que sí! ¡Que Gabi Bitch y yo vamos a ganar un puto Ondas! No sé si en 2010 o en 2011 pero ya caerá ya.

Y ya. Tampoco pido tanto, ¿verdad?

Pues con esto y un bizcocho, ¡hasta el año que viene!

Viva el rock. Y vivan los Sonics. Y que viva Morrissey también.

Yeah.

Paranoid android

2009-12-28T18:38:00.003+01:00

Por estas cosas me arrepiento y me arrepentiré siempre de haber dejado el piano. Y por estas cosas amo y amaré siempre la música.

Simplemente es colosal.

Does my path have a heart?

2009-12-27T11:11:00.002+01:00

You must always keep in mind that a path is only a path. Each path is only one of a million paths.
If you feel that you must now follow it, you need not stay with it under any circumstances. Any path is only a path.
There is no affront to yourself or others in dropping a path if that is what your heart tells you to do. But your decision to keep on a path or to leave it must be free of fear and ambition.
I caution you: look at every path closely and deliberately. Try it as many times as you think necessary. Then ask yourself and yourself alone this one question.
Does this path have a heart? All paths are the same. They lead nowhere. They are paths going through the brush or into the brush or under the brush of the Universe. The only question is: Does this path have a heart? If it does, then it is a good path. If it doesn’t, then it is of no use.

Carlos Castaneda.

(que ni sé quien es, pero me parece muy buena la cita)

And so this is X-mas.

2009-12-19T10:06:00.003+01:00

Es esa época del año. ¿Navidad? No. La época del año en que Medea se vuelve gilipollas. Y a pesar de qué sí sé porqué, esto se me está yendo de las manos y está alcanzando límites insospechados.

La madrugada del 22 al 23 de Diciembre del 2007 todo parecía ir bien. Salí de fiesta por Madrid, y lo curioso es que no recuerdo ni siquiera con quién. Llegué a casa a las 7 de la mañana y me metí en la cama con una sonrisa en la boca no sé si provocada por el alcohol o por un sentimiento de felicidad inmensa, sentimiento del que Clara, Félix, Jimena, Raquel y muchos más eran plenamente responsables. Pero todo eso iba a durar poco. Al cabo de una hora recibí una llamada de un número desconocido. Aún sonriendo respondí pensando que tal vez sería ese chico que quería volver a acostarse conmigo del Elástico, pero una voz desconocida me dijo que era mi primo y que mi padre había muerto.

Recuerdo el día 23 de Diciembre del 2007 minuto a minuto. Llamar a mi madre, que ni supo cómo reaccionar. Intentar dormir una hora. Y despertarme llorando. Clara tenía el móvil apagado, pero es que eran las 10 de la mañana. Y me conecté, y se lo conté a Eneida. Que me llamó. Se levantó Jimena, feliz porque sus padres llegaban ese día. Y yo me preparaba un café mientras se lo contaba. Sus padres llegaron, y se fueron a dar una vuelta para darme tiempo a reaccionar. Nunca les agradeceré bastante lo bien que se portaron conmigo. Y la gente no sabía si llamarme o no llamarme. Clara despertó, y con una simple frase salió de casa para venir conmigo. Llegó y me abrazó. Y las horas pasaron entre llamadas, mensajes y juegos con mi Mac recién comprado. Creo que era consciente de todo, pero iba perdiendo la consciencia mientras pasaban las horas. Muerto. ¿Muerto? ¿Esa persona a la que nunca había querido conocer estaba muerta? Miré el correo en algún momento de la mañana. Y allí estaba, ese maldito e-mail en el que él me felicitaba la Navidad y deseaba poder pasarla conmigo en lugar de solo porque su novia lo había dejado.

Un día, unos meses más tarde, hablé con Marina del duelo, y del hecho que nunca se toma plena consciencia de la muerte hasta pasados unos meses. Es cuando te das cuenta que es de verdad, que esa persona no está. Pero es que en mi caso nunca estuvo. Y nunca he sabido si es mejor, porque no hay momentos de mi vida que estuvieran atados a él, o peor, porque ni siquiera tengo recuerdos en los que situarlo.

Y aquí estoy, dos años más tarde. Recordando a Clara y echándola de menos de una forma que no puedo ni explicar con palabras. Clara aguantó lo inaguantable conmigo. Y la quise y la quiero de una forma que va más allá de todo. Recordando a mi padre, porque marcó para siempre mi última época en Madrid. Porque Madrid siempre estará atado a él: allí fue donde lo vi por última vez, allí lo lloré. Recordando cómo, hace dos años, todo cambió para siempre. Porque hasta el 22 de Diciembre del 2007, mi vida era caótica, pero a mi me gustaba, mi vida tenía sentido, el sentido que le daba mi trabajo, mis amigos, la ciudad que me había acogido, lo que estaba aprendiendo, cómo estaba madurando. Y ese día, de repente, todo se difuminó.

Y si no hubiera sido por ese día yo no me hubiera ido de Madrid, ni me hubiera peleado con Clara, ni me hubiera ido a Holanda, ni hubiese pasado un año en Holanda, ni hubiese conocido a toda la gente maravillosa que me rodeó en Holanda. Pero es que si no hubiera sido por ese día, yo no estaría en Barcelona ahora. Rodeada de gente que me quiere, sí, pero con un trabajo de mierda y una jefa insoportable que me amenaza con despedirme.

Si no hubiera sido por ese día yo no sé qué hubiese pasado. Pero lo que aprendí, o aún estoy aprendiendo, es que me da igual mi carrera, me da igual mi master, me dan igual mis estudios. Porque el día que alguien que realmente me importe muera, me arrepentiré de haber desperdiciado tiempo estudiando cuando lo podía haber pasado con esa persona. Ya me arrepiento, y sólo era mi padre.

Spaniards questions about NZ.

2009-12-13T18:06:00.002+01:00

Have you ever wondered what the hell do the spaniards know about New Zealand? Lucky guy or girl then! These are some of the questions that me and my insane group of friends were willing to know about that weird country. Answers by Marty.

I can't stop laughing!

New Zealand or Aotearoa

1. Are there any kangaroos in NZ?
No thats Australia

2. Do the natives have the same rights as the white people?
No they have more rights

3. Are there active volcanos there?
Yes we ski on them n' build cities on them. White Island can erupt at any moment n' destroy NZ!

This is Mt Ruapehu (just across the Lake where I grew up)

4. How many hours away is the Antarctic?
Quite far & quite cold in a canoe

5. Is the government politically right or left?
Its politically nonsence in NZ at the mo' (but 1st country in the world to have women legally vote, 1st women Prime Minister)

6. Is NZ a republic?
Working on it

7. Are there eucalyptus in NZ?
Only if you have funky feet

8. Are there koalas?
Only chocolate ones filled with caramel

Great for breakfast!

9. Is there aloe vera?
Yep, you can even get Aloe vera at the supermarket or from plants in other peoples backyards

10. NZ plays in the football world championship?
Yep but we are shit at football...we play rugby

11. Have you seen any kiwi?
Yep...Poping out of my speedo's at the beach

12. Do kiwis taste the same in Spain and in NZ?
Yep but we peel them before eating them here in NZ

13. Is there rivalry with Australia?
Yep but they stink

14. Does NZ mainly import or export?
NZ export Lamb, beer & beer flavoured Lamb

15. Can you do kiwi croquetas?
Only if someone else makes them

16. Is gay marriage legal there?
Not yet, but its quite liberal here...ya know anything goes

17. As NZ is "New", was there an "old" Zealand?
Some dude called Maui, he fished it up from the sea
http://www.youtube.com/watch?v=a6vf9esHjLI&feature=related

18. Who discovered NZ?
Rod Stewart...

or maybe it was...

Abel Tasman (1st to sight the land), then Captain Cook (was the 1st to set shore)

19. Are there crocodiles?
Crocodile shoes

or
Crocodile pizza's

20. Do you think "crocodile" Dundee is normal?
In Australia they're all like that

21. Which is the biggest animal in NZ?
It was the Moa

or...me when I'm boozed!

22. At what legal age can someone in NZ drink? And vote? And smoke?
Legally drink at 18, but we drank at pubs when we where 16! Vote at 18! Smoke whenever

23. Is it true that there you need a higher level of sunscreen because the Ozone layer hole is closer?
White light, white heat...so yep 20 mins & you'll be medium rare or really really red

24. Main religion?
Jedi

25. Has Britney Spears ever performed in NZ?
She's been banned from the country

26. Has Kyle Minogue ever performed in NZ?
There are so many Kylie look a likes its hard to tell

27. Famous people from NZ? (besides Flight of the Conchords)
There is only 19 people in our country

28. Have you had any edition of "Big Brother" (the reality show)?
We don't have TV here yet...we just got radio last week

29. Do you know who is the president of Spain?
Paz Vega or Rafal Nadel or Jose Luis Rodriguez Zapatero...one of the three

30. Typical food from NZ? Kiwi with kiwi?
Pavlova (named after a ballerina) with sliced kiwifruit

or
a Mince n' cheese pie

31. Can you eat a kiwi bird?
There are only 3 left

32. Which is the average salary there?
1 whole Chicken, 1 Fish & 2 scoops of Chips n' L & P , a Pumpkin & a packet Gingernuts

33. Unemployment rate?
83%

34. Birthrate?
1 new born baby every 20 years

35. Divorce rate? (yep, we could check everything on wikipedia, but is funnier to ask you! )
Only when they get ugly & don't make you breakfast in bed anymore

36. Do you have people from pakistan or china in sort of ilegal shops like in Barcelona?
Yep we have Indian stores that sell illegal fireworks to childern
or
'tinny houses' that sell marajuna

37. As you have different stars, which is your favourite constellation?
Milky way

or
Nebula

or
Quasar (scariest, most powerful)

The Southern Cross is the most famous...its on our flag

38. Are foreign movies dubbed or subtitled?
It as cultured as NZ gets

39. Do you eat koalas?
And Australians

40. Do you eat panda bears?
Only the red Panda's they sleep in ovens to keep warm

41. Do you eat kiwis?
For breakfast

42. Do you eat potatoes?
Not with kiwifruit

43. Do you have kiwi flavoured condoms?
Yep, there green in the middle & fuzzy on the outside

44. Do you have kiwi flavoured ice-creams?
We have Goodie goodie gum drop ice cream...with loolies in it!

or
Hokey pokey ice cream

45. Do you have kiwi flavoured beer?
Kiwifruit flavoured Vodka...which is great!

46. Do you have kiwi flavoured pie?
Pavlova

47. Do you drive in the right side of the road like us?
We drive on the left, when the car starts

48. Do new zelanders respect the driving rules?
There are no driving rules...just drive wherever, however, whenever

49. From which direction does the sun rise?
It goes from left to right down here & has tatoo's on it

50. What do you think about the fact that a NZ native tribe went to spend a week in the spanish Big Brother house?
Stock up the fridge & make sure you've got a big couch n' a TV

Waiting.

2009-12-11T21:23:00.000+01:00

And if you ever change your mind,
You know I'm hard to find,
And if you ever need someone...

I'll still be waiting...

Interpretando las señales.

2009-12-09T23:56:00.002+01:00

Antes que nada diré que colgar esto trae mala suerte fijísimo. O sea, que no me empecéis con el "eso está muy lejos" o "pero qué putas vas a ir a hacer allí". Solo quiero exponer señales que me han llegado en las últimas semanas.

Hecho 1: soy re-desvirgada por un neozelandés afincado en australia desde hace un montonaco de años. Resulta que el chaval es mu majo y hablamos bastante a menudo. (no voy a entrar en temas despechados de que hoy no he hablado con él y que estoy indignada, porque todos conoceis mi psicopatía latente).

Hecho 2: desde que conocí al chaval resulta que en Barcelona hay una ámplia comunidad de neozelandeses y australianos a los que no paro de conocer en el Catbar (a.k.a. mi segunda casa). Así que estoy haciendo amigos de las esferas.

Hecho 3: hablarlo con mi amiga Marina y mi amigo Juan y que los dos respondan inmediatamente que si me voy a Australia ellos se vienen conmigo. No es ninguna casualidad ni nada destacable, pero es que nunca antes había visto tanta convicción por parte de los dos en algo así.

Hecho 4 y el más escalofriante de todos: hablar con mi amigo Cesar por teléfono, que él no sepa nada de todos los hechos anteriores, y que al ponernos al día de nuestras vidas me diga que se está planteando irse a vivir a Australia porque tiene un amigo en Melbourne. WTF?!!?!?!??!!

Hecho 5: buscar info por internet de si se da catalán allí (no sé, ya que hablo un idioma minoritario por lo menos aprovecharlo, ¿no?) y que resulte que una de las asociaciones de catalanes de Melbourne la lleve una chica con la que me tomé un café un día y que es amiga de una amiga.

Añádase a todos esto el hecho por todos sabido que llevo desde que llegué a Barcelona diciendo que me quiero pirar pero que no tengo claro donde (a pesar de que Madrid ha sido áltamente sospesado).

¿Qué me queda? Pues ahorrar pasta porque todo esto es una opción no apta para bolsillos frágiles como el mío. Y ahí es donde se complica la cosa.

Mmmmm...

Me gusta cuando el destino me prepara las cosas. Aunque por otro lado todos mis traslados han sido idas de olla improvisadas tipo "se ha cerrado la inscripción de los erasmus, me voy de Séneca a estudiar por España, pues Madrid mismo me parece bien" o "me voy a hacer un curso de indoeuropeo en Holanda y aunque odio el país creo que me quedo a hacer el master". Así que creo que puede que no me vaya a Australia porque sería demasiado premeditado todo. Pero así como concatenación de casualidades o causalidades me parece una idea estupenda.

Momentos surrealistas aleatorios.

2009-12-07T19:54:00.002+01:00

1. Estanco de la calle Pau Claris con no sé qué otra calle. Allí está la señora que atiende, un niñatillo al que están atendiendo y servidora en la cola.

Niñatillo señalando a un clipper de 7 euros: Perdone, ¿por qué este mechero es tan caro?
señora: pues porque es de aluminio.
Niñatillo: ah, vale! Pues me quedo uno.

Juzgando la cara del chaval he llegado a la conclusión que se lo estaba llevando simplemente porque era caro. Hecho que me ha llevado a reconsiderar la estresantemente repetitiva crisis.

2. Nostrum de la calle Pau Claris con Aragón. A las 15'20 entra una señora.

Señora: ¿qué tienes de menú?
Yo: pues de primero del menú de 5'50 tiene crema de marisco o vichissoise.
Señora: ¿cuál de las dos tiene menos calorías?
Yo: pues no lo sé, lo siento.
Señora: vale, pues nada, me pones la crema de verduras, unas albóndigas, un iogurt desnatado y un mató.
Pienso yo: claro, las albóndigas y el mató son suuuper ligeritos de calorías.

Señora vuelve a los dos minutos: ¿tienes pan integral?
Yo: no, solo tengo pan normal.
Señora: vale, pues dame pan normal y azúcar integral para el yogurt.
Yo: tengo sacarina o azúcar normal.
Señora: pues azúcar normal.
Pienso yo: super lógico todo.

Pasa el rato y a las 16'00 cierro la música, empiezo a apagar luces y a recoger la tienda. No queda nadie en la tienda y obviamente tampoco entra nadie. La señora se come parsimoniósamente su yogurt. Se levanta y se va al baño.

A las 16'05 he cerrado ya una de las puertas. A las 16'10 he apagado todas las luces menos el comedor. Ella sigue en el baño. A las 16'15 estoy sellando los tickets restaurant. Ella sigue en el baño. A las 16'20 me planteo que puede que le haya pasado algo.

Yo: perdone, es que estoy cerrando.
Señora: ¿estás cerrando? Pues es que me estoy pintando, ahora salgo.

A las 16'30 tengo la caja cuadrada y todo cerrado para irme. Ella con sus santos cojones sale del baño media hora después de haber entrado. Sale del baño y se sienta a terminarse su maldito mató, que, como os podéis imaginar, se ha comido con la santísima calma. Sobre las 16'40 la señora se levanta y al pasar por la caja se dirije a mi.

Señora: pobrecita, ¿te querías ir a casa no? Y yo pintándome...

Supongo que no hace falta describir mi cara.

Borges y Monterroso.

2009-12-05T21:17:00.003+01:00

Borges dijo en el prólogo de su Ficciones:

"Desvarío laborioso y empobrecedor el de componer vastos libros, el de explayar en quinientas páginas una idea cuya perfecta exposición oral cabe en pocos minuto. Mejor procedimiento es simular que esos libros ya existen y ofrecer un resumen, un comentario. Así proceció Carlyle en Sartor Resartus; así Butler en The Fair Haven; obras que tienen la imperfección de ser libros también, no menos tautológicos que los otros. Más razonable más inepto más haragán, he preferido la escritura de notas sobre libros imaginarios."

Monterroso comentó años más tarde los beneficios y maleficios de leer a Borges.

"El encuentro con Borges no sucede nunca sin consecuencias. He aquí algunas de las cosas que pueden ocurrir, entre benéficas y maléficas:
1. Pasar a su lado sin darse cuenta (maléfica)
2. Pasar a su lado, regresarse y seguirlo durante un buen trecho para ver qué hace (benéfica)
3. Pasar a su lado, regresarse y seguirlo para siempre (maléfica)
4. Descubrir que uno es tonto y que hasta ese momento no se la había ocurrido una idea que más o menos valiera la pena (benéfica)

5. Descubrir que uno es inteligente, puesto que le gusta Borges (benéfica)
6. Deslumbrarse con la fábula de Aquiles y la Tortuga y creer que por ahí va la cosa (maléfica)
7. Descubrir el infinito y la eternidad (benéfica)
8. Preocuparse por el infinito y la eternidad (benéfica)
9. Creer en el infinito y la eternidad (maléfica)

10. Dejar de escribir (benéfica)."

Y yo no puedo estar más de acuerdo con los dos. Con Borges por escribir sumarios de libros que ni siquiera existen. Y con Monterroso cuando comenta todo lo que le sucede a uno cuando lee dichos cuentos.

Colosales. Los dos.

Romper la magia.

2009-12-01T22:11:00.003+01:00

Es super curioso, pero hay veces que yo misma me doy cuenta de cuando rompo la magia. Me doy cuenta al instante, pero un instante demasiado tarde. A veces preferiría no saber cuando he roto el hechizo, y emparanoiarme pensando qué hice. Pero normalmente lo sé. simplemente me emparanoio pensando por qué lo hice y qué se me cruzó por el cerebro.

Siempre pienso en la película "Closer", cuando Natalie Portman al final le dice a Jude Law que ya no está enamorada de él, que lo estaba hacía 5 minutos pero ya no lo está. Yo veo esa mirada, soy ese Jude Law terminando la película una y otra vez solo, sin saber siquiera si la otra persona era quién decía ser o no.

Pierdo mis momentos una y otra vez, sin parar, o digo cosas fuera de lugar, o hago cosas que no debería hacer. Pero rompo el hechizo, esa magia, siempre. Y luego me arrepiento, y intento solucionarlo, y este es el punto en que todos me dicen que me vuelvo una psicópata, pero simplemente soy una persona intentando ir atrás en el tiempo.

¿Y si hubiera contestado esa llamada de teléfono? ¿Y si hubiese dado espacio cuando me lo pedían? ¿Y si lo hubiese despertado para despedirme justo hace una semana?

Dicen que de los errores se aprende. Pero es que yo cada vez aprendo nuevos errores. Y al final seré como un manual práctico de qué no hacer. Hasta que encuentre quién vea magia en mi forma de romperla.

Una amiga siempre me decía que le fascinaba la capacidad infinita del ser humano de amar. Pasara lo que pasara, debíamos estar orgullosos de seguir pudiendo amar. Y no es algo tan fácil como parece. Pero yo, en plan Carrie Bradshaw, me pregunto: ¿y si lo realmente necesario es ser capaces de ser amados?

Curiosas reflexiones de martes por la noche las mías, lo sé. Pero mientras unos se van a, literalmente, la otra punta del mundo, descubro como otros viven con sus novias en el pueblo, o engrosan las listas del paro. Y no puedo evitar pensar en todos mis "y si..." y recordar, porque lo sé, ese momento específico en que se rompió la magia.

Muslamen.

2009-11-30T22:31:00.002+01:00

Mus
laaaaaa
men.

Es casi como el Lolita de Nabokov en la primera página: Lo - li - ta.

Pero muslamen suena muchísimo mejor. Y es super hipnótica esta palabra!

Mus
laaaaa
men.

Claramente son las nasales las que hacen que suene tan bien.

Por cierto, respecto a los comentarios de la última entrada de palabras que me gusta repetir, Cacahuete es claramente cacofónica. Estoy con Virgi-retra.

Muchísimo mejor muslamen.

Caga-tió or that weird shitting log.

2009-11-28T17:22:00.009+01:00

(English version below!)

Es Navidad. Esto es un hecho. Y aunque os penséis que conocéis las tradiciones navideñas, estáis cometiendo un grave error si entre ellas no conocéis la más surrealista de todas: el Caga-tió o Tió de Navidad. Es que en Catalunya somos así, no podemos conformarnos con Papá Noel o los Reyes Magos, necesitamos algo propio, y así es.

El Caga-Tió es un tronco que caga regalos. La idea surge del hecho que los troncos llevaban calor a los hogares de antaño, y el calor era el mayor regalo posible, de ahí a el tronco como portador de calor y de regalos.

A principios de diciembre las familias colocan este tronco debajo del árbol de Navidad o en algún rincón de la casa. La tarea de los niños es alimentar el tronco durante el mes de diciembre. O sea, que tu le pones mandarinas y un vaso de whisky al tronco y a la mañana siguiente el vaso está vacío y tienes las pieles de las mandarinas. No hace falta contar cómo mi abuela se ponía las botas con el dichoso tronco. El día 24 de diciembre por la noche, antes o después de la cena, la familia se reúne alrededor del tronco para hacerlo cagar.

En este punto las versiones de la historia difieren según familias y áreas geográficas. Y cambia aún más en las Baleares, donde el tronco no caga sinó que revienta y de sus tripas salen los regalos. La idea es cantar una canción mientras se golpea al tronco con un palo y que de debajo de la mantita aparezcan los regalos para los niños (estratégicamente colocados por los padres), y así el Tió ha cagado los regalos. La historia se repite hasta que el Tió caga carbón o algo similar.

Mi canción en catalán:

"Caga tió, tió de Nadal, posarem el porc en sal, la gallina a la pastera el pollí a dalt del pi, toca toca valentí. Correu correu minyons que la teta fa turrons. El vicari els ha tastat, diu que són un xic salats. Ai el ruc, ai el porc, ai el cara cara cara, ai el ruc, ai el porc, ai el cara de pebrot!!!"

(sí, en mi familia somos de la "extended versión", en otros sitios es muchísimo más reducida!)

La canción en castellano:

"caga tió, tió de Navidad. Pondremos el cerdo en sal, la gallina en la amasadera, el polluelo encima del pino, toca toca Valentín. Corred corred chiquillos que la tita hace turrones. El vicario los ha probado y dice que son un poco salados. ¡Ay el asno, ay el cerdo, ay el cara cara cara, ay el asno, ay el cerdo, ay el cara de pimiento! "

Ahí queda eso. Surrealismo puro 100% catalán. Y sí, entre el tronco y las figuras del Caganer en el Belén, tenemos cierta obsesión con la mierda y el cagar, es lo que hay.

Ah, y por cierto, sí, yo me lo creía. Igual que creía que el maldito Papá Noel se cruzaba el mundo entero para llevarnos regalos a todos. Y si alguien se aburre, puede adquirir uno de estos en la Fira de Santa Llucia, delante de la Catedral de Barcelona, durante todo el mes de diciembre.

ENGLISH VERSION

It's Christmas. This is a fact. And, although you might think you know some Christmas traditions, you're in a huge mistake unless you know the most surrealistic one of them: the Caga-tió or Christmas Tió. In Catalonia we couldn't just have Santa Claus or the Three Kings bringing presents, we needed something for ourselves, and this is it.

The Caga-tió is a log that shits presents. The idea comes from the fact that logs used to bring heat to houses in the past, and heat was the best possible gift. From there we turned the tradition into a log that carried heat and presents.

At the beginning of December, families locate the log under the Christmas tree or at some place of the house. It's children's task to feed the log during the whole month. And it works like this: a child puts, for example, some tangerines and a glass of whisky under it and in the morning after there's only the empty glass and some tangerine peels. Of course, there's no need to say how much my grandma enjoyed the whole thing. The 24th of December in the evening, before or after dinner, the whole family meets arround the log to make it shit.

At this point, the versions of the story change from one family to another and depending also on the geographical area. And it's even more diferent in the Balearic Islands, where the log doesn't shit, there the log explodes and from it's gats the presents emerge. The idea is to sing a song meanwhile beating the log with some sticks, and from under the blanket of the log appear the children's gifts (strategically located there by parents) and so the log has shitted the presents. The story is repeated until the Tió shits coal (usually sugar coal) or something similar.

The best part, according to me, is the song, which I wanted to translate for all the english speakers. And yes, it couldn't be more surrealistic. I know. I just will say that my family song was like the "extended" version or something like that, in other families the song was much shorter. But I prefer mine, of course!

Song in English:

"Shit log, Christmas log, we will put the pork in sault, the chicken in the kneading trough, the chick in the top of the pine tree, play play Valentine! Run run little kids, the aunt is doing "turrons" (Catalan Christmas sweets). The vicar has tried them and he thinks they are too salty. Oh the donkey, oh the pig, oh the face face face, oh the donkey, oh the pig, oh the pepper face!!!"

By the way, I did believe in it, in the same way that I was sure that Santa Claus was bringing presents to all the children in the world. And if you feel like having one, you can buy them in many shops, but specially in the "Fira de Santa Llucia", a market located in front of the Barcelona Cathedral during December (and by Cathedral I mean the real one, not Sagrada Familia!).

Top 5: cosas que hacen que llore de la risa

2009-11-28T17:22:00.007+01:00

Llamadme simple o de humor extraño, pero hay algunas cosas que no sé porqué se me meten en la cabeza y puedo llorar de la risa en cualquier momento al recordarlas. De hecho alguna vez me he llegado a despertar a mitad de la noche para empezarme a reir sola. Sí, doy miedo. Es lo que hay. Ahí van:

#5: nananana vivo en Alabama

Situación: Fin de año en Iki's house. Altas horas de la noche (o de la mañana) y jugando al Sing Star. Ahora intentad imaginaros a vosotros mismos cantando esto:

Chungo no? Pues imaginad ahora a Gabi Bitch(los que lo conocéis, los que no podéis imaginaros a quien queráis, pero la situación era surrealista) a partir del segundo 00'29. Acabó cantando "nananana vivo en Alabama". Y sí, él hacía los coros de toooda la canción, o sea, eso era lo único que decía. ¡¡Me parto sola otra vez!!!

#4: Aurora o Horror

Érase una vez una chica francesa llamada Aurore que vino a vivir a Barcelona. Ella no quería traducir su nombre a Aurora sinó que seguía pronunciándolo al French style, o sea: "Ogog". Fue fácil que eso deribara en Horror. Y a mi me hace muchísima gracia.

#3: la muerte innecesaria del perro de Daniel El-Kum

No sé si recordáis al personaje, pero Daniel El-Kum era el jurado de Supermodelo que tenía cara de triangulo. Que él de por sí ya era super gracioso, no lo olvidemos.

Pues resulta que se declaró un incendio en su casa, y los bomberos fueron a rescatarlos. Pero el hombre entró en pánico. Y pese a que los bomberos le decían que se esperara a que pusieran las colchonetas, él decidió tirarse desde la ventana antes que morir en llamas. Pero esto no es tan fácil como parece. Así que este hombre decidió probar qué pasaría con su cuerpo y lanzar antes a su perro.

A partir de ahí se creó un grupo en Facebook. Y me parece el grupo más grande de todos. Ser fan de la muerte innecesaria del perro de Daniel el Kum.

#2: E.T. vestido de gitana

No puedo evitarlo. Esta foto me hace mucha gracia. Dios, es que es buenísimo! JAJAJAJJAJAJAJJA! ¿Lo estáis viendo? Es que ¡va vestido de gitana! No tengo ni palabras.

Por cierto, también hay grupo en Facebook.

#1: ¿Pero qué pasa?¿Qué invento es este?

Soy super fan de la frase. Me parece super útil y adaptable a cualquier situación. Y sino esperad a que Gabi Bitch y yo ganemos los Ondas y lo gritemos al unísono.

¿Pero qué pasaaaaaaa? ¿Qué invento es estoooo??

Kiwi

2009-11-23T21:15:00.004+01:00

No me preguntéis porqué, o si queréis preguntadlo. Pero me ha apetecido actualizar con una foto de unos kiwis. Los kiwis están ricos. Y Ana Pili siempre desayuna un kiwi. Kiwi. ¡Es que la palabra mola mucho!

(Y con esto inauguro una nueva sección: palabras que me mola repetir en voz alta)

Get miles away. Get miles.

2009-11-23T00:05:00.002+01:00

A mi llamadme rara o lo que queráis, pero el hecho de tener en mente proyectos de irme a vivir a otros sitios me da energía. Es pensar en dónde puedo ir y qué puedo hacer allí. Saber que cuando llegue me tiraré unos meses descolocada y que luego todo encajará. Tengo una necesidad imperiosa de moverme.

Y me he tirado unos cuantos meses en Barcelona bastante amargada con estar aquí. Pero es que ahora veo bastante claro que es simplemente temporal. No sé hasta cuando, pero es temporal. No sé donde iré ni qué haré, pero sé que sucederá.

Ayer Marina me preguntó con toda tranquilidad que cuándo me iba. Y respondí inmediatamente que la intención era irme en Marzo, Abril o Mayo. Y inmediatamente me di cuenta que podía ser verdad. Que tal vez no me iría hasta dentro de un año, pero que la sola idea de poder irme a vivir donde quisiera me hacía sentirme viva y feliz.

Que tengo un trabajo horrible, sí. Que no tengo un duro y no tengo ni idea de cómo pagar el alquiler del mes que viene porque mi sueldo entero irá a pagar deudas, sí. Que aún no he terminado la tesis ni he aprobado mi dichosa sintaxis latina, sí. Pero da igual. Saldré de esta, sola o con ayudas de préstamos amigos, pero saldré.

Manda cojones, pero ya lo dije hace unas cuantas entradas: el mundo se ve mucho mejor después de echar un polvo. O tal vez es el hecho de plantearme Barcelona no como un destino final, sino como otra ciudad en la que pasar una temporada. O tal vez es el hecho de planear libros y programas de radio. Pero sé que todos os quedaréis con el dato de que eché un polvo. Que nos conocemos.

Y ahora, ¿Dónde me voy? ¿Europa? ¿Otro continente? ¿A hacer un master? ¿A trabajar de lo que sea? Nati ya me dijo una vez que no saber qué hacer con tu vida y saber que no hay atadura alguna asusta a la vez que emociona.

I love this island, but this island's killing me
Sitting here in silence, man, I don't get no peace
The waves upon my shore take me away piece by piece
Gonna leave everything I know
Gonna head out towards the sea
Jump off the silence
Gonna head out towards the sea

I love this city, man, but this city's killing me
Sitting here in all this noise, man, I don't get no peace
The cars below my street take me away piece by piece
Gonna leave everything I know
Gonna head out towards the sea
Gonna leave this city, man
Gonna head out towards the sea...

GET MILES!

Imaginarium

2009-11-15T17:08:00.003+01:00

Hace ya tres años que entré a trabajar en Imaginarium, y un año y medio que lo dejé. Y no sé porqué esta semana me he acordado muchísimo de esa época, de ese trabajo.

Estuve el año y medio entero quejándome de todo, de las horas, de los horarios, del sueldo, de las jefas, del uniforme. Pero la verdad es que lo echo de menos muchísimo.

Y no paro de recordar a Raquel, la mejor gerente que ha habido nunca. Y a mis compañeros: a Xoski, a mi querida Clara, a Diana, a Myriam, incluso a la innombrable. Recuerdo tardes de merienda de sandwiches del Corte Inglés y de chucherías de los chinos. Aprenderme de memoria los juguetes, y jugar con ellos. Hacer sesiones de DJ con el piano. Y jugar con las cosas de bebés. Recuerdo aprender a envolver, y después tirarme 6 horas diarias envolviendo regalos por navidades. Recuerdo tardes enteras sin nadie, y los días con cola durante mi jornada laboral entera.

Y los pickings por la mañana. Nuestros cd's. El cd de Mika de Myriam. Y los cd's de música española de Xoski. Recuerdo echarme unas risas con Raquel criticando a las superiores. Y intentar cerrar caja con Clara en 10 minutos en lugar de 30, cosa que rara vez sucedía y al final tampoco nos salía a cuenta. Las reuniones de equipo con pizza en que nadie era capaz de hacerle caso a Raquel. Reirnos de los clientes porque trataban a sus hijos de superdotados. La cesta de Navidad y nuestros intercambios de productos porque a nadie le gustaban los malditos espárragos y todos queríamos la paletilla de jamón de gerente.

Lo recuerdo con una sonrisa, y eso me encanta. Porque los echo muchísimo de menos a todos. Hemos mantenido el contacto, pero aún así no es esa idea de Gran Hermano en la que vivíamos, todo el santísimo día llamándonos para ver quién tenía qué reservado o quién podía cambiarnos los domingos. Lo mejor del día era irnos de cañitas después, y despotricar de la empresa entera.

Y las devoluciones con nuestras caras de mala hostia. Los intentos de llegar al presupuesto y lo agresivos que nos poníamos los últimos días para vender lo que fuera. La zampa-hamburguesas del zulillo y la loca con hijas medio retrasadas. Y esto solo ellos lo pueden entender.

¡Ay! ¡Imaginarium!

Fuimos el mejor equipo del Imaginarium del Carmen. De eso estoy segura.

Y esto, es por vosotros. Raquel, Xoski, Clara, Myriam, Diana. Que a veces fui una borde, a veces una histérica, pero recordad siempre ¡que mis tikets eran los más altos! jajajajajjaja! Y que Kico Nico siempre será Francisco Nicolás. Y por cierto, ¿El tigris sofá sigue en el almacén no?

Libros

2009-11-14T11:20:00.003+01:00

Lo mío en el fondo es una chorrada, pero no sé porqué está resultando imposible de conseguir. Yo sólo quiero trabajar en una librería. Con eso yo sería feliz y me plantearía quedarme en Barcelona. Estar rodeada de libros buenos y libros malos, de bestsellers, novelas y libros infantiles. Estar en un sitio envuelta de los pensamientos de miles de autores, de sus obras. Y tener que aconsejar a la gente qué leer, o simplemente cobrárselo, mientras los miras con sonrisa cómplice porque conoces el libro, o con sonrisa interrogativa, porque precisamente nunca habías oído hablar de él.

Yo quiero trabajar en una librería por mucho que vaya a cobrar algo similar a lo que cobro ahora, dándome igual los horarios infernales porque ya los tengo donde estoy ahora.

Es que de hecho no le veo el problema, hay miles de librerías en Barcelona. Pero parece que por mucho que mande currículums ninguna me quiere allí.

Y estoy entrando en un círculo muy arriesgado. Porque no tengo experiencia en librería y estoy empezando a ser demasiado mayor (no me digáis que soy exagerada porque esto va así ¿vale?) para que me den el primer trabajo de librera así que nunca la voy a tener.

El lunes pasado, antes de la catastrófica entrevista del Nostrum en la que que me cogieron, fui a una entrevista en una librería. Maravillosa. Una entrevista en la que pude hablar de Nabokov y de Borges sin quedar como una pedante. Hablando del libro de Ernesto Rodríguez, de los autores noveles y editoriales minoritarias de clásicas. Y yo creí que la entrevista fue bien, pero puede que mostrara demasiada euforia, no lo sé. El caso es que no me han cogido. Y vuelvo a tener esa sensación de vacío de no poder conseguir nunca lo que quiero.

Ayer estaba cenando con un buen amigo y me reencontré con una amiga de hace muchos años. Y me daba vergüenza decirle dónde estaba trabajando.

Es que no pido tanto: sólo una librería.

Tal vez el Karma tiene un plan para mi. Pero más le vale pronunciarse pronto, porque yo cada vez tengo más claro que tengo que coger las maletas y largarme a la que ahorre algo de pasta.

Bored to Death (aburrido de la hostia, básicamente)

2009-11-12T19:40:00.011+01:00

Sigo sin haber podido ver el primer capítulo de esta increíble serie de HBO (que antes estaba mal en seriesyonkis pero me informan que el error ya ha sido corregido), pero como he visto los otros 7 existentes creo que me puedo permitir el lujo de redactar ésta, mi humilde opinión.

La serie está creada por Jonathan Ames, que en un amago de egocentrismo decidió llamar al protagonista, interpretado por Jason Schwartzman, exactamente como él: Jonathan Ames. Nuestro protagonista es un treintañero escritor fracasado adicto al vino blanco que se aleja mucho de la línea creada por Californication con el también escritor más o menos fracasado Hank Moody. A Jonathan lo deja la novia en el primer capítulo, y viendo que le falta la inspiración para escribir decide colgar un anuncio en un periódico vendiéndose como detective privado para encontrar así nuevas tramas para sus libros. Lo sorprendente es que le empiezan a llamar clientes. Y Jonathan se las tendrá que apañar como pueda para resolver los más extraños y surrealistas casos.

Nuestro detective está acompañado en la serie por sus dos grandes amigos Ray y George. Ray es un dibujante de cómics que vive con su novia y los dos hijos de esta, y George (interpretado por el grandísimo Ted Danson) es un editor de revistas y jefe de Jonathan.. Los tres juntos llevan la trama de la serie. Pero no os engañéis, aquí nada es lo que parece. Bored to Death está llena de situaciones surrealistas, humor negro, gags en los que no sabes si reír o llorar y una extraña atmósfera entre indie y de novela negra. Jonathan es un rarito entrañable, pero es que Ray y George no se quedan cortos para nada. La serie narra las aventuras de dos fracasados obvios (Ray y Jonathan) y uno que extrañamente se siente fracasado (George) en una constante búsqueda de nuevas aventuras que siempre siempre se les escapan de las manos.

Pero es que no quiero ni contaros más de la serie en sí, porque hay que verla. A mi me ganaron el corazón cuando apareció Jim Jarmusch haciendo de si mismo como director rarito y cuando George (Ted Danson) decide hacerse gay porque su terapeuta le ha aconsejado acercarse a su lado femenino para vender más revistas.

Comentar que Jason Schwartzman (el actor que hace de prota) es el sobrino de Copola, así que primo de Nicolas Cage y Sofia Copola.

Y destacar que a partir de los cómics de Ray la propia HBO ha creado un blog donde van colgando los dibujos que hacen en la serie. Que no tienen desperdicio alguno.

No sé si he dado ya bastantes motivos para que veáis la serie. Pero por si os faltaba alguno, os pongo el vídeo de la intro. Y con esta intro voy a afirmar que las intros de series deberían formar un sub-género cinematográfico. Ésta, concretamente, tiene una canción compuesta por Jonathan Ames y Jason Schwartzman (o sea, Jonathan Ames en la serie).

HBO ya ha anunciado una segunda temporada de la serie. ¡Gracias a Dios que alguna serie buena se queda! (¡¡que cansina es Flashforward!!)

Medea raja de: su propia explotación laboral.

2009-11-12T19:06:00.003+01:00

He decidido inaugurar una nueva sección en mi blog: "Medea raja de:". En la que, cuando me salga del mismísimo, rajaré también de lo que me salga del mismísimo. O, dicho finamente, he abierto una nueva sección en la que comentaré temas que me resulten interesantes o enervantes.

Para empezar esta sección he decidido comentar mi situación laboral porque me parece bastante ejemplar de la situación laboral en general de este país (entiéndase por país Catalunya o España, me la pela porque sospecho que la situación viene a ser la misma).

Antes de explicarme, me gustaría comentar la situación de un país como Holanda. Allí, mi amiga Lies trabajaba en una tienda de libros, tienda de la que se decía que pagaba muy mal. Lies cobraba 12 euros la hora entre semana y 15 euros el fin de semana. Además de eso, cada año que cumplía hasta los 23 le iban subiendo un euro el sueldo tanto de entre semana como de fin de semana. Eso más las ventajas del gobierno hacía que Lies trabajara un máximo de 20 horas semanales y ganara unos mil euros. Tan ricamente y ella diciendo que cobraba una mierda...

Como sabéis, el lunes fui a una entrevista para trabajar en el Nostrum. Bien, pues sorprendentemente me cogieron. Y he decidido currar ahí hasta que encuentre algo mejor o me canse y tenga un par de alquileres pagados.

Mis condiciones:

- Curro 7 días + 5 días y luego tengo 2 libres. Sí sí, que trabajo 12 días seguidos siempre.
- Horario: la semana que trabajo 7 días hago 35 horas y la semana que trabajo 5 días hago 25. (me pongo en la mejor situación, no tengo ni ganas de calcular la explotación cómo me pongan a jornada completa...).
- Sueldo: 5'60 entre semana y 6'40 los domingos. Este sueldo subirá un euro dentro de un mes cuando ascienda de "ayudante de dependienta" a "dependienta".
- Horas extra: pues resulta que cada día teoricamente tengo que estar 10 minutos antes para cambiarme de ropa y a la salida cerrar caja. La realidad es que tengo que estar unos 30 - 40 minutos antes porque tengo que hornear el pan y hacer el ingreso y a la salida me tengo que quedar de 30 a 40 minutos más porque hay que limpiar la tienda entera. Estas horas no son pagadas porque en teoría son solo 20 minutitos más al día que se transforman en una hora mínimo.

--> Sueldo total que recibiré el primer mes (currando 4 semanas a una media de 30 horas semanales, dos de las cuales sin fiesta alguna y contando 2 domingos): 680'20 €.
--> Horas teóricas de la semana: primera semana 35 y segunda semana 25.
--> Horas reales de la semana: primera semana 42 y segunda semana 30.

¡Ojo al dato que no llego ni a los 700 euros el primer mes!

Llegaré a los 800 justos a partir del segundo mes.

Lo más fuerte de todo esto no es mi sueldo, sino que comparado con otros trabajos que me habían ofrecido no me parece malo. Es mas, ¡por estar currando unas 30 horas a la semana me parece un sueldazo!

Entonces ahí viene mi reflexión: ¿Por qué a Lies le parece poco cobrar 1000 euros al mes por media jornada y a mi me parece mucho cobrar 700 por 30 horas semanales? Y para contestar esta pregunta, hay que tener en cuenta que los alquileres no son excesivamente más caros allí que aquí.

Aquí pasa algo. Algo en este país se está pudriendo. Algo muy chungo.

Y este post es horrible y está lleno de números, pero tenía ganas de contarlo. Ahí queda eso.

Epitaph for my heart

2009-11-11T20:21:00.003+01:00

Hoy he vuelto a los Magnetic Fields. Y me alegro de ir reincidiendo en semejante grupo de vez en cuando porque cambian toda perspectiva del mundo siempre. Que maravilloso sería si Stephen Merritt además de tener ese vozarrón fuera guapo... Pero como no se da el caso, a lo que iba: cuando me muera quiero que alguien (¡a quien le salga, quien se acuerde esto, con quien aún me hable en ese momento!) haga sonar esto:

"Let this be the epitaph for my heart
Cupid put too much poison in the dart
This is the epitaph for my heart
because it's gone, gone gone
and life goes on and on and on
and death goes on, world without end
and you're not my friend."

Y no es que esté siendo dramática. Es que me parece la canción perfecta. Ni demasiado triste ni demasiado alegre. La letra me parece maravillosa para el momento y me fascina la voz de este hombre (que me repito, ya lo sé).

No llegaré a la altura de mi padre pidiendo el "Let it be" para su funeral (manda cojones pero encima lo pusieron. Gracias querido padre por hacer que relacione para siempre tan maravillosa canción con tu muerte.), pero esta canción es la que quiero. Y como mando yo, pues es lo que hay.

Además, no os quejéis tanto, que yo voy a morir super vieja y para aquél entonces vete tu a saber con quién me hablo aún.

The Magnetic Fields - Epitaph for my heart.

Extraído del álbum "69 love songs". Un disco maravilloso que recomiendo con vehemencia.

Comidas preparadas Nostrum.

2009-11-09T18:33:00.005+01:00

Extracto real de una entrevista de trabajo hace apenas una hora. Donde M soy yo (Medea) y R es la retrasada entrevistadora. Los paréntesis indican pensamientos no enunciados y en cursiva daré indicaciones de la situación.

M: Hola, vengo a una entrevista de trabajo.
R: Sí sí.

R me sitúa en la sala de espera 25 largos minutos en los que la oigo unas 5 veces gritando por teléfono a empleados varios. Vuelve y me lleva a una sala de reuniones.

M ante la mirada interrogatoria de R: aquí tiene el curriculum.

R en silencio se pone a leer el curriculum. Parece que le cuesta. Lleva como 2 minutos y solo ha leído mi nombre y fecha de nacimiento.

R: Te llamas Laura R. B. y vives en calle Freixures.
M: (¿no jodas? ¿en serio?) Sí.
R: ¿Fumas?
M: No.
R: ¿casada?
M: soltera.
R: ¿hijos?
M: No.
R: ¿con quién vives?
M: con dos compañeras de piso.
R: ¿Fumas?
M: (¿esto no lo he respondido ya?): No.

R vuelve a entrar en silencio y sigue leyendo el curriculum mientras yo no sé dónde esconderme.

R: ¿Por qué dejaste el trabajo en Imaginarium?
M: murió mi padre y pasé una mala época.
R con increíble tono de recochineo: ¿Y?
M: (¿en serio me acaba de soltar la bordería que me acaba de soltar?) Me aceptaron en un master en Holanda y allí me fui.
R: ¿Y llevas desde hace un año y medio sin trabajar?
M: Estuve haciendo un master en el extranjero. (Y que yo sepa, es mi problema si podía pagármelo o no)
R: ¿Fumas?
M: (¿Estoy teniendo un flashback?) No.
R: ¿Con quién vives?
M: (Otro flashback) Con compañeras de piso.
R: ¿Por qué en correos solo trabajabas unos meses?
M: Los contratos eran de 10 o 15 días y me iban contratando a lo largo del año.
R con tono condescendiente: ¿Y con eso vivías todo el año?
M: Sí. Si en verano me pagaban 1200 euros al mes de media y durante el año iba trabajando cada dos meses un par de semanas, pues sí.
R: ¿En serio?
M: (No, te estoy vacilando ¬¬). Sí.

R vuelve al silencio mientras lee el curriculum. Aún no ha terminado la primera página, que está escrita a letra tamaño 14 con espacio y medio de interlineado.

R: ¿Conoces las comidas preparadas Nostrum?
M: Sí.
R: ¿Por qué?
M: Pues hay una delante de mi casa y a veces voy a comprar algo para comer. Me gustan porque no son fastfood pero siguen siendo económicas (Momento peloteo).
R: ¿Llevas no sé cuanto tiempo sin trabajar y ni siquiera eres capaz de hacer la compra y hacerte tu propia comida?
M: (creo que no es de tu incumbencia) A veces a una le da pereza cocinar, o algún domingo que me he olvidado de hacer la compra pues acabo comprando algo hecho.
R: ¿Cómo te puedes olvidar de hacer la compra si no tienes nada más que hacer?
M a punto de reventarle la cara a la Retrasada: Pues porque a veces no me apetece cocinar.
R: ¿Cuándo podrías entrar a trabajar?
M: inmediatamente.
R: ¿Mañana?
M: Sí. Me tendría que organizar, pero claro que podría.
R. ¿Organizarte?
M: mañana tenía que ir a comprar comida, así que tendría que ir hoy, simplemente.
R: ¿No tienes nada que hacer y ni siquiera tienes la compra hecha?
M: (Pero ¿qué puta obsesión tiene esta mujer con mi tiempo libre y mi puta organización de la compra? Si me sale del coño voy cada día a comprar un ingrediente joder!) Sí podría empezar a trabajar mañana.
R: ¿No me acabas de decir que te tendrías que organizar?
M: Ya me he organizado. Puedo empezar mañana.
R: Ok. Al final de la tarde si es que sí te llamaré.

Nota para la señora de personal: Si no te importa, hago con mi tiempo libre lo que me sale del mismísimo coño. Y no, no me he tirado no sé cuánto tiempo sin trabajar, más que nada porque he estado haciendo UN MASTER que, como supongo que no lo sabrás, se trata de estudios a tiempo completo que requieren cierta dedicación. En todo caso, si he heredado una pasta para pagarmelo, es mi puto problema. Y por cierto, cuando a la gente se le muere un familar directo suele causarles un poco de shock. Aunque supongo que tú no tendrás este problema, insensible de mierda. Y sí, puedo empezar a trabajar mañana, pero créeme, a la que encuentre otro trabajo te voy a mandar a tomar por el santísimo culo. A ti y a tus comidas preparadas que no pueden comprar los desempleados porque no tienen otra cosa que hacer que cocinar.

Premios Ondas 1980 y otras vicisitudes.

2009-11-08T14:37:00.003+01:00

Hola, me llamo Laura Roso Batiste y tengo 27 años. Se me conoce familiarmente por Medea o Medeita, y lo llevo tatuado en la muñeca derecha, para acordarme siempre que escribo a mano. A veces necesito recordarme las cosas para tener claro quién he querido ser y quien soy. Mi padre se llamaba Miquel Roso Claver, y murió el 23 de Diciembre de 2007. Yo nunca lo conocí de verdad.

Probablemente, de lo que más me arrepiento en mi corta vida es de no haber querido conocer nunca a mi padre. Porque no quise, lo admito. Siempre pensé que ya tendría tiempo, y al final el tiempo se me adelantó. Crueles Moiras del destino. Pero el pasado ya no lo puedo cambiar. Y gracias a esto he aprendido que hay que conocer a la gente ahora, nunca esperar al futuro. Parece una chorrada, pero para mi no lo ha sido. Desde que me di cuenta de su muerte (y no fue precisamente el 23 de Diciembre del 2007, fue bastante más tarde) he intentado cambiar mi vida y aprovechar cada minuto de la gente que me rodea, he intentado conocer a quien podía conocer, he intentado aprender y absorver toda la energía de la gente que va apareciendo en mi vida. Y desde entonces me da igual no haber terminado la carrera, no tener trabajo fijo, prácticamente no llegar a pagar el alquiler cada mes, porque en el futuro lo que nos va a quedar son las experiencias que hemos vivido. No va quedar la sensación de haber pagado el alquiler decentemente. Solo quedarán las experiencias.

Creo que todo lo que cambió en mi ese frío día de diciembre no se puede explicar en este post, de hecho estoy sospesando la posibilidad de escribir un libro entero con ello. Pero por lo menos tenía que hacer unas pinceladas. No tanto para que lo supierais, sino con la finalidad clara de estar en Google si alguien decide buscar mi nombre o el de mi padre.

Cuando heredé el piso de mi padre y lo vendí era demasiado pronto. Y solo tuve 8 horas para estar en su piso y conocerlo. Cuando fui al funeral estaba completamente en shock, y no pude retener en mi mente los nombres de todas las personas que se me acercaron para hablarme de él. Y es ahora, casi dos años después, que me doy cuenta que quiero conocerlo. Quiero saber cómo era, cómo reaccionaba, cómo pensaba las cosas. Así que como comienzo, publicaré este post.

La idea que tenía de conocerlo se ha ido acrecentando últimamente cuando se ha planteado la posibilidad de que colabore (o dirija, esto ya se hablará) un programa de radio. Me he dado cuenta que me encantaría, y que tal vez en algún lugar recóndito de mi genética, estoy predestinada a ello. Un comienzo es un comienzo. Y eso no significa que de repente sus amigos me empiecen a escribir al mail, pero por lo menos si alguna vez les da por buscarme cuando se acuerden de mi padre, sé que no les será difícil.

Jose me dijo hace poco que cuando publicara mi libro de poemas o mi tocho él me ayudaría. Y creo que tiene razón. Tiene que ser un tocho lo que salga de mis manos. Tiene que tener mis referencias y mis pasiones. Como la Odisea, o las tragedias de Sófocles. Pero también tiene que tener mis experiencias. Y así, poco a poco, empiezo a meditar por donde empezar y qué decir.

Medeita se prepara para empezar a estudiar Sintaxis Latina y terminar la carrera. Mientras, Laura Roso intenta descubrir su pasado, para contárselo a Medea y que lo llene de adjetivos.

Pd: añadido dos años después. Como veo que algunos llegáis a este post, os pido si queréis contactarme que me escribáis a LAURARBAT @ gmail.com (todo junto, obvio). Gracias!

Top 5: descubrimientos musicales

2009-11-07T11:43:00.002+01:00

Yo no sé el resto del planeta, pero para mi descubrir nueva música no siempre es fácil. Tengo épocas de extraña motivación y a partir de un grupo me pongo a escuchar similares y descubro grandes maravillas, pero a veces tengo épocas de estancamiento musical y repito una y otra vez los mismos discos. Ayer, escuchando el ipod en el tren, me di cuenta que ahora estoy en estancamiento, pero que me gusta lo que escucho. Me di cuenta que los grandes grupos que escucho ahora han venido por influencias externas, personas que me han comentado discos y de ahí he desarrollado un fanatismo enfermizo por esos grupos, superando a menudo el fanatismo de la persona que me recomendó ese grupo.

Así que, en este sábado de resaca, ahí va el top 5 de grupos que me han descubierto personas de mi entorno. Me baso en lo que escucho más según mi Last Fm por hacer algún tipo de selección.

#5: Yann Tiersen.
Descubiertos por Clara, que estaba fascinada por los primeros discos de este hombre. Y ahora Yann es la música que escucho cuando tengo que estudiar, o cuando me quiero relajar. Me fascina su delicadeza y su extraña sencillez. Y quiero mucho ir a verlo el 18 en Barcelona!

#4: The Hives.
Descubiertos en Madrid por un cúmulo de circunstancias: Silvia tenía entrada para el concierto, y estaba entusiasmada, y Félix quería ir, así que intenté conseguir entradas. Y escuchando su música me di cuenta que ya los conocía, pero no había asociado todos esos hits a un solo grupo. Grandes, grandiosos. Y en directo, aún más.

#3: Elliott Smith.
El día que cumplía 23 años no sé porqué pero estaba deprimida. Me tiré todo el día encerrada en casa y no quería responder llamadas de teléfono ni nada. Solo me comunicaba por internet. El peso de la edad me agobiaba y no sabía cómo explicarlo. Mi amiga Eneida me comentó sobre la existencia de Elliott Smith, y me enseñó la canción más dulce, más trágica pero más tierna que jamás he escuchado. De esas canciones de darle al repeat durante horas. Pero es que Elliott, Elliott merece un post para él solo.

#2: Love.
Eneida probablemente ha sido de las personas que más me ha marcado musicalmente. Y un día me dijo que escuchara un disco llamado "Forever Changes" de un grupo llamado "Love". No sé si en la primera escucha me entusiasmaron, pero sí sé que es de esos discos de los que no te cansas. Son inmensos.

#1: The Sonics.
Un día, en el Garaje Sónico, Martita y Suso bailaban histéricamente el Psycho de los Sonics. Y yo decidí que esa canción era el sonido que siempre había buscado. Félix se quedó fascinado de que no los conociera antes y me los recomendó fervientemente. Y ahí empezó todo. Escucha compulsiva de sus discos, descargas de versiones inéditas, movilizaciones para irlos a ver a un único concierto que hacían en Londres, ver que venían a España y que no hacía falta desplazarse tanto, colas en el Primavera Sound, sudar y bailar durante una hora y media y finalmente tatuarme su mítico "Have Love will travel" en la cadera. Ha habido un antes y un después de los Sonics. Simplemente.

Hand in my pocket.

2009-11-03T16:59:00.003+01:00

Conste en acta para empezar el post que odio profundamente a Alanis Morrisete. De hecho de pequeña la llamaba la Monguisiete. Me daba mucha rabia. Pero estoy en un bar donde no puedo fumar pero puedo conectarme y está sonando el título de este post. Y en el fondo me ha parecido bastante definitorio de mi estado actual: con una mano en el bolsillo. O dicho de otra forma: a dos velas.

Ahora mismo estoy pensando que llevo muchos días pensando qué cosas comentar en este post cuando hablara del tema que ocupa mis pensamientos 24h al día, pero evidentemente una vez delante de la pantalla no me acuerdo o pierden el sentido.

Total, que llevo 10 infernales e infinitos meses sin echar un polvo. Es un infierno. De hecho voy a acusar de todos mis males a la falta de sexo. Y manda cojones pero es probable que lo sea. Cuando se folla el mundo va mucho mejor, y no encontrar trabajo es algo secundario o terciario. Cuando se folla da igual llevar 9 años en la carrera porque es mucho mejor un orgasmo que aprobar una asignatura. Cuando se folla da igual todo. Y yo, pues como ya he comentado, hace 10 meses que no lo hago.

Y ahora viene el momento en que podría leer vuestras mentes. Seguro que la mitad de vosotros, mis queridos lectores y amigos, estaréis pensando "pues será porque no quiere, porque si quisiera follaría". Y yo os responderé muy amablemente a todos, mis queridos lectores y amigos: que os den por saco, porque no es tan fácil. ¿De dónde salió esa leyenda de que una tía cuando quiere follar folla? ¿Creéis en serio que miento cuando digo que me muero de ganas de echar un polvo? Evidentemente he mantenido un listón, sí, pero un listón básico de : no a los yonkis, ni a los homeless ni a los borrachos arrastrados. ¡Ojo listón! Por lo demás he rebajado de forma drástica todo tipo de expectativas en el sexo masculino: ya no pido patillas, ni tatuajes, ni que sean altos, ni delgados, ni gordos, ni calvos, ni feos, ni guapos. ¡¡Si es que me da absolutamente igual!!!

Los problemas que mi situación me plantean son:

1. Pobre del chaval que sea el primero. Porque sí, técnicamente he recuperado la virginidad. Y porque lo que sucederá después del polvo será que él se pensará que quiero algo más en plan relación y se estará confundiendo, porque lo único que querré es volver a echar un polvo para no volver a estar así tanto tiempo.

2. En teoria a los tíos les gustan dos tipos de tías de los que no formo parte:
2.1: timidillas que se hacen las interesantes. Estupendo, no tengo yo otra cosa que hacer que perder el tiempo haciéndome la interesante. Manda cojones. Que os da igual, que os la pela que estudie filología, que en el fondo mentís todos y ni os parece interesante ni nada, os da puto miedo y ya. Y en el fondo las que se hacen las interesantes no lo hacen adrede, simplemente tienen una vida sosa y no pueden comentar nada y por eso parece que lo escondan, pero que no hay nadaaaaa!! Nada, que no puedo hacerme la timidilla porque no lo soy (tanto) y porque no estoy yo para perder el tiempo en un número indeterminado de citas para que me pase como en mis dos últimos intentos de sexo: que al final o desaparezcan o se me pongan a llorar por motivos que ni vienen al caso.

2.2: lanzadas que van a saco. Estupendo, en teoría podría encajar en este grupo y pillar por ser clara y directa. Pero noooo!! Porque esto solo lo puedes hacer si estás buena, no estás borracha, no te estás riendo de ti misma mientras lo dices porque pierdes toda credibilidad a pesar de estarlo diciendo en serio y, super importante, tienes una dignidad y un ego del tamaño de la franja de Gaza para cuando algunos te rechacen. Vale, no tengo ego, y dignidad poca ya. Tampoco me sirve.

Estupendo. Que me quedo a dos velas. Además mola porque ya no veo la luz al final del tunel. El primer y el segundo mes vas pasando, estás en Holanda y es hasta normal no echar un polvo. al tercer mes empiezas a preocuparte, pero sabes que el periodo de sequía terminará. Al cuarto mes haces un intento desesperado con un tio que tiene novia, no vaya a ser que caiga. Y ya al quinto vas tan inmensamente necesitada que empiezas a mirar con otros ojos a los camareros de cualquier bar. Sexto, séptimo y octavo mes pasan por una vuelta a la asexualidad, asumiendo ya que tu vida sexual ha terminado a los 27 años y que fue bonito mientras duró mientras vas recuperando contacto uno por uno con todos tus ex, no vaya a ser que alguno esté soltero y quiera hacer un "remembering when". En el noveno mes te planteas qué has hecho mal, y haces listas de tus relaciones para ver si los hombres han repetido (signo de satisfacción, creo) o no, y te das cuenta que en el fondo no hacías nada mal. Y ahora estoy en el décimo, y directamente me estoy planteando cosas dramáticas tipo "joder, nunca podré tener hijos porque nunca más voy a echar un polvo". Es lo que tiene.

Y ni se os ocurra rallarme con el "joder Medea, que exagerada eres" porque, ¿alguien ha llegado a los 10 meses? ¿no verdad? Pues a callarse la boca todo puto dios.

En fin, que yo seguiré en mi círculo infernal. Porque es de todos sabido que cuanto más follas más fácil es follar. Cuando echas un polvo se te ve el ego a quilómetros luz, y eso los tíos lo notan y se te acercan. Es una especie de aura de seguridad en una misma que les pone. Pero cuanto menos follas, más complicado es follar. El pez que se muerde la cola.

Me encanta recordar que la última vez que colgué un post tipo este en el fotolog un ex mío me echó una bronca que te cagas tratándome de SOEZ. Pues a tomar por saco si soy soez. Que soy humana joder! Que puedo ser muy fina algunas veces, pero no por eso dejaré de ser un puto animal que viene del mono, y como cualquier bicho viviente necesito follar.

A partir de aquí, queridos lectores, podéis presentarme a cualquier amigo en mi misma situación para citas conjuntas o a ciegas. Confío en vuestra colaboración, porque en mi misma ya no. Y por cierto, a pesar de lo expuesto, me reservo el derecho a rechazar a quien quiera, ¡no os vayáis a pensar cosas que no son!

Alice in the sky with diamonds or Lucy in wonderland.

2009-10-30T19:48:00.003+01:00

Creo que esta anécdota la he contado ya unas cuantas veces, pero cuando tenía unos 17 años de repente me vino a la mente una imagen, un recuerdo que no sabía de dónde venía, no tenía ni idea pero esa imagen se repetía nítida en mi mente: unos dibujos animados donde salía primero una mujer flotando en el cielo pero quieta y unas burbujas también dibujadas pero en blanco y negro que bajaban del cielo con unas caras echas de fotografía dentro. Así que le pregunté a mi madre y me dijo que probablemente sería de los dibujos que miraba de pequeña. ¿Sabéis qué? De pequeña yo estaba obsesionadísima con mirar la película de Yellow Submarine de los Beatles. Cuando tenía 2 o 3 años se ve que no me gustaban los dibujos de la tele, y mi madre me ponía el Yellow Submarine una y otra vez. Al comparme la película con 17 años vi que esas imágenes que recordaba eran del video de Lucy in the Sky with Diamonds y de Northern Song. Me impacto mi temprana melomanía.

Evidentemente después me he confirmado como fan de los Beatles. Creo que me viene por gen paterno, pero a saber. Pero sí, me fascinan. Todos los discos tienen algo. Todas las canciones tienen algo.

Paralelamente en primero de carrera leí el libro de Alicia en el país de las maravillas. Y también quedé fascinada por ese personaje que vive historias de tal surrealismo. Por esa narración llena de guiños matemáticos que parece un cuento de niños pequeños para adultos, o un cuento de adultos para niños pequeños.

Alicia, como Lucy, viven en mundos maravillosos donde nada es lo que parece, y al dar un paso todo se puede transformar en más grande, o más pequeño, o se puede volar y aparecer en el cielo rodeada de diamantes. Viven en mundos distintos, y allí no hace falta pensar qué harás al día siguiente, porque las cosas suceden de formas sorprendentes. Persiguiendo conejos, reinas de corazones o en paraísos caleidoscópicos donde las nubes van cambiando de color. Son niñas extraordinarias, en el sentido estricto de la palabra, que ven el mundo con otros ojos, con otros problemas y sin más expectativa que descubrir qué pasará al comer una determinada galleta o tomar té con los más extraños personajes.

De pequeña, yo era Alicia. O era Lucy. No lo tengo claro. Encerrada en mi mundo de libros y de canciones, inventando historias y esperando que algo pase. Nunca conformándome con el mundo que me rodeaba, siempre yendo más allá. Inconformista. Loca. Con otra visión de las cosas. Montándome películas.

Y hoy precisamente he descubierto que Lucy estuvo basada en Alicia.

Y hoy he decidido cuál va a ser mi tatuaje del brazo derecho. Alicia, pero en el cielo, con diamantes. Y un tocadiscos al lado.

"One pill makes you larger
And one pill makes you small
And the ones that mother gives you
Don't do anything at all
Go ask Alice
When she's ten feet tall

And if you go chasing rabbits
And you know you're going to fall
Tell 'em a hookah smoking caterpillar
Has given you the call
Call Alice
When she was just small"

Lista.

2009-10-29T12:58:00.002+01:00

Podéis llamarme loca paranoica si queréis, aunque la mayoría ya lo hacéis siempre, pero ayer estaba revisando mi Moleskine y encontré una lista de "pensamientos felices para antes de ir a dormir" elaborada hace años con Clara en Madrid. Dicha lista verá la luz en cuanto me inspire a aumentarla, porque tener una BMX no es precisamente mi pensamiento feliz para antes de ir a dormir. Pero esa lista y ciertas circunstancias personales me han inspirado a hacer otra lista que suena super dramática y suicida, pero no lo es. Por cierto, que la maldita Isabel Coixet ya hizo algo similar en una película, pero me la pela infinitamente, yo a lo mío y a tomar por saco.

COSAS QUE TENGO QUE HACER ANTES DE MORIR o PENSAMIENTOS FELICES PARA LEVANTARSE DE LA CAMA.

- licenciarme
- terminar el puto máster y tener una tesina mega friki para enseñar a mis familiares en la comida de navidad.
- seguir estudiando lenguas muertas para que mis amigos puedan decir esa frase recurrente de "¿que tu amigo estudia algo muy raro? ¡pues espera a que Laura te cuente lo que estudia!". Yo lo hago por vosotros, chicos.
- escribir. Pero escribir algo largo, no la mierda de entradas de un blog o fotolog o similares.
- publicar ese algo largo escrito previamente. Porque sí, además de la tesina yo quiero un libro publicado por una editorial desconocida y marginada y que mi nombre esté en la portada. Y desde aquí hago un llamamiento a Jose Antonio para que me cuente qué tengo que hacer para que sea realidad.
- dedicar mi libro a alguna cosa sin sentido. Tipo una frase en indoeuropeo o macario o lo que sea.
- y ya que hablo del macario, creo que debería escribir la entrada en la wikipedia del macario, ese idioma inventado por Gabi Bitch cuya gramática aún desconozco, pero todo se andará.
- encontrar un trabajo digno. Donde yo sea yo, con mi master y mi licenciatura y mis rarezas y esas coas. Que da igual que cobre una mierda, pero quiero estar en contacto con libros o con alumnos. ¡Difundir la palabra escrita!
- y hablando de alumnos, quiero ser profesora. Porque ya van 3 personas esta semana que me preguntan al conocerme si soy profesora. Y no he podido hacer otra cosa que sonreir y decir un "todo se andará". Pues eso.
- los zapatos Jimmy Choo que me compraré en un par de semanas y aumentarán mi colección de "zapatos de tacón infinito que no tengo cojones de ponerme pero sigo comprando por vicio".
- los tocados.
- saber que, tenga dinero o no, siempre preferiré gastarme mis pocos euros en unas cañitas con unos amigos a pesar de que eso signifique comer pasta toda la puta semana. Lo primero es lo primero, y lo primero no es comer dignamente, sino socializarme dignamente.
- la gente loca. Sí, la gente loca es un pensamiento feliz. Pero me hace sonreír pensar en la de raritos y rarunos que siempre acaban revoloteando a mi alrededor. Para más info podéis preguntarme personalmente sobre los recientes casos: mi ex Sergi, o cómo la cita perfecta termina en odio infinito, y Oriol, o cómo Marta me ha llegado a aconsejar las más surrealistas estrategias porque teme por mi vida si contacto visualmente con él.
- la música. Porque aún tengo que escuchar muchísima música.
- los libros. Que me repito hablando de lo mismo, que me da igual. Pero antes de morirme quiero terminarme "en busca del tiempo perdido" de Proust. Y sospecho que el tiempo perdido que él buscaba estaba en los 7 tomos de su libro.
- mi padre. Sí, es lo que hay, antes de morirme quiero averiguar quién era. Encontrar a sus amigos y que me hablen de él, que me cuenten lo loco que estaba y así pueda ver yo de donde he sacado los genes. Quiero saber su vida, sus rarezas, sus normalezas. Todo.

Y con esto termina esta lista extraña y sin sentido que ayer a las 5 de la mañana pensaba en escribir. Y que hoy veo que ni tiene sentido ni tiene coherencia. Pero como yo no me caracterizo precisamente ni por el sentido ni por la coherencia, ahí queda eso.

J'ai plus de souvenirs que si j'avais mille ans

2009-10-26T21:16:00.001+01:00

LXXVI

SPLEEN

(II)

Yo tengo más recuerdos que si tuviera mil años.

Un gran mueble de cajones atiborrado de facturas,
De versos, de dulces esquelas, de procesos, de romances,
Con abundantes cabellos enredados en recibos,
Oculta menos secretos que mi triste cerebro.
Es una pirámide, una inmensa cueva,
Que contiene más muertos que la fosa común.
—Yo soy un cementerio aborrecido de la luna,
Donde, como remordimientos, se arrastran largos gusanos
Que se encarnizan siempre sobre mis muertos más queridos.
Yo soy un viejo gabinete lleno de rosas marchitas,
Donde yace toda una maraña de modas anticuadas,
Donde los pasteles plañideros y los pálidos Boucher,
Solos, exhalan el olor de un frasco destapado.

Nada iguala en longitud a las cojas jornadas,
Cuando bajo los pesados flecos de las nevadas épocas
El hastío, fruto de la melancólica incuria,
Adquiere las proporciones de la inmortalidad.
—Desde ya tú no eres más, ¡oh, materia viviente!
Que una peña rodeada de un vago espanto,
Adormecida en el fondo de un Sahara brumoso;
Una vieja esfinge ignorada del mundo indiferente,
Olvidada sobre el mapa, y cuyo humor huraño
No canta más que a los rayos del sol poniente.

Charles Baudelaire. 1857.

Prostitución

2009-10-21T16:49:00.002+02:00

- Quitarte el piercing de la nariz.
- Taparte los tatuajes.
- Quitar tu master del curriculum.
- Quitar tu carrera del curriculum.
- Comprarte unos pantalones y que te den alergia.
- Dejar de leer e incluso de escuchar música.

Alejarte de ti misma.

Por 600 euros al mes.

#.¿!?

2009-10-20T02:22:00.003+02:00

Es extraño. Es extraño de cojones. Llevo ya casi 3 meses en mi ciudad y parece que apenas hayan pasado un par de semanas. Los días pasan y yo sigo sin tomar consciencia de que estoy aquí, en Barcelona, en la ciudad donde viví tantos años, tantas anécdotas, tantas historias.

Pero es que ya lo estoy empezando a entender. Barcelona y yo hemos madurado por caminos distintos, como esas parejas que después de tantos años se dan cuenta que ya no tienen la misma meta. Barcelona sigue llena de turistas, de sitios que cierran sin impedimento a las 3, de discotecas donde hay que pagar, y de gente que me juzga sin saberlo. Y yo sigo llena de paranoias, de obsesiones compulsivas y de amores fracasados. Pero ahora esta ciudad está llena de gente que antes me era conocida y ahora me resulta lejana, de gente que no hace sino juzgarme por mis caminos elegidos, por mi carrera no acabada, por mi constante búsqueda de algo que esté fuera de aquí. Y yo estoy llena de historias arrastradas durante tres años de exilio, de cosas que no quiero dejar de hacer con la edad, de ideas que han arraigado sutil pero constantemente en mi cabeza.

Acabo de encontrar trabajo. Un trabajo de mierda en una tienda de ropa de Diagonal Mar, donde me pagan 600 euros por trabajar 30 horas a la semana, turnos rotativos, inestabilidad horaria como siempre. Un trabajo que no me llena ni me aporta nada, y por no aportar ni siquiera me permitirá vivir con dignidad (mitad del sueldo desaparecido en alquiler, no lo olvidemos) y que no para de recordarme que a pesar de la edad sigo trabajando en lo que sea esperando al fin de semana para salir, reirme y olvidarme de todo. Mientras los demás, los que me rodeaban hace tres años, se rodean de parejas, cenas en casas los sábados, trabajos relacionados con sus campos y vidas estables.

Este fin de semana he tenido visitas erasmus. Y creo que sigo en Leiden. Y creo que sigo en Madrid. Donde no importaba el futuro, solo el recuerdo de los buenos momentos que se acumulaban tarde a tarde, caña a caña, porro a porro. Donde daba igual que tuviera 21 años o 27, porque nos reíamos de las mismas cosas y llorábamos por las mismas chorradas mientras esperábamos todos juntos terminar la carrera.

Y es que en Barcelona soy alguien que sigue estudiando rodeada de trabajadores que intentan alentarme a terminar sin saber que lo último que quiero es dejar esta vida porque depende de qué futuro ni siquiera lo quiero. Pero en Leiden y en Madrid era alguien que seguía estudiando rodeada de gente que seguía estudiando teniendo 35 o 20 años, donde importaba el momento, conocernos, aprender, experimentar y enriquecernos.

Barcelona me fuerza a hacer algo que no quiero a pesar de que debo. Fuera de Barcelona sigo teniendo que hacerlo, pero nada ni nadie me obliga, porque lo que sí hay es tiempo mientras se siga aprendiendo.

Pero ya hace tres meses que he vuelto. Y tengo la sensación de estar de erasmus otra vez. Porque aquí no me voy a quedar más de un año. Porque de hecho no quería volver. Pero ya dije lo mismo de Madrid y Leiden. Con la diferencia que de Barcelona ya me fui una vez, y sé que la vida fuera es mucho mejor. Por lo menos fuera no tenía que sentirme culpable por mi vida la mayor parte del día. Fuera solo se trataba de aprovechar el momento, de disfrutar, de conocer. Y aquí solo se trata de juzgar.

Top 5: mis alegrías en series de televisión

2009-10-14T12:26:00.003+02:00

A estas alturas creo que la mayoría de los que seguís mi blog sois conscientes de mis peculiares gustos con los hombres. Y digo esto porque mis lectores sois mis amigos, y es lo que tiene, probablemente todos alguna vez os habéis reído de mi cuando menciono a un buenorro que veo por la calle o os cuento mi última aventura con un cuarentón. Pero es lo que hay, mis gustos no son compartidos por el gran público. Y, oye, yo que me alegro. Que vosotros no seáis capaces de apreciar la belleza, madurez y experiencia en los cuarentones únicamente significa una cosa: más para mi.

Y en base a eso, iba a hacer un Top 5 de pibones generales. Pero es que hay muchos viejunos que me gustan, demasiado. Así que he decidido centrarme en series de televisión que sigo inconscientemente (he dicho inconscientemente? JAJAJJAJA) por el actor protagonista o secundario.

Ahí va eso.

#5: Jason Lee (Earl Hickey). 39 añicos. Con un mínimo problema con la cienciología, pero eh, que yo se lo perdono.

#4: Dylan Moran (Bernard Black): 38 añitos, el jovencito del grupo. Guionista y protagonista de Black Books.

#3: Stephen Moyer (Bill compton): 40 años. El más obvio, el vampiro de mirada penetrante.

#2: Michael Emerson (Benjamin Linus): 55 años. El mayor del grupo y el menos obvio. Soy una incomprendida, pero a mi Ben me pone (ojo, no el actor en este caso, el personaje!). Me pone su poder, su dominio, su mente.

#1: Tim Roth (Cal Lightman): 48 años. ¡Dios! Es que no puedo ni hablar del tema. Me parece increíblemente atractivo. Me encanta su personaje pero me encanta él, sus aires despistados, su vacile constante, pero es que el actor me parece espectacular. ¡Me pido uno ya!

Y hasta aquí este post innecesario para la humanidad. Pero que a mi me alegrará la vista cada vez que entre en mi propio blog.

¡Bendigo a mi tatuador!

2009-10-11T12:30:00.003+02:00

Porque comparado con los tatuajes que he visto en cierto blog, ¡mi querido Juan es el puto amo!

¿Álguien me explica el gusanito tequilero este? ¡Que tiene hasta los morritos pintados!

Algo muy importante al hacerse un tatuaje es buscar buen tatuador, especialmente si quieres hacerte una cara. Porque la fina línea que separa un buen retrato de una peli de terror se puede cruzar. Como en este caso. ¡Ojo niño psico!

Otra mención especial a los tatuajes inacabados o sin sentido alguno. En la web de donde lo he sacado votan por dos dragones abrazando un huevo. Yo voto por dos hadas con una bola del mundo ahuevada.

Este pimiento también tela. Pero aquí ya no podemos acusar al tatuador. A ver, ¿Quién coño se tatúa un pimiento!?!!

Otro clásico son los errores de ortografía. Buenísimo tener un recuerdo de por vida de que nunca tuviste ni el graduado escolar. ¡Consulta hombre!

Y acabaremos (porque hay que ponerle fin, me sangran los ojos de tanto tatuaje feo ya) con esta silla de jardín. No quiero ni preguntarme qué le pasó por la cabeza al friki en cuestión. Solo diré que tiene una silla de jardín tatuada en el tobillo. Ahí queda eso.

Después de esta sesión de sangrado visual solo puedo que acariciar mis tatuajes y agradecer a Juan el trabajo bien hecho. Bueno, y mi buen gusto, ¡qué hostias!.

Para recrearos viendo más tatuajes feos podéis visitar: Horrible Tatoos

Y ya que estamos le hago un poco de propaganda a mi tatuador: Tatuajes Gran Omi
(y así Su ya tiene su dirección!)

Hate it here

2009-10-11T00:37:00.002+02:00

Y ni siquiera voy a poner la letra de la canción de Wilco, porque ellos odian un sitio porque alguien se ha ido, yo simplemente odio Barcelona por el hecho de estar aquí. Y ni me voy a recrear en contar mis motivos, me la pela y os la pela, simplemente odio estar aquí.